無性に泣きたい、いま｜誰にも見せない（つもり）日記

なんで泣きたいんだろう。
子を保育園に送り届けた。
どれくらいぶりだろう、ひとり時間。

とてつもなく泣きたい。

ワクワクしてて気持ちが昂ってる？
新年度で疲れた心がいま悲鳴をあげてる？

書いて自分の気持ちと向き合ってみよう。

私どうして泣きたいんだろう？

きっと疲れてたんだよね。ずっと張り詰めてた。
たった3時間ほどのひとり時間だけど、やっと私に戻れた。
母じゃない、本当の私。

夫もいない。
妻じゃない、本当の私。

会いたいのは書くだった。
ずっと会いたかった。

どんなに想っても、想っても、近づけなかった。
やっと会えて書きたいことたくさんあるのに
なぜかいまの泣きたい気分を書いてしまってる。

もったいないね。

もったいないのかな？

私はやっぱりありのまま書きたいから。
いまの私を綴っていく。

子どもたちのいまを綴っていく。
書くとのいまを綴っていく。

正解なんか分かんないし、失敗だらけなんだろう。

でも、それでもいいや。

いろんなこと気にするの疲れた。

一旦ゼロになったと思って。
また一から好きなようにはじめていこう。