彼氏が休日なのに会ってくれない。会いたい頻度を我慢する前に考えたいこと

「今日は休みって言ってたのに、会おうとは言ってくれない」

友達とは出かけているみたいだし、一人でのんびり過ごす日もある。それなのに、自分とはなかなか休日を一緒に過ごしてくれない。

そんなことが続くと、「私と会いたくないのかな」「彼女なのに、優先順位が低い？」と不安になることがあります。

ただ、休日を一緒に過ごさないことだけで、彼の気持ちを決めつけることはできません。

見たいのは「休みの日に何回会ってくれるか」だけではなく、二人が望む会い方について話し合い、すり合わせようとする姿勢があるかどうかです。

休日なのに会えないと、寂しさが大きくなる

仕事の日に会えないなら、「忙しいのかもしれない」「帰りが遅いのかもしれない」と理由を考えやすいものです。

けれど、彼が休みだと知っている日に会えないと、「時間はあるはずなのに」という気持ちが残ります。

しかも、自分は会いたいと思っている。

その温度差が見えたように感じるからこそ、単に予定が合わないときより寂しくなることがあります。

本当につらいのは、休日に会えないことそのものより、「私は会いたいのに、彼はそう思っていないのでは」と感じてしまうことなのかもしれません。

休日の過ごし方が違うだけでは、まだ決められない

恋人ができたら休日はできるだけ一緒に過ごしたい人もいれば、一人で何もしない時間が必要な人もいます。

友達との時間や趣味を大切にする人もいるでしょう。仕事で疲れていて、休日は誰にも会わず休みたい時期もあります。

そのため、「休みなのに会ってくれない」という一つの事実だけで、愛情がないとは言い切れません。

ただし、「一人の時間が好きな人だから」と理由を想像して、自分の寂しさをずっと飲み込む必要もありません。

彼に事情があるかどうかと、自分が今の会い方で安心できているかは、別の話です。

「会ってくれない」から、何を受け取っているか

たとえば、今週の日曜日は彼が休みだった。でも、自分とは会わなかった。

ここまでは実際に起きたことです。

そこから「友達より大切にされていない」「もう気持ちが冷めている」と考えているなら、それは今ある事実につけた意味かもしれません。

一方で、「休日にはもう少し一緒に過ごしたい」「彼からも会いたいと言ってほしい」というのは、自分が望んでいることです。

ここを分けて考えると、「彼は私をどう思っている？」だけではなく、「私はどんな付き合い方なら安心できる？」という問いが見えてきます。

見たいのは「毎週会うか」より、すり合わせる姿勢

恋人同士でも、心地よい会う頻度が最初から同じとは限りません。

一週間に一度会いたい人もいれば、二週間に一度くらいがちょうどいい人もいます。

問題になりやすいのは、その違いがあることより、違いについて話せない状態が続くことです。

こちらが「もう少し会いたい」と伝えたとき、毎週は難しくても別の日を考えてくれる。今は予定が決めにくくても、次に会えそうな時期を一緒に考えようとする。

そうした姿勢があるなら、希望どおりの回数ではなくても、二人で調整していく余地があります。

反対に、会う話になると毎回曖昧になり、こちらだけが予定を合わせ続けているなら、その積み重ねも関係を見る材料になります。

「もっと会って」と言う前に、自分の希望を具体的にする

寂しさが大きくなると、「もっと私を優先してほしい」と思うことがあります。

でも、そのままでは、自分でも何をしてほしいのか分かりにくいことがあります。

毎週会えたらうれしいのか、月に二回ほど休日を一緒に過ごせれば満足なのか。休日でなくても、仕事帰りに会えるなら安心できるのか。

自分の希望を具体的にすると、相手を責める言い方ではなく、自分の望みとして伝えやすくなります。

たとえば、

「毎週じゃなくてもいいけど、月に二回くらいは休みの日を一緒に過ごせたらうれしい」

くらいなら、「休みなのにどうして会ってくれないの？」と責めるより、話し合いの入口を作りやすくなります。

伝えたあとに、関係の姿勢が見えてくる

大切なのは、きれいに伝えることだけではありません。

伝えたあとに、彼がどう向き合うかも見てみてください。

希望どおりの日数にならなくても、二人が無理なく会える方法を考えてくれるなら、そこにはすり合わせようとする姿勢があります。

一方で、何度伝えても話を避けられる、会う話になると曖昧にされる、自分ばかりが予定を合わせ続けている。

そんな状態が続くなら、「彼は私を好きなのか」だけではなく、「私はこの付き合い方を続けて安心できるのか」も考えていいところです。

どちらか一方が我慢し続けることだけが、関係を続ける方法ではありません。

今夜は「何回会えたらうれしい？」を考えてみる

今夜すぐに、彼へ答えを求めなくても構いません。

まずは、「本当は、どのくらい会えたら私はうれしいんだろう」と自分に聞いてみてください。

休日に会えないことそのものが寂しいのか、自分から誘わないと会えないことがつらいのか。あるいは、希望を伝えても向き合ってもらえないことが苦しいのか。

同じ「会ってくれない」でも、引っかかっている部分が違えば、次にしたいことも変わります。

彼の休日の使い方を変えられるかより、自分が望む会い方を言葉にできること。そして、その違いを二人で調整できるかを見ること。

そこが、今の関係を考える手がかりになります。

会いたい頻度の違いは、どちらが正しいかだけでは決められません。自分の希望を整理しても「どう伝える？」「このまま待つ？」と迷いが残るなら、今の状況を一つずつ言葉にしてみてもいいと思います。

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