好きと無関心のあいだ

私は人間のことが好きだ。大きく害されることなくここまでこれたのもあって、人のことをうっすら好きでいられている。だけど無関心なのだ。私は人のことは好きだけど、関わりたいとはあまり思わない。もちろん友達やフォロワーさんのことは特別に思っているし、関心もある。ただ、今の私が関わることを選んでいない人には興味が持てない。

全くの他人や関わりのない同級生など、そうなんだね〜と、そのときは多少好意的にみているが、すぐに情報を忘れてしまう。これは興味が無いんだろうと思う。

多少の嫌なことを言ってきたりする人には逆に興味が湧く。同性なら特に。女の嫌味は嫉妬由来だと思っているので、嫌味を言ってくるってことは何か私について、羨ましく思うところがあるんだろうと思うと、それはなんだろう？何故だろう？と思う。

言われた記憶は無いけど、男に嫌味を言われるとしたら、自尊心やプライドを傷つけてしまった時な気がする。それもそれで、この人は何が傷ついて、何を守りたかったんだろう？となる。

でも基本的には躁状態でもなければ、人と積極的に関わりたいとは思えない。友達が出来たら嬉しいなとは思うけど、頑張って話しかけて友達になろう！みたいな意気込みはない。だから親しい友達が出来ないんですね〜。

いまは休学中だが、大学の入学志願書に、人が好だと書いた覚えがある。「人が好き｣は漠然としているけど、大学生活で学ぶには学びがいのあるテーマかもと感じていた。人間を科学したいですね〜と思い、その学科を志望したから、「人が好き」は理由になると思う。

 人が好きだけど、興味はないので質問とかはあまりできない。何か言ってくれたら喜んで聞くけど。最近の私は昔に比べて、興味があまりわかなくなった気がする。鬱のせいなのかな……？もしくは少し引いて見る私がうまれたことで、夢中になることやその始まりである興味を持つことがあまりできなくなったのかな？

まあ分からないけど、今の興味の湧かなさはつまらない。興味を持っても、これはやる意味があるか？とか、これやって何になるのとか思っちゃってハマれない。メタ視点で見てるフリなんだろうなこれ。

人のことをうっすら好きでいた方が、嫌いでいるより生きやすい気がする。人のことを嫌いでいるのは何かそうなる要因があったのかなあとか、その人にとってはそっちの方が楽なのかなとか思う。まあ人嫌いの人にここまで踏み込んだ質問をできるような関係には私のような浅い人間にはなれないかもしれないけれど。

ひとと話すのは好きだけど、何を話していいかは分からない。「人間」が好きなだけで、「その人自身」には興味が無いのかもしれないね。何故この人はそう言うのか心理みたいな部分が気になるだけで、その人が何を好きだろうと嫌いだろうとそれ自体にはあまり意味を見いだせないのかもしれない、自分は。

世間話とかは苦手。何を言えば無難か分からないから。質問とかもできない。聞いていいのか迷うから。この回避の感じは私の経験に基づくんだろう。「私が」言われて困ったこと、「私が」聞かれて嫌だったこと、そんなことが多くって、聞けなくなってしまっているんだろうと思う。

でも、そこまで深く考える必要はなくて。もっと、自然に、自然に居られたらいいなと思う。