自由に歌いたい

歌うことは、ずっと好きだった。

長く歌ってきた。
ステージにもたくさん立ってきた。

それでも私にとってライブは、長いこと「闘いの場」だったように思う。

練習はする。
準備もする。
できることは全部やってステージに立つ。

それなのに本番になると、どこかにもう一人の自分がいる。

ちゃんと歌えているか。
今日の声はどうか。
次のフレーズは大丈夫か。

歌っている自分を、歌いながら監視している自分。

昔に比べれば、ずいぶん変わった。
経験を重ねることで、できるようになったこともたくさんある。

それでも時々思う。

私はいつになったら、何にも邪魔されずに歌えるんだろう。

自分の歌に、まったく自信がないわけではない。

ひとりで歌っているときの自分を、私は知っている。

音を聴いて、
身体で感じて、
その場で生まれたものに反応して、
歌いたいように歌う。

そこには「うまく歌おう」という意識さえ、あまりない。

ただ音楽が楽しい。

私はずっと、あの自分をそのままステージに連れていきたいと思ってきた。

でも実際のステージでは、どこかで自分と闘っている。

緊張しないように。
失敗しないように。
練習してきたものをちゃんと出せるように。

考えてみれば私は、ライブを心から「楽しい」と思ったことが、ほとんどないのかもしれない。

そんな私にも、一度だけ、忘れられない瞬間がある。

ある本番で歌っていたとき、ふっと何も考えなくなった。

自分がどう見えているかも、
うまく歌えているかも、
次に何をしなければいけないかも。

何もなかった。

ただ音楽があって、
私はその中で歌っていた。

何にも支配されず、
何にも邪魔されず、
ただ自由だった。

ほんの短い時間だったと思う。

でも、今でも覚えている。

あれは「フロー」と呼ばれる状態に近かったのかもしれない。

自分は何を求めているのか。

もっと自信を持ちたいわけではない。

もっと上手くなれば解決する、とも思っていない。

もちろん、歌はこれからも磨いていきたい。

でも、それとは別に。

私は、自由に歌いたい。

人がいても、
ステージに立っていても、

音を聴いて、
身体で感じて、
バンドの音に反応して、
その瞬間に生まれたものを、そのまま歌いたい。

「今、ちゃんと歌えている」

そんな確認すら必要ないくらい、
音楽の中にいたい。

一度でもあの感覚を知ってしまったからこそ、思うのかもしれない。

あそこへ、もう一度行きたい。

できることなら、一瞬ではなく、
もっと長くそこにいたい。

長いこと歌ってきたけれど、
もしかしたらこれは、これからの私のテーマなのかもしれない。

自分の歌を邪魔しているものから、自由になること。

いつかライブが、
自分と闘う場所ではなくなったらいい。

ステージを降りたとき、

「ちゃんと歌えた」

ではなく、

「楽しかった」

と心から言えたらいい。

私は、自由に歌いたい。

たぶんずっと、
それを願っている。