自己矛盾研磨録、はじめます

自己矛盾研磨録、はじめます。
コルクラボがあと3年でなくなると聞いた。
その話をきっかけに、
「自分の好きな自分になる」ということについて、もう一度考え直している。
僕はこの先、コルクラボに再び入ることはしないと思う。
でも、コルクラボにいた期間の自分は、
間違いなく「もっと僕を作ろう」としていた。
あの頃の僕は、
自分を変えようとしていた。
いいかねPaletteを出てから、
僕はある種の安心を手に入れた。
「自分はこういう人間だ」という輪郭ができて、
どんな生き方をしても、自分は大丈夫だと思えるようになった。
あの経験は大きかった。
でも今、思う。
大丈夫になったあと、
僕はどこを目指すんだろう。
守りに入るのか。
それとも、もう一段、自分を研ぐのか。
ずっと「自由」が欲しいと思っていた。
40歳までに週24時間労働。
在宅中心。
家族で月25万円あればいい。
できれば働かずに毎月30万円入ってくる仕組みがあれば最高。
そうすれば解放されると思っていた。
でも掘っていくと、それは違った。
僕が欲しかったのは、
時間でも在宅でも不労所得でもない。
僕は、
自分がすごいと思う人から
「君はすごいね」と言われる仕事がしたかった。
そしてそれ以上に、
自分が誇れる自分でいたかった。
僕は人間を完璧な存在だとは思っていない。
人間は愚かだし、
感情的になるし、
ミスもする。
それは当然だと思っている。
でも、愚かさを減らそうとし続けている人には強く惹かれる。
しかもそれを他人に押し付けず、
「あなたもやったほうがいい」とは言わず、
ただ黙々と自分を研いでいる人。
そういう人を、僕は尊敬する。
じゃあ自分はどうなんだろう。
成長したいと思っているのに、
「次からはこうして」と言われると腹が立つ。
解放されたいと言いながら、
評価を求めている。
怒りをぶつける人が嫌なのに、
自分もイライラする。
矛盾だらけだ。
だからこそ、
この矛盾を隠さずに、削っていくしかない。
僕のストレングスファインダーの1位は「最上志向」。
もっと良くできるはずだと思ってしまう。
平均で止まるのが嫌だ。
でも下位にあるのは「責任感」。
これが面白い。
責任感が強くないからこそ、
「自分の人生は自分の思うようにしていい」と思える。
誰かに義務で縛られるより、
自分で選んで背負いたい。
それは逃げではなく、
僕なりの責任の取り方なのかもしれない。
だったら、
自分をもっと目指してもいい。
大丈夫になった自分で満足するのではなく、
研いでいく側に立ってもいい。
僕は、怒りをなくしたいわけではない。
摩擦も必要だと思っている。
でも、感情をそのまま他人にぶつける在り方は嫌だ。
自分がそうなってしまう可能性も含めて、嫌だ。
だから僕は、
感情を反射で使うのではなく、
一度構造に戻せる人でいたい。
欲求を言語化し、
出来事を言語化し、
気持ちを言語化し、
あーでもないこーでもないと書きながら、
少しずつ、愚かさを減らしていく。
それができる自分でいたい。
このアカウントは、
成功の記録でも、
成長の証明でもない。
「自己矛盾研磨録」。
僕の中にある矛盾を、
そのまま晒し、削っていく場所。
・何を求めているのか
・何が満たされなかったのか
・なぜイライラしたのか
・本当はどうなりたかったのか
結論は出ないかもしれない。
悟らないかもしれない。
でも逃げない。
3年後、コルクラボがなくなる頃、
僕がどんな自分になっているのか。
そのとき、
今より少しでも
自分が尊敬できる自分でいたい。
だから、ここから書いていく。