「八方美人」を辞めて「知らずに被っていた仮面」を外すまでの記録

どれだけ心を尽くしても、どうもうまくいかない。
優しくても、むなしさが胸にひろがることがある。
「この感覚ってなんだろう？」

わたしはこれまで、人に優しくすることを意識してきた。
家族のため、職場の人間関係のため、友人のため。相手の痛みを自分のことのように感じて、一生懸命に愛を注いできた。

大きな転機のきっかけは、愛犬の看病だった。
献身的に看病して、愛犬が息を引き取った。深い悲しみと睡眠不足で体はふらふらだったけれど、私はそれでも仕事を続けた。

周りに迷惑をかけてはいけない、優しい私、しっかりした私でいなければと、知らずに仮面を被り直していたのだと思う。

やがて、仕事に行くことさえつらくなり、最後は救急車で運ばれた。それをきっかけに、私は仕事を辞めることになった。自分では精いっぱい頑張った仕事だった。しかし、わたしが退職の挨拶に行っても、わたしが辞めることを知らない社員も居た。わたしより短期間で辞めた人は最後の日に花束をもらっていたのに、わたしには労いの言葉があっただけだった。行く前、きっと花束が用意されているのだろう、と思っていた。でも、花1本も無かった。そっか、そんな扱いだったんだな、と落胆した。自分をすり減らすほど働いても、報われないんだ、そんな絶望感が胸を覆った。

突然、目の前にぽっかりと空いた時間。とにかく休むことに専念する。しかし、こんなに時間があっても落ち着かない。ちょっと動いては疲れて横になる日々だった。
「何でこんなに辛いことばかり起こるのだろう？」
「なんでわたしは尽くしても見合ったものが返ってこないのだろう？」
「頑張っても認めてもらえないのだろう？」

仕事していたとき、どんどんやりたくない仕事内容へと変わっていった。それでもいいですよ、と引き受けてしまっていた自分は何なんだったんだろう？

いろんな疑問が浮かんでくる。これまでの人生でうまくいかなかったことの総決算のように思いつく。これまで不思議に思っていたけどそれほど意識していなかったことを一つ一つ自問自答していく。

何もない部屋で、私は自分にそう問い続けた。けれど、すぐには答えなんて出なかった。疲れ果てていた。

そんなある日、ふと目にしたYouTubeの動画があった。
「自分を後回しにしていませんか？ 自分をお姫様のように扱ってみたらどうですか？」
その言葉がどこか面白くて、少しだけ試してみることにした。
「自分のいる場所を少しずつ整えていこう」と、部屋の一角をお気に入りのスペースに作り変えたり、自分の一つ一つの行動を丁寧にすることを心がけた。靴やスリッパを毎回丁寧に揃えるようにした。

靴を揃えておくと、自分が出かけるときに、丁寧にもてなされている感覚が自分の中にあった。ほんの小さなことかもしれないが、ふふ、と嬉しくなった。そうやって、自分を大切にする経験を少しずつ、少しずつ積み重ねていく。

そうして自分の心の声だけに耳を傾け始めたとき、私はハッと気づく瞬間を迎えた。

「あぁ、私はこれまで、あんなにも自分を犠牲にしていたんだな」と。

誰かに嫌われないよう八方美人をしていた。周りを優先することに必死だった。自分が一番傷ついていることにすら、気づけないほど麻痺していた。そこから一つひとつ、自分のいつもの思考の癖を意識していった。

そうしたら、どれだけ相手を優先して、自分のことを後回しにしてきたかを、思い知ることになった。

結局、私は自分に優しくしていたつもりだったけれど、全く違っていた。
誰かのために自分をすり減らすことで満足感を得ようとしていただけで、本当の「自愛」とは、ほど遠い場所にいたのだと知ることができた。

「そっか、私はもう、自分を犠牲にしなくていいんだ」

心の底からそう腑に落ちたとき、私の新しい人生が始まった。

「今日は早く寝よう」「夫のためではなく、自分のために美味しい食事を丁寧に作ろう」そんな、お姫様を労わるような小さな私への優しさ。

早く布団に入れば、ゆっくり休むことが出来る。また、自分のために食べたいものを作ることのは、わがままではない。わがままは悪いことだと思っていた。でも違った。わがままはいけないと幼い頃に言われたから守っていただけだった。「我が儘～我の儘（われのまま）」居ていいんだ、と自分に許可を出した。まずは自分の心の声を聞くことを優先していく。自分を最優先に、お姫様扱いすることを実践していった。

自分を最優先にすることを始めたら、驚くほど、世界は私に優しくなり始めた。

周りを気遣いする前に自分を優先すると、夫がわたしに対して優しくなった。これまでやってほしいとお願いしないと動いてくれなかったこと、日常の小さなことを実践してくれるようになった。帰宅時のカバンを丁寧にラックに掛けたりキッチンの片付けをしたり、というようなことだ。

また、これまでお母さんのように接していたのを止めたら、自分で問題解決するようになった。彼は自分でやるべきことをやるようになり、わたしは思い込みの役割を終えることができたのだ。その結果、ものすごく楽になった。夫をお世話する側を止めて、自分を大切にする側へと変わったからだった。

自分を大切にすることは、過去の傷から自分を救い出す、最大の勇気だった。

私はもう、十分に頑張ってきた。だからこれからは、私が私自身の「一番の味方」になって、その傷ついた手をそっと握りしめて生きていく。