「ママの人生は、子育ての“あと”じゃない」

ママだって、自分らしく輝いていいと思えた理由

どうして私は
「ママだから」ではなく
ママだって、自分らしく生きていい
そんな発信をしたいと思うようになったのか。

きっとその原点には、
今でも私の中に残り続けている
ひとつの大きな悲しみがあります。

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8歳で、母を亡くしました

私は小学2年生のとき、
母をがんで亡くしました。

母は38歳。
私はまだ8歳でした。

あれから30年が経ちます。
でも、不思議なことに
母の年齢は、私の中では今も33歳で止まったままです。

大人になった今でも、
ふとした瞬間に思うんです。

どんな人だったんだろう
今なら、どんな話ができただろう
どんな相談をしたかな

そのすべてが、
9歳になる前に、突然奪われました。

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「母がいない」という感覚

子どもの頃は、
母がいなくなるなんて想像もしていませんでした。

だから当然、
母の大切さを深く考えることもなかった。

でも、私が母になってから
その喪失感は、はっきりとした形で戻ってきました。

今なら分かります。

子どもたちと抱き合える時間が、
どれほど尊いものか。

そして、もし私がいなくなったとき、
子どもたちの中に
「母」という存在が
どう残るのか。

それを考えるようになりました。

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子どもたちに残したい「母の記憶」

子どもたちに、
「ちゃんとしてたお母さん」よりも

いつも楽しそうだったよね
生き生きしてたよね
笑ってたよね

そんな記憶を残したい。

それが、
今の私の強い願いです。

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私の母は、仕事が大好きな人でした

私の母は、いわゆる仕事人間でした。

成績も残す人で、
人と話すのがとても上手で、
場を明るくするのが得意で、
努力家で、面白い人。

大人になって振り返ると、
「キャリアウーマンだったな」と思います。

子どもの頃の記憶でも、
その印象はちゃんと残っています。

だから私は思うんです。

母が生き生きしていた姿は、
ちゃんと私の中に残っている。

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私は、自分をもっと知りたかった

あるとき、
育児本の中でこんな言葉を見つけました。
すごくおてんば！
人懐っこい
すぐ怒る！
そんな言葉があって嬉しかった。

今わたしには、それを聞ける人がいません。
母も、父も、もういない。

私がどんな子だったのか。
どんな性格で、どんな癖があって、
どんな想いを抱えていたのか。

それを知る手がかりが、
もうどこにもない。

それが、とても悲しかった。

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だから私は、自分を掘り下げ始めた

それでも私は、
自分を知りたいと思いました。

過去の出来事。
葛藤。
成功も失敗も。

振り返りながら、
「きっと、こういう子だったんだろうな」
「いや、私はこういう人だ」

そうやって、
自分自身に出会い直したかった。

そのために、
学びを始めました。

自分のあり方。
自分の本質。
自分の軸。

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今の私がここにいる理由

振り返ると、
私の人生は大きな環境の変化の連続でした。

それでも今、
こうして自分の言葉で発信し、
前を向いていられるのは、

間違いなく、
母と父がいたから。

あの両親じゃなかったら、
今の私はいないと思います。

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ママだって、輝いていい

だから私は伝えたい。

ママだから我慢するんじゃなくて、
ママだからこそ、
自分の人生を大切にしていい。

自分が生き生きと生きることは、
きっと子どもたちの未来につながる。

だって、子どもたちも
いつか大人になるから。

親の背中は、
想像以上に、ちゃんと残るから。

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