頭が壊れていたと確定した今日のこと

治したいんだか人生辞めちまいたいんだかわかんないけど今日も病院に行った。
私の頭がおかしい理由が大体わかった。

境界性パーソナリティ障害、だって。

まだ完全に確定じゃないけれど。これ完治とかいう概念ないやつじゃん？てかこれって病気なんだっけ？病気じゃない？

病院から駅までの帰り道で泣きながら歩いた。こんなんで生きていてもしょうがないと思った。また病院に行くことを決めたのは人生なんとかしようと思ったからなのにね。

どうしようもないので薬を飲んだら心が一直線になっている。電車の座席に座って、いつも通りイヤホンで外界をブロックして文章を書いている。
でもやっぱりちょっと泣きそう。歳とったらある程度落ち着いてくるってさ、あと何十年これ耐えればいいの？

病院を出たら母からLINEが来ていた。友達の結婚祝いはあげたのか、来月新米出たら送ろうか、奨学金は早めに返したほうがいい、だって。

お母さん、私ね、境界性パーソナリティ障害なんだって。幼少期の家庭環境とか養育者との関わりに原因があったりするんだって。

親としての義務は果たしてもらったと思っている。
罪悪感だってちゃんとあるので、LINEは見なかったことにした。

わたし、あと何年頑張ればいいんだろ