辞めるのは逃げ？ そう思いながら仕事の環境を変えるまで

転職して、憧れの事務職に就いた。

けれど、思っていた以上に人間関係は難しくて。
気づけば心が折れて、異動を選ぶしかなくなった。

これは「辞めるのは逃げなのか」と迷いながらも、少しずつ息を吹き返していった記録。

壊れていった頃のこと

事務の仕事は、慣れないことだらけで大変だった。それでも、先輩に教えてもらいながら何とか食らいついていた。

少しずつ慣れてきても、確認不足や打ち間違いなど、うっかりミスは減らなかった。

そのたびに先輩から指摘を受け、落ち込むことも多かった。「また足を引っ張ってるな…」
「私、向いてないのかも」って。

今思えば、指摘が厳しくなるのも当然だったと思う。それくらい、私のミスが多くて手に負えなかった。

指摘がトドメになった日

ただ、何度も繰り返すうちに、心の余裕がなくなっていた。ちょっとした言葉が、必要以上に重く響いていく。

例えば
「確認してもらうからいいや、って思ってますよね？」
「半年後に同じミスすると思うので、メモしておいてください」

言葉そのものは正論だし、最初の頃なら
「もっと頑張ろう」って思えたかもしれない。

でも今の私には、もう受け止めきれなかった。

そして、とどめになった出来事があった。

荷物の送り状を書いていたとき、宛名の字をひと文字間違えてしまった。横線を一本多く書いてしまっただけ。

そのとき先輩に言われた。

「宛名を間違えるのは失礼ですよ。もう少し丁寧に書いてくれませんか？」
「それから、もっとキレイめな字でお願いします。」

字は丁寧に書いているつもりだった。
宛名なら、なおさら。それに、今まで汚いと言われたこともなかった。

「文字が間違っているので直してください」だけ
なら、きっと平気だったのに。

さらに、ミスのなかったもう1枚の送り状にまで「こちらの方も」と指摘された。

その瞬間、積み重ねてきたものがガラガラと崩れ落ちていく。
このときを境に、心が一気に折れてしまった。

環境を変える決意

あの出来事の翌朝、体が動かなくなった。

動こうとすると、涙が止まらない。
奮い立たせる気力も残っていなくて、その日は仕事を休んだ。

気づけば、字を書くことさえ怖くなっていた。
趣味だった手帳もノートも、手を伸ばせない。

「もう限界だ。このまま続けたら、本当に壊れてしまう」そう、はっきり思った。

泣きながら、「異動したい」と伝えた

翌日、重たい足を引きずって職場へ向かう。
ロッカー室に着いた途端、涙が止まらなくなった。

それでも、必死に拭って仕事場へ出る。
先輩から「休んでた分の仕事、やっておきましたよ」と言われたのに、上手く返事ができなかった。

「ありがとうくらい、言ったほうがいいと思いますけど」

そう言われたとき、胸の奥を突かれた。
言葉そのものは正論だった。
けれど、もうそのひと言すら受け止める余力がなくなっていた。

私はひと気のない場所へ逃げて、声をあげて泣き続けた。見かねた上司が相談に乗ってくれて、
そこでやっと口にした。

「もう、事務には戻れません。異動したいです」

環境を変えて、少しずつの回復

先輩との関係については、何度か上司に相談していた。「本当につらくなったら、異動してもいい」と言われていたのを思い出し、ついに切り出した。

異動先は現場職。前の仕事と似ているから、不安はなかった。

何より「先輩から離れられる」
それだけで十分だった。

上司が動いてくれたおかげで、翌日から事務を離れることができた。転職してから、もうすぐ1年を迎える前での異動だった。

“原因”から離れるだけでも全然違った

異動して初めての出勤。

「もう先輩に会わなくていい」
ただその事実だけで、涙が出ることもなく、気持ちも安定していた。

現場仕事を覚えるのは大変だったけれど、前職の経験が助けになった。
むしろ「ここならやっていけそう」だと思える瞬間が増えていった。

事務の仕事は“人”とのやり取りが中心。
でも現場は、一人で黙々と取り組める時間も多い。それが今の自分には救いになっている。

あのときの私に言ってあげたいこと

よく考えれば、前職は7年続けていた。
だから「仕事が続けられない人間」ではない。

事務職に憧れて未経験で転職したけれど、実際には向いていなかった。
誰かを常に気にして、失礼のないように立ち回らないといけない。それが事務の仕事なんだと思い知った。

ただ、その経験は無駄じゃない。
「次は自分に合う仕事をどう選ぶか」という指標になったし、苦手だった電話にも出られるようになった。

それは間違いなく、成長の証。

異動は逃げじゃなくて“生存戦略”

それでも、時々「逃げてしまった」と思うことはある。

憧れていた仕事だからこそ、しがみつきたい気持ちがあった。けれど、体がエラーを起こした時点で続けるのは無理だった。

涙を流し続け、心が壊れていく感覚。
そこまでいったら、もう頑張り続けることが
“逃げ”だったんだと思う。

異動して初めて、「ここなら大丈夫かもしれない」と思えた。そこでようやく、心を取り戻し始めている。

ちなみに、字を書く不安も少しずつ解消されてきた。

おわりに

私は、壊れかけたところで踏みとどまれた。
でも、あのまま我慢を続けていたら、どうなっていたのだろう。そう思うと今でも怖くなる。

仕事で心を壊す人は少なくない。
そして、心の回復には数ヶ月、数年と時間がかかる。

「本当に壊れてしまう前に助けてあげること」
それが何より大切だと思う。

環境を変えることは、逃げじゃない

自分を守るための、れっきとした“選択肢”

自分の状態を伝えるのは、とても勇気がいる。
でも、まずはつらい気持ちを見捨てないでほしい。

私は専門家ではないけれど、仕事で心をすり減らした経験者として伝えたい。

どうか、同じような人がいたら。
「ここで終わりじゃない」「まだ続きがある」って、自分を信じてあげてほしい。

その一歩が、きっと未来を繋いでくれるから。