①「私なんて」と思っていた私が気づいた｜私のOSは、母が作った

プロローグ：こんなの続くはずない

優しくされた時のザワザワ感

誰かに優しくされると、
心がザワザワした。

嬉しいはずなのに。

「こんなの続くはずない」

そう思っていた。

なぜとかではなく、確信があった。

その確信がどこから来ていたのか、
気づくまでにずいぶんかかった。

第1章：目を背けたくなるような文字たち

母が「全て」だった頃

いつも怒ってた母は、
私の"人格を否定する"
そんなようなことをよく言っていた。

「お前はダメだ」「こんな子に育てた覚えはない」
「何もできない」「ダメな子」

目を背けたくなるような"文字"たち。

人格形成の真っ只中。

まだ何者にもなっていなかった私は、

母の言葉通りの"ダメな子"

という言霊を抱えて育ってしまった。

自分の価値を、
ずいぶん低く見積もってしまう、
ダメな自分はこの頃に、生成された。

第2章：バグっていた

その前提がパートナーシップに現れた。

母の言葉、自己肯定感の低さという形で、
日常生活を脅かすようになってきた。

思春期になる頃には、
私ってイケテナイカラサ。
自虐的にそんなことを口にしたりしてた。

そして、顕著に現れたのは、初めての彼氏。

彼はいわゆる束縛の強い、危うい人だった。

連絡が少しでも遅れると、機嫌が悪くなり、
怒り出した。

でも私は、
彼の優しさだけをインストールし、
怒った彼を削除した。

それも愛情の一つと思っていた。

束縛イコール強い愛。

私は愛されている、自由はないけど
思われている。こんな人他にいない。

私のOSは完全にバグっていた。

第3章：能天気な前向きハッピー女だと思ってたのに

束縛の彼とは何とかお別れできた。

でもその苦い経験は、この先活かされず、
何度も似たような恋愛経験を繰り返していた。

OSを修理するしか方法はなかったのだ。

だいぶ大人になってから理解できたが、
私は苦しいパートナーシップ問題を、
抱え続けることになった。

わたしのOSを作り上げたのは、
紛れもなく母だ。
これがことの発端だ。

"自分は大切にされるべき存在だ"
という前提が、修正されない限り、
私は"自分の価値"を低く見積もってしまう。

信じられなかった。
こんなにも自己理解が
できていなかったなんて。

私は能天気な、
前向きハッピー女だと思ってたのに。

嫌なことは人のせい、
自分は悪くないから省みる必要はない。
そんなことを思っていたのだろうか。

エピローグ：前提は塗り替えられる

この概念を学んだのはずっとずっとあとの話。

今私は、コンサルタントをしている。

まずはっきり言えるのは、

OSは塗り替えられる。

"前提"はきれいに塗り替えられるということ。

魔法でもスピリチュアルでもなんでもない。
構造の問題を理解し、自分の気持ちを分解していく。


OSは書き換えられる。


でも、1人ではやらなくていい。

▶︎この話の「起源の話」
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