「自分軸」で選んだ、39歳の語学堂。

39歳、いよいよ語学堂の授業がはじまる。
この歳で、まさか「学生」になるなんて、いつの自分が想像してただろうか。 38歳で会社を辞めてから、季節はめぐり、いつの間にかわたしは39歳になっていた。

授業初日の朝。
しっかり朝ごはんを食べて、ブログを更新してから部屋を出る。学校へと続く裏通りには、いろんな国の言葉が風に乗って飛び交っている。その賑やかさが、新しいスタートを祝ってくれているようで、なんだかわくわくした。

まずは購買部へ。
案の定、前日のわたしはお金だけ払って、ノートを置き去りにしていた。 レジには昨日と同じ店員さんがいて、わたしを見るなり笑顔で何かを言ってくれた。

言葉はまだまだ聞き取れなかったけれど、その温かさだけで十分だった。 「좋은 하루 되세요（良い一日を）」 覚えたてのあいさつを残して、語学堂のエントランスへと向かった。

クラス分け発表の掲示板前は、人で溢れかえっていた。
すでにHPで確認済みのわたしは、教室を探して部屋に入った。誰もいない、こじんまりとした教室。授業に集中できそうな、真ん中の席に座った。 コの字に置かれた椅子と一体型の机。なんとも座りづらいけど、わたしの特等席になった。

初日の緊張感はどこへやら、授業がはじまる前にはクラス全員と話してしまったんじゃないかと思うほど、教室は和気あいあいとした空気につつまれていた。 クラスメイトは8ヶ国、15名。日本人はわたしを含めて6名。 授業は朝9時から4コマ。会話や発表が多く、学んだことをすぐに口に出せる環境が新鮮だった。あのまま無理をして中級クラスでヒィヒィ言うより、楽しみながら「わかる！」を積み重ねられるこの場所が、わたしの性分に合っていると感じた。

午後は午後で、銀行口座の開設や課外授業の申し込みなど、意外と忙しかった。 勢いで申し込んだのは、テコンドー。

「せっかく韓国にいるんだから、何でも体験しなきゃ！」という鼻息の荒さだけで申し込んだ。でも、考えてみなくても、わたしにスポーツの才能なんてこれっぽっちもなかった。

数回目の練習で、足の爪を割って流血。 痛みには強いほうだけれど、血の滲む指先を見た瞬間、どこかホッとしている自分がいた。
「あ、これじゃない。わたしはスポーツをしにここへ来たんじゃないんだ」という、妙に冷めた納得感。 スムーズにいかない流れを察して、あっさり通うのをやめてしまった。

「諦めが早い」のも、わたしの特技かもしれない。いや、自分が本当にやりたいのかを見極めるための、消去法だったのかもしれない。とにかく、「自分のやりたいこと」に熱量を注いでいた。

学生証が届くと、大学の図書館もわたしの大切な居場所になった。 駅の改札みたいなゲートにカードを「ピッ」とかざして入る。 自分より一回りも二回りも若い子たちに混じって。

「おばさんがいる！って思われてないかな」 なんて思うのは、自分が年齢的に”おばさん”だと思っている単なる自意識。周りの学生は驚くほど無関心だったし、むしろ「その年齢で挑戦するなんて！」と褒められることさえあった。 気にしていたのは、自分だけだった。

カフェでの勉強もしてみたけれど、音などの刺激に敏感なHSP気質のわたしにはハードルが高すぎた。「カフェで宿題をするわたし」という姿に、憧れはあっても魅力は感じなかった。逆に、静かで仕切りのある図書館の席は、最高に心地よい学習室だった。

「カフェでいっしょに勉強しよう」というお誘いは、もちろんありがたかったけど、わたしはひとりで図書館へ向かうことを選んだ。

日本にいた頃のわたしなら、断る理由を必死に考えて、嫌われるのが怖くて、結局ウソをついてまで付き合っていたかもしれない。自分は、協調性のない人間だと思ってきたから。

でも、「今はひとりで勉強したい」という、自分のこころに素直に応じることができた。 わがままなわけではなく、「自分軸」で生きはじめている証拠。

「こうすべき」という外側の声にヘトヘトになっていた時期を抜け、わたしはようやく「本来の自分」に出会いはじめていた。

誰かの期待。
誰かの正解。
誰かの価値観。

「誰か」はどこまでいっても「誰か」であって、「わたし」ではない。

ポジティブな自分も、ネガティブな自分も。
得意なことも、格好悪い自分も。
全部を知って、理解して、こころから信頼してあげる。

わたしは、この大好きで安心できる韓国という異国の地で、自分と仲直りするためのひとり旅を続けている。

あの頃のわたしは、まだその「途中」で、少しずつだけど、自分を信じられるようになっていたのかもしれない。

つづく

#28