春分の日

私の記事にスキしてくれた《まりもの静かな放課後》さんの記事を読みに行ったら、そこには高校生の私がいた。

中学の終わりにプツッと糸が切れた。
それまで『いい子』でやってきた。
4人妹弟の長女で、幼い頃から祖母に連れられ叔母さん(少し年上のお姉ちゃんがいた)の家に行っていた。
＂迷惑をかけちゃいけない＂
もういつからかわからないほど思い込み、染み込んだ。
嫌われるのが怖くて『いい子』をやってきた。無意識に。
今思えば、私の防衛反応だったのだろう。
＂嫌われては生きていけない！＂
家に、家族にあるはずの絶対的な安心感を感じられずに。
本当はさびしかったのに、それを出すことさえできなかった。大好きなお母さんが困ってしまうから。

「美味しいもの食べさせてもらっていいなぁ」
「色々買ってもらっていいなぁ」
「いろんなとこ連れて行ってもらっていいなぁ」
＂さみしい思いをしてるんだから、それぐらい良いやん！＂とは言えず、そんないい思いをしてることさえ引け目に感じるようになった。
そこから、何かしてもらっても、何かをもらっても、「ありがとう」ではなくて「(こんなことしてもらって)ごめんなさい」に。
母を助けることで、母の役に立つことで、母の愛を、関心をこちらに向けようとしてた。
その当時は＂お手伝いをしてたらお母さんのそばにいられる！＂
嬉しくてやってたと思ってたけれど、その奥底にあったのは欠乏感だった。
母は忙しく、こっちに関心を向けてくれるどころか、どんどん私にできることが増えていろんなことを任せられるようになって、そばにいる時間さえも短くなった。

『いい子』でいることでしか、親の関心を引くことを知らなかった私。
『嫌われない』ことが生きるための根っこの怖がりな私。

『いい子』だから、外面はいいし、『嫌われない』ように相手の期待に応えようと自動的に動くから、見事に『都合のいい子』の出来上がり。
しかも、自動操縦になっているので、自分の氣持ちは封じ込められ、抑えつけられて、どんどん苦しくなっていく。真綿で自分の首を絞めるように。

心の中はどんどん真っ黒で染まって腐敗して、そのことをまた責めて、自分を傷つける。

そんなことがいつまでも保つはずもなくて、爆発したのが中学の終わり→高校時代。

経済的なこともあって、「近くの公立高校しか行けない」。
本当は電車通学にも憧れたし、音楽科のある学校にも興味があったけど、電車通学はお金がかかるから一番近い普通科の高校を受験して無事合格。
1年間は何とか通ったんだったかな？
でも、2年の頃には学校に行けなくなった。
行っても、椅子にじっと座ってられない。恐怖で身体が震える。
学校に行けない私を親は認めなかった。
何より1番刺さったのは「何で私の子なのに、あんたには私に出来たことができひんの！」という母の言葉。今でも「あの当時は＂何で弱いんやろう＂って思った」と言われるが、今は「お母さんと私は違うし、お母さんがバイタリティあり過ぎるねん」と言えるまでになった。

あの当時の私の心の拠り所は、家族が寝静まった夜中と、他校生と交流しながら議論したりする部活だった。

部活では、羽目を外せた。
全て脱ぎ捨てられはしなかったけれど、何枚か『いい子』の仮面を脱ぎ捨てても、家での、学校での私を知っている人は居なかったから。
私はそこで、元旦那と出会った。
そこから私の拠り所が元旦那になった。
親の代わりとしての依存先。

当時はそんなこと、思いもしなかったけど。

そっからもまぁ、色々あった。
まぁ、そりゃそうだ。彼自身ではなく、親としての役割、無償の愛を求めていたんだから。
しんどかっただろうなぁ、、、と、今では思う。
何だか思いの外長くなったので、その先は氣が向いた時に（笑）

いろんな経験を経て、まりもちゃんに伝えたい。

思っていけないことなんかない。
自分が感じたことが自分にとっての正解で、そこに『良い』も『悪い』もない。

感情はう○ちと同じ。
出さないと、腐って、自分も周りも苦しめる。
出し方だけ氣をつけたら、大丈夫。

人の氣持ちに氣付くのは、優しいから。
自分が優しいことに氣付いて、その優しさを自分に向けてあげよう。

何があっても、何かなくても、連絡くれたら良い。

期待に応えなくても、
何も成果を出さなくても、
もうすでに生きている価値は溢れるほどある。

今まで、よく頑張ってきたね。
もう、頑張らなくていいよ。
もう十分素晴らしい！

生まれてくれて、ありがとう。
生きていてくれて、ありがとう。
出会ってくれて、ありがとう。