過去を盾にしない

僕は妻といろんなリアリティ番組を観ます。そこで感じる違和感について少し。

僕が気になったのは、出演者が過去の恋愛や傷ついた経験を語り、それを受けて周りが「じゃあ仕方ないね」「そういう過去があるなら」と、その人の今の言動を大目に見る場面です。

人と関わる上で、自分の過去や弱さを開示することは、相手との距離が縮まり、関係性が深まっていくので大切だと思っています。

多くの場面でそれは正しいんですが、僕が番組でよく感じるのは、話し手の自己開示の仕方が、「だから優しくしてほしい」「だから今の自分の行動を大目に見てほしい」みたいな要求とセットになっていることです。

自虐とは違います。自虐として自分の過去を語れるのは、その経験を自分の中である程度消化できているからですよね。

「昔こんなことがあってさ」と笑って話せる時、そこには相手への要求は含まれていません。

自分を知ってもらいたいとか、背景を共有したいという素直な気持ちがあるだけだと思います。

一方で、「過去にこういうことがあったから、今こうなっても仕方ない」という語り方は、自己開示の形をした責任転嫁だと思います。

過去の経験を持ち出すことで、今の自分の言動に対する責任の所在を、いつのまにか過去や環境にすり替えてしまっているんですね。

これは相手の理解を求めているのではなく、相手の配慮を要求していると思います。

「あの人は過去につらい経験をしているから」という前提があると、たとえ今の言動に問題があっても、それを指摘することが「傷つけること」であるかのように感じられてしまいます。

こうして関係は少しずつ対等でなくなっていくと思います。片方は常に配慮される側、もう片方は常に配慮する側という構図が固定化されます。

健全な自己開示には、本来「理解してもらえたら嬉しい」という気持ちだけのはずです。

過去の経験は、今の自分の言動を説明する材料にはなっても、正当化する材料にはなりません。

リアリティ番組では、この境界が曖昧なまま演出されることが多いと感じています。

過去の傷を語る姿は「素直で誠実な人」として描かれていて、それに伴う要求めいたニュアンスは見過ごされがちです。

まとめると、自己開示そのものは悪くないんですが、それが相手への理解の共有で終わっているか、相手への配慮の要求にすり替わっているか、が大事だと思います。

過去を語ることと、過去を盾にすることをごちゃ混ぜにしないように気をつけたいと思いました。

ではまた。