わたしは主人公になれないけど通行人Aを全力で演じてる

かつて自分は特別な存在だと思っていた。

「あなたは大切なオンリーワンです」的な話ではなく、もっと優越感とか自己顕示欲が混ざった、一般的にあまり受け入れられない類の「特別感」だ。

たとえば、自分がこの歌を聴くのは、自分は他の人とは違う感性の持ち主だからだと本気で思っていた。（すごく売れている歌なのに）

自分のことばは森の泉から湧いてくる神聖なもので、それを聞いた人はその特別な感じに感銘を受けるだろうと思っていた。（どこかで聞いたような言葉なのに）

誰かが同じ話を2回3回すれば「その話はもう聞いたよ」と思っていた。

まるで自分は、一度した話は二度としないみたいに。10回だって1000回だって、誰かと同じ話を何度もすることは、とても尊いことなのに。

でも、わたしはいつのまにか、マイナーな映画のエキストラの一人になっていた。

「アクション！」というかけ声と共に求められることをして、褒められることもなく咎められることもなく、出番を終える。

長い間それが本当に不満だった。

わたしの特別な感じに気づいていない世の中を忌み嫌っていた。

それでも今は、冴えない映画の通行人Aを全力で演じている。