これは私にとって、悪性のガンなので摘出手術します

そっち側の人間になってみたかった

料理をすることが癒しになる、という人

子育てが楽しい、終わってしまうのが淋しい、という人

ワタシは、そのどちらにも当てはまらない

人間て、自分に合わないことを無理矢理やろうとすると、拒否反応があらわれる

最初のうちは、小さなサインだが、蓄積していくとそのうち病気になる

色んな形で病気として現れる

ワタシは、何回かうつ病の波を経験したが、最後の大きな波は、家事と育児のプレッシャーからくる波だった

精神障害者2級になった

良い母親になろうと、精一杯の努力をした結果だ

ワタシには、肝っ玉母さんはムリだった

娘が巣立ち、親の手を離れたときは、

「あぁ、やっとこれで自分の好きなことができる！」

と開放感で満たされた

だから、
同窓会で、
「まだ子育て中の人が羨ましいよ、もう子育てできないなんて淋しい、これからヒマをどう過ごせばいいかわからないよね」

と、何回か同意を求められたが…

1ミリも共感できなかった

ここで言っておくが、決して娘のことが嫌いなわけではない

今でも一緒に映画を観たり、テーマパークへ行ったりする仲だ

自立した1人の人として、遊んだり、一緒に過ごしたりするのはとても楽しい

あのころは、育児への過度なプレッシャーがあったのかもしれない

人間、なにごとにもバランスが必要だと私は思っている

たとえば、
「あなたは勉強だけしてればいいの、身の回りのことはお母さんがやってあげるからね、お手伝いとかしなくていいから、そんなヒマあったら勉強しなさい」

と言われて育った子どもは、ろくな者にならない

私は、義理の親から、母親業に専念すること、副業の禁止を言い渡された

つまり専業主婦

約10年間、専業主婦だった

苦しかった

なぜ、反論できなかったのか、自分が悔やまれる

ワタシの場合、仕事に復帰することで、少しずつうつ病が改善されていった

でもまだ、気を抜くと闇にすぐ落ちていきそうだから、落ちないように気を配っている

ワタシは根暗だ

表面の皮を剥がすと、すぐ下には、重たい湿地が眠っている

ひとりで過ごすのが好きだ

なんでもパワフルに頑張っている人は、キラキラしていて尊敬する

だけど、自分とは波長が合ってないと感じてしまう

一緒にいると疲れてしまう

人の痛みをわかってくれる人は、一緒にいても落ち着いていられる

人間に深みのある人が好きだ

何度か失敗を繰り返してきて、最近は、

このままムリに周囲と話を合わせると自分が壊れてしまうぞ、

ということに気づくようになった

あぶないアブナイ、

強い者に引っ張られて、流されないようにしよう

納得できる

世の中、いろんな人がいる

全てに合わせようとしなくてもいい

ワタシはわたし

別に、子育てが性に合わなくたっていいじゃないか！

料理が嫌いだっていいじゃないか！

ワタシには、ほかに好きなことがある

ワタシには、1人の時間が必要

ジブンを整えて、体勢を立て直そう

昨日の同窓会から、刺激を受けて、眠れず、頭が痛い

ジブンらしさを取り戻して、また、自分のペースで歩いて行こう

自分の弱みをnoteに綴るのはとても勇気がいるけど、

これをすることによって、自分の中のガン細胞が摘出されるような感じがしたので、思い切ってやりました。