「手放すものリスト」～２か月間の休職期間を振り返って～

noteの皆様、お疲れ様です！
この夏の間に２回もゲリラ豪雨によって干していた服が終わった、ともです。

さて、わたくしは過去の記事でも書いたように
適応障害を発症して休職してしまったわけですが、
職場から離れ、自分自身とも向き合い、これからの生き方、働き方を再設計して体調を整えて、上司・産業医・人事との面談を経て
来週から復職できる運びとなりました。おめでとう自分。

２か月間の休職期間で、様々な方に心配いただいたり、お声をかけていただいたりして、とてもありがたかったです。
正直、自分自身で不調に気付いて休職を申し入れましたので、世間一般の適応障害に比べると期間も深度もかなり軽症だったのかなと思います。
症状自体は１～２週間目がピークで、それ以降はもう自分らしい生活スタイルを取り戻していたのですが、最近会った人たちにもたくさん心配され、自分のいないところで自分を案じる話題をしてくれていたりもして、少し驚くくらいでした。

ただ、この２か月はそういった人とのつながりを再確認するだけでなく、これまで１０年働き続け、走り続けてきた自分の人生観が強烈に揺さぶられ、これまで当たり前だと思っていた価値観を問い直す、いわば「モラトリアム期間」でもありました。

休職する前の自分は、仕事も、勉強も、人間関係も、そして将来のキャリアも「こうあるべき」というものをたくさん抱えていたように思います。

自分の人生は、責任もって自分で切り開かなければならない。
そんな考え方が、知らず知らずのうちに自分自身をしばっていたのではないのかなと思います。

そんな中で、休職した私はある１冊の本と出会います。

「仕事に最適化された思考を手放す　やめることリスト」

日本の大手出版社で若手のエース編集者となった方が、コロナ禍を機に自分の仕事観、人生観、生活スタイルを見直し、
一度日本から出て、多様な価値観に触れたいという自分の率直な心の声に従い、一気に退職→ベルギーに留学し、日本とは全く異なる価値観で自分自身のあり様を組み直していく、
そういった内容です。

読んでいて、非常に頷ける内容がとても多かった。
「働くために生活があるわけではない」
「レールを外れても戻ってこられる社会が実現されてほしい」
「自己責任論の先にあるのは孤立」
「人生設計は変わるもの、いつでも変えていい」
「競争社会での勝ち負けだけが人生ではない」

そういったメッセージは、実際に日本社会から出て自分の人生を取り戻し、自由な生き方をしている著者だからこそ説得力があり、
また、自分自身がどこかそういう固定的な社会の枠組みや既成概念に疲れていたところがあったから、より刺さったのではないのかなと思います。

休職して、強制的に私にも「立ち止まる時間」ができた。
最初は「早く元に戻らなければ」と思っていましたが、少しずつ余裕が戻ってくるにつれて、そもそも「元に戻る」必要があるのだろうか？とも思うようになりました。

メンタル不調で復職する際、「休職する前までの自分は一回死んだ」と思いなさいとよく言います。
復職してからの自分は、生まれ変わった新しい自分。
以前の自分に戻るのではなく、以前の自分が抱えていたものを振り返って、
生まれ変わる自分に何を持たせて、何を手放させるのか。

だから、復職を間近に控えた今、この本を読んで
「これから身に着けたいもの」
ではなく、
「これから手放していきたいもの」
について整理して、
自分がこれからの人生を再スタートし、適宜見返していくための置手紙として、書いていきます。

「手放すもの」リスト

①　社会の暗黙のルールに従いすぎること

「公務員ならこうあるべき」
「社会人ならこうしないと」
「周囲がこうしているから、あなたもそうするべきだ」

そんな、明文化されていないルールは、世間では山ほどあるんじゃないかなと思います。
もちろん、組織で働くうえで守るべきルールはたくさんあります。
何も無秩序な世の中を肯定しているわけではない。
規則を守ることも必要、周囲と協調することも必要だ。

でも、ルールを守ることと、自分らしさまで手放すことは別の話だなと思います。

休職期間中に、髪を染めました。
大学生時代はずっとダークブラウンでしたが、就職前に黒に戻して、そこから１０年間黒髪。
でも、やっぱり少し茶色い方が自分は好きだな、と思い直して、思い切って１０年ぶりにカラーを入れました(適応障害で増加した白髪を隠したかったのもあります)。

しかし、たったそれだけのことなのに、なんだか自分の気持ちは少し上向いた感じがしました。
鏡を見るたびに、「やっぱりこっちの方がよいな」と思えた。
そして、少しだけ自分に自信がついたような気もしました。

弊庁では、「男性は黒髪」「カラーは禁止」といったルールはありません。
女性の方は、インナーカラーやグラデーションを入れている人もいます。
しかし、どこか全体的に「みんなと合わせないと」といった雰囲気を感じていたところもあります。

以前だったら「公務員なのに染めても大丈夫なんだろうか」「周囲からどう思われるのだろう」と必要以上に気にしていたと思う。
でも、ルールの範囲内であれば、自分が心地よいと思う格好をしてもよいんじゃないかなと思います。

多様性が認められつつある今日、「公務員らしさ」も大事だけど、それと同じくらい「自分らしさ」も大事。
規則はもちろん守るべきだけど、成文化されていない「〇〇らしさ」まで、自分から背負い込むことはやめたい。

ルールの範囲内で、自分らしく生きる。
本当のルールの捉え方は、それくらいでよいんじゃないかなと思います。

②　常に100％で頑張ること

4月から異動した部署は、花形的存在であり、自分が希望していた部署でもありました。
気合が入っていた自分は、土日も仕事のことを忘れることなく、インプットの復習や、手帳に週明けからやることをまとめる等していました。

自分にとって、それは普通のこと。
人事に期待されて、希望の部署に行き、自分のキャリアに大いに効果がありそうな仕事ができるからこそ、常に100％で頑張ることがよいことだと思っていました。

勉強についてもそう。
タイパを意識して、スキマ時間はすぐに勉強。
「まだできるなら、やらなければいけない」
そんな感覚がありました。

努力している自分でありたい。
昨日の自分を毎日更新し続けられる自分でありたい。
そういうポジティブで前向きな気持ちがあったからこそ、仕事での好成績や宅建・簿記2級の一発合格もできたと思います。

しかし、その気持ちのレールから少し外れると、
「努力していない時間は不安」
「休んでていいのだろうか？」
とネガティブな感情になる面も持ち合わせていたとも振り返る。

果たしてその頑張り方は、持続可能だったのだろうか？

自分が今目指している中小企業診断士の勉強を始めてから、SNSで勉強している方、活躍されている方を見ることも増えました。

見かける方々は、
仕事をしながら毎日何時間も勉強する人
休日をほとんど勉強に使う人
独立してから、最後に休んだのがいつか覚えていないほど稼働している人

そうした発信を見ているたびに、
「診断士を目指すなら、これくらい努力し続けないといけない」
「診断士として食べていくなら、休まず努力し続けないといけない」
といつの間にか思うようになっていました。

でも、冷静に考えてみれば、SNSで目に入ってくる人たちの生き方が、その資格のすべてではないと、見方の角度が変わりました。

誰もが同じように休みなく努力し続ける必要はない。
それぞれが持っている強みや経験を活かして、それぞれの人生の中で活用していけばいい。

これは仕事にも同じことが言えるのかなと思います。

常に100％で走り続けていたら、本当に頑張るべきときに頑張るための余力がなくなる。
余力がない状態では、新しいことを考えるのも難しい。

企業経営における組織論には、「組織スラック」という考え方があります。
ある程度の余裕や余白があるからこそ、新しい発想や事業が生まれる。

人間も同じなのではないかなと思う。
何もない時間、ぼーっとする時間、遊ぶ時間、何もしない時間
そういう一見すると「無駄」に見える時間があるからこそ、自分自身を振り返って、ともすればそれまで自分が思ってないような「やってみたいこと」「したかったこと」に気づいて、大きな変化が起きる可能性だってある。
レールの上をただ走り続けているだけでは、内なる「破壊的なイノベーション」は起こりえない。

このことは、診断士として独立する日が来ても、常に持ち合わせたいと思います。
仕事とプライベートの境界線がよりあいまいになるからこそ、7～8割の頑張りで回していく。
100％を発揮するのは、真に繁忙な時だけ。

これからは、100％を出し続けることではなく、本当に頑張るべき時に頑張れるだけの余裕、
また、自分自身を適宜振り返ることができる適切な「余白」をもって、持続的に頑張っていくことも努力の一つの形だと思って生きていきたいなと思います。

③　自分で決めたルールを頑なに守りすぎること

0か100思考になりがちなのが、自分の特性と思っています。
ただ、これは結構悪い方向に行きがち。
自分で決めた目標を守れないと、もう意味がない、辞めようと思ってしまう。

勉強についても、自分で決めたルールを守ることにかなりこだわっていた。
例えば「月100時間勉強する」という目標。

目標を立てること自体は悪くない。
むしろ、何かを達成するためには目標はあった方がよいです。

でも、その目標を達成できなかったときに、
「もっとやらなければ」
「来月は取り返さなければ」
と自分を責めるようになれば、本来は自分を前に進めるための目標が、自分を苦しめるものになってしまうことに気づきました。

だから、この目標は、復職後は撤廃します。

なんなら、毎月1日くらいは「余白」を生み出すため、あえて勉強しない「チートデイ」を作ってもよいくらいの考え方でいます。

その日に遊んでもいい、ずっと寝ててもいい。
勉強を続けることは大切だけれど、勉強のために1度きりの人生を犠牲にする必要もない。

持続可能に頑張るために、戦略的に休む。
それも、合格するための一つの方法だと思っています。

④　人の考えを必要以上に受け入れてしまうこと

昔から、「明るい」「物おじしない」「誰とでも仲良くなれそう」「話しやすい」とよく言っていただけて、今の診断士勉強界隈のSNSでもそうほめていただいています。

でも、実のところ、実際は誰とでも深くかかわっているわけではありません。

自分は、人から良くも悪くもかなり人から影響を受けやすい。
若干HSP気質もあるのかもしれません。

だから、自分のテリトリーに入れる人は、かなり厳密に、慎重に選んでいます。

価値観が近いか
投稿をさかのぼって読んで、メンタルに影響でないか
どんな人と交流しているのか
関わって、自分が仲良くできそうか
自分自身がポジティブに思えそうか

ありがたいことにXではどんどんフォロワーは増え続け、今は1000人を超えています。
しかし、申し訳ありませんが、フォロバ100％みたいなアカウントでやるつもりはありません。

これは、自分を守るために必要なことだと思っています。
手放したいのは「人を選ぶこと」というよりも、「全員と良好な関係を築かなければいけない」という考え方なのかも。

自分に合わない人とは距離を取っていい。
SNS上でも、無理に交友関係を広げない。
自分のテリトリーは自分で決めていい。

その一方、別の角度からでは、もし私が診断士になった後、
誰かにアドバイスをしたり支援したりするときは、忘れないようにしたいことがあります。

「その人の人生を、自分は生きてはいない」ということ。

人には千差万別な価値観があり、それぞれ異なる背景がある。

自分から見て「もっとこうすればよいのに」「もっと頑張ればよいのに」と思うことがあったとしても、その人にはその人なりの事情や人生がある。

自分の価値観を相手に押し付けたり、知らず知らずのうちにマウンティングしない。

自分が自分のテリトリーを守るように、人にもその人自身の人生がある。

そんな距離感で、人に役立つ活動ができたなら良いなと考えています。

⑤　他人から認められることで、自分の価値を証明すること

これまでの自分は、仕事を頑張ることで自分の価値を証明しようとしていたところがあったと思います。

組織に認められたい、同僚に褒められたい、親を安心させたい。
そして、恋人に対しても自信を持つためといった側面もあったかもしれない。

努力して、それが評価されることはうれしいです。
誰かに認めてもらうことも、人生の大きな喜びの一つだと思う。

でも、それが「自分の価値を証明するため」に必要不可欠になると、かなり苦しくなります。

仕事で評価されなかったら？
資格に合格できなかったら？
誰かに認めてもらえなかったら？
それで自分の価値や存在意義を否定するような考え方は、必要ないですよね。

休職して思うことがあります。
あんなに毎日頑張っていた仕事も、自分がいなくなってもちゃんと回っている。
でも、自分自身の人生を生きられるのは自分しかいない、ということ。

もちろん同僚の皆さんには負担をかけてしまっていますが、改めて捉えなおすと、仕事は人生の一部であって、人生そのものではなかったんだなと感じました。

これは自分が人を見るときも同じだと思う。
これまでの自分は、あまり努力していないように見える同僚を見ると、知らず知らずのうちに「頑張っていない」と断じてしまうことが正直ありました。
仕事で迷惑かけたり、負担を増やしているわけでもないのに、仕事以外で勉強や向上心を持って何かやっていない人は、これから大成しないんだろうな、と。

でも、その人がどんな人生を送り、どんな事情を抱え、何を大切にしているかまでは自分にはわからない。

自分が努力しているからといって、他人にも同じ生き方を求めない。

自分の人生を自分で選ぶ。
でも、他人の人生もその人自身にゆだねて、外野がその一面だけを見て判断したりしない。
そういう考え方を大事にしていきたいです。

⑥　「将来の自分像」を今すぐ決めること

今回の休職は、図らずとも自分自身の将来像を考える良いきっかけにもなりました。
しかし、これまでの自分は、将来のことをかなり早く決めようとしていたと思う。

診断士を取る、そしたら次はこの資格
合格したらこういう仕事をする、
何歳くらいでこうなる
最終的にはこういう生活をする。

ひとつ前の記事で書いたように、わたしが診断士を目指す理由は１０個あります。
それは自分の挑戦マインドを支える大きな軸になっているのは間違いないのですが、
いつの間にか、
「早く人生の正解を決めて、その正解に向かって努力し続けなければならない」
と思うようにもなってしまっていました。
決まったレールがないのに、自分からそこにレールを引こうとしていた。

診断士についても、試験に合格するために、多くの受験生と競争する。
そして合格した後も仕事をしていくなら、また別の競争が待っている。

資格を取ることがゴールではなく、その先でも努力し続けなければならない。

そんな世界を見ているうちに、
診断士を取っても結局ずっと苦しいだけの生活なんじゃないかと思うようになっていました。

わたしはここで、一回、撤退を考えました。

診断士を目指すことが、本当に自分の幸福につながるのか？
進んで別の地獄に突っ込もうとしていないか？
もしそうなら、この挑戦は辞めるべきじゃないか？

それくらい、自分は頑張り続けて消耗することに疲れていたんだと思います。

でも、改めて診断士になってやりたいことを整理する中で考え方が変わりました。
問題は、「中小企業診断士」という資格そのものではない。
「診断士を目指すなら、競争し続けなければならない」
「資格を取ったら、それを活かさなければならない」
「一度目指したなら、最後までやり遂げなければならない」

そんな風に自分自身で決めたルールに縛られていたこと自体が問題でした。

途中でやめてもいいし、合格しても活かさなくてもいい、独立できなかったら会社員(公務員)に戻ってもよい。
診断士を取って、さらにほかの資格を取ってそっちの道に進んでもいい。

今は診断士を目指したい。だから勉強する。
でも、未来の自分が違うことを望むなら、その時に考え直せばよいのかなと思っています。

なので、今は、何年かかっても診断士になります！とはいえません。
撤退する可能性も否定はしません。

「ここまでやったのだから、最後までやらなければならない」と思い込む必要はないし、目標が変わることも失敗ではない。
自分が変われば、その時々によって目指す方向性も変わるはずだから。

「やめることリスト」の本でも触れられていますが、
人生は最初に作った設計図通りに進めなければいけないものではありません。
設計図ではなく、あくまでも下書き。
何回でも消しゴムで消して書き直す自由も残しておく。

それくらいの余白を持つことが、まだ人生100年時代の３分の１すら終わっていない自分にとって、ちょうどよいのかもしれないですね。

⑦　「自分の人生だから、自分一人で何とかしなければ」と思うこと

最後に手放したいのは
「この人生は自分の人生なのだから、自分が何とかしなければならない」
という思考の癖そのものです。

自分の人生の主人公はもちろん自分自身です。
誰かに自分の人生を決めてもらいたいわけでは毛頭ない。

でも、だからと言ってすべて自分で背負う必要はありませんでした。

休職して、自分自身でしっかり振り返って自分の力で立ち上がろうとずっと思っていましたが、
電話をかけてきた友人
SNSでメッセージをくれた30人以上もの診断士界隈の方々
飲みに誘ってくれた同じ公務員仲間
車で外に連れ出してくれた先輩
LINEギフトを送ってくれたライブ友達

自分が思っている以上に、自分のことを気にかけてくれる人がいたことに気づきました。

人に頼ってもいいし、助けてもらってもよい。
自分一人ではどうにもならない時があってもよい。
自分の人生を自分で選ぶことと、誰かの力を借りて生きることは両立するんだなと身をもって感じました。

むしろ、人に支えてもらった経験があるからこそ、自分もいつか誰かを支えられる側に立ちたい。
診断士の受験生支援や、邦楽ロック業界を支援したいというモチベーションがさらに強まるきっかけにもなりました。

自分の人生を自分の足で歩く。
でも、必要な時には誰かの力を借りる。
そして、自分に余力があるときは、今度は誰かの手を握る。
そんな生き方でいいんだなと思いました。

終わりに

今回挙げた「手放すものリスト」は、たぶんすぐにはやり切れはしないだろうと思います。
復職してまた普通の生活に戻ったら、ついつい頑張りすぎること、余白を捨てること、人の意見を聞きすぎてしまうこと、きっと起こるだろうなと思います。

でも、自分がどうしたら前向きに生きていけるか、どうしたら一度きりの人生、充実してやっていけそうか。
それを考えながらこの記事も定期的に振り返って、少しずつ余白を作っていく。
すると、本当に大切なものに目を向けられて、より自分の価値観をコントロールできるようになるんじゃないかなと思います。

休職をしたことで、自分は一度立ち止まることになった。
それは決して、自分にとって完全にマイナスな時間だったとは思っていません。

むしろ、これまで当たり前だと思っていた自分の価値観、思考回路、生き方を見直す貴重な時間となりました。
この2か月は、きっとこれからの人生の方向性に多大な影響を与えることになるでしょうし、むしろそうあってほしいなと思います。

一つだけ、実現性とかいったん抜きで、私見を述べさせてください。

「やめることリスト」の本で著者が感じた内容の中に、今の日本社会は、常に走り続けることが前提で設計されていることが触れられています。
社会人になったら、定年になるまで同じ会社で勤め上げる(特に公務員)。
一度レールを外れたら、その空白期間を誰が聞いても理解できるような説明をしなければいけない。
そういう、社会全体にいまだに余白を認めないような雰囲気があることが、今の若者にとっての生きづらさの一つにあるんじゃないのかなと思います。

今回の休職を通して、個人的には10年に1回でいいので、社会全体で1～2か月のモラトリアム休暇があったらよいのにな、と考えます。
数日間のリフレッシュ休暇は企業でもよくあると思いますが、どっか旅行に行ってそれで終わりになると思う。
でも、月単位で離れると、自分の人生を振り返るとても良いきっかけになります。

今の仕事をこのまま続けていいのか。
本当は何がしたいのか。
これからどんな人生を送りたいのか。
家族や友人との関係はどうなのか。
仕事以外に自分が大事にしたい価値観は何なのか。

そんなことを、日々の仕事に追われながらではなく、十分な時間をかけて考える。
今の日本社会で、そういうことができる社会全体での余白は、果たしてあるでしょうか。

10年も働けば、人生観はだれしも変わります。
体力も、家族構成も、やりたいことも変わっている。

それなのに、キャリアパスだけは「一度決めたらそのレールを走り続ける」ことが前提で設計されていることに、違和感を感じます。

労働者を甘やかす施策ではなく、
自分の人生を振り返り、これからどう生きるのかを考えなおし、ライフプランを改めて組みなおしていく。
そういう時間を社会が意図的に用意する。

その結果、今の仕事を続ける人もいるだろうし、転職する人もいるだろう。
新しいことを始める人もいれば、何事もなく戻ってくる人もいる。
それでいい。

大切なのは、変わる変わらないではなく、自分が納得したうえでもう一度その場所に戻るかどうか。
自分の人生における帰属意識がどこにあるのかを再考して、気づきを得ることなのだから。

できれば、自分みたいに心を病んで休職するというようなことがなくても、誰もが人生を振り返るためにこうした時間を持てる社会であってほしいし、
願わくば、病気になる前に立ち止まれる仕組みや、キャリアにおける余白や空白が肯定される未来であってほしいなと思いました。

人生を完璧にコントロールしなくていい。
予定通りに進まなくてもいい。
遠回りしてもよい。
誰かに頼ってもよい。
そして、手を差し伸べてもらったときには、その手を握り返せるだけの力は必ず残しておく。

それくらいの余白をもって、復職後、まだまだ数十年続く自分の人生を歩んでいこうと心に決め、この記事の結びとさせていただきます。