「大丈夫」と答えた夜、本当は誰かに気づいてほしかった。

「大丈夫？」
そう聞かれたとき、
本当は、全然大丈夫じゃなかった。

でも、口から出てきたのは
「うん、大丈夫」
という、いつもの言葉だった。

心配をかけたくなかった。

面倒な人だと思われたくなかった。

何があったのか聞かれても、うまく説明できる気がしなかった。

だから、笑ってごまかした。

本当は、もう少しだけ
「本当に大丈夫？」
って聞いてほしかったのに。

自分からは、言えなかった。

誰かに話を聞いてほしい。

そんな気持ちはあるのに、
いざ「どうしたの？」と聞かれると、
何から話せばいいのかわからなくなる。

寂しいのか。

疲れているのか。

何かが嫌だったのか。

自分でも、よくわからない。
ただ、なんとなく苦しくて。
誰かに気づいてほしくて。

でも、そんな曖昧な気持ちを伝えても
相手を困らせるだけかもしれない。

そう思ったら、
結局、何も言えなくなってしまう。

「大丈夫」って答えたのは、自分なのに。

その言葉を信じて、
それ以上何も聞かれなかったことが
少しだけ寂しかった。

ひとりになってから、涙が出ることがある。

誰かと一緒にいるときは、
普通に笑えていた。

いつもどおり会話をして、
何事もなかったように過ごしていた。

それなのに、
家に帰って、ひとりになった途端、
急に涙が出そうになることがある。

何か特別なことがあったわけじゃない。

ただ、今日も本当の気持ちを
誰にも言えなかったなって。

そんなことを考えていたら、
急に疲れてしまった。

スマホを開いても、
誰かに連絡する気にはなれない。

話を聞いてほしいくせに、
自分から連絡する勇気はない。

誰かに気づいてほしいくせに、
心配されると、また大丈夫なふりをしてしまう。

自分でも、面倒くさいなって思う。

でも、どうしたらいいのか
わからない夜もある。

「大丈夫」じゃない自分を、見せてもいいのかな。

いつからだろう。

人に心配をかけないことが、
当たり前になったのは。

誰かが困っていたら、
自分のことを後回しにしてでも話を聞く。

相手の表情が少し曇っただけで、
何か悪いことを言ったかなって考える。

でも、自分が苦しいときは
「これくらいで弱音を吐いちゃいけない」
って、勝手に我慢してしまう。

本当は、自分だって
誰かに話を聞いてほしい日があるのに。

いつも優しくできるわけじゃない。
いつも笑っていられるわけじゃない。
何も考えずに、
ただ誰かの隣で過ごしたい夜だってある。

そんな自分を見せたら、
誰かは受け止めてくれるのかな。

それとも、困らせてしまうのかな。

答えがわからないから、
今日もまた「大丈夫」と言ってしまう。

今夜は、無理に大丈夫にならなくていい。

もし、今日も誰かに
「大丈夫」と答えてしまったのなら。

今、ひとりでいる時間くらいは、
大丈夫なふりをしなくてもいいと思う。

寂しかったなら、寂しかったでいい。

本当は話を聞いてほしかったなら、
そう思っていた自分を
否定しなくてもいい。

誰かにうまく説明できなくても、
気持ちが整理できていなくても。

今夜は、無理に答えを出さなくていい。

もし、少しだけ話せそうな相手がいるなら、
「今日はちょっと疲れた」
その一言だけでも、伝えてみてもいいと思う。

もちろん、今は誰にも話したくないなら、
静かに過ごしていてもいい。

誰かに気づいてもらえなかったからって、
あなたの苦しさが
なかったことになるわけじゃないから。

今日も、大丈夫なふりをして
一日を過ごしたあなたへ。

今夜くらいは、
自分にまで嘘をつかなくていいよ。
本当は、少し寂しかったね。
今日も一日、お疲れさま。

Noa ☾𓂃

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