人生で初めて精神疾患を患い思ったこと

現在、少しの間、仕事を休んで自宅で療養しています。

統合失調症という診断でしたが、現在も経過を見ている段階です。一過性のものなのかも含め、今後の通院で診断や説明が変わる可能性があります。現時点では、11月半ばごろの復職を予定していますが、体調や診察の結果を見ながら判断していくつもりです。

今回は、ここに至るまでに自分がどんなことを考え、どう過ごしていたのかを書いておこうと思います。

・誰にも迷惑をかけず、カッコよく生きようという自分の中の信念があった

少し前から、いろいろなことを知るのが面白くなっていました。

知識を増やして、自分の考え方を深める。日常の出来事にも意味を見出して、有意義で幸せな人生を送る。誰にも迷惑をかけず、カッコよく生きる。

そんなふうに過ごしたいと思っていました。

何かを知ると、また別のことが気になる。考えるほどに、自分や世の中への理解が深まっていく気がして、それ自体が楽しかったのだと思います。

ただ、次第に考え事で夜に眠れないことが増え、自分でも気づかないうちに、考え方や行動が普段とは違うものになっていきました。

・気を使っている自覚はあっても、疲れている自覚はなかった

もともと私は、かなり平和主義な方だと思います。

人と会うと、「この人は何を考えているんだろう」「どうしたら、この場のみんなが不快にならずに過ごせるだろう」と、よく考えています。

八方美人と言われることもあります。でも、自分としては、みんなに楽しんでほしいし、誰も傷つけたくないという気持ちが大きい。好きな人のためなら、多少は自分が我慢してもいいと思っていました。

物事を前向きに捉えることも割と得意なので、強いストレスを感じているつもりはありませんでした。

でも、気が合う人もいれば、そうでない人もいます。その中で、相手に合わせたり、場の空気を読んだりすることに、思っていた以上に力を使っていたのかもしれません。

・一人の時間にも、頭を休めなくなった

これまでは、一人で過ごす時間が、自分のペースを取り戻す時間になっていたのだと思います。

ところが、調子を崩すまでの3週間ほどは、その時間にも、何かしらの知識を入れたり、考えを深めたりしていました。外にいるときも、一人でいるときも、ずっと頭を働かせているような状態でした。

自分では、好きなことを楽しんでいる感覚でした。

それでも、眠れない日が増え、後から読み返すと何を伝えたかったのか分かりにくい文章を書いたり、普段とは違う行動を取ったりするようになりました。

これが病気の原因だったと、自分だけで決めることはできません。ただ、振り返ると、自分の疲れや変化に気づけていなかったのだと思います。

・人を大切にするためにも、自分のペースを守りたい

今回のことで、人に気を配るのと同じように、自分の状態にも目を向ける必要があると感じました。

私は、人を簡単にカテゴライズするのがあまり好きではありません。一人ひとり違うし、できるだけ相手を理解したいと思っています。

それでも、全員を理解しようとしたり、誰とでもうまくやろうとしたりすると、自分が無理をしてしまうこともある。

「この人は、こういう考え方をする人なんだな」

そう受け止めたうえで、必要以上に合わせず、距離や接し方を調整してもいいのだと思います。

考えることも、知ることも、人と関わることも、これからも好きでいたいです。そのために、何も考えずに休む時間や、自分のペースを守ることも大切にしたい。

「誰にも迷惑をかけずに生きたい」と思っていましたが、これからは、必要なときには人を頼ることも覚えていきたいです。

今はまず、しっかり休んで、日々の生活を整えるところから始めようと思います。

そして今回、働いて、家族や友達と会って、普通の生活を送れること自体が、自分にとっての幸せなのだと気づきました。

何事にも意味を見出して、有意義な人生にしようとしていましたが、そうやって過ごす日常の中に、すでに大切なものがあったのだと思います。

とはいえ、まだ若いので、穏やかな毎日だけでは少し刺激が欲しくなることもあります。たまには遊んだり、新しいことを楽しんだりしながら、何気ない日常も大切にしていきたいです。

ここまで読んでくれた方々は本当にありがとうございます。
かなり考え方、情緒は普通に戻ってきたので少しづつ私なりの考えを投稿して行ければと思います。よろしくお願いします。