流産と仕事のあれこれに心ポッキリ。でもまた来てね

こんにちは。にゅうみです🌱

突然ですが、少し前まで妊娠していました。
ですが、悲しいことに今回は流産となってしまい、心は抜け殻のようになりながら、少し落ち着いたのでnoteを書いています📝

会社に退職届を出した後、妊娠が分かり、それならここで産休取りたいとやっぱり退職を取り消しにしてもらったものの流産で…色々重なってちょっと心ポッキリいってしまいましたが、今は心身ともにだいぶ回復してきた状態です🌱

時系列で今回の様子をつらつらと書いたので長くなりましたが、良ければお付き合いくださいませ…🍵！

子どもができない夫婦生活

結婚してから早7年目、なかなか子どもってできるもんじゃないんだなと思いながら過ごしていました。

7年目にして出来ないってことは、もしかしたら子どもができない体質とかかもなぁと思ったり、でも子どもができたらできたでまた大変かなぁ、と
いまいち覚悟が決まらず、不妊治療を検討したりはせず、過ごしていました。

そして、子どもができないのであれば、一旦転職したいなと思ったので、6年と少し働いた会社に退職届を提出していました。

転職したいと思ったことはこの2.3年で何度もあったものの、「もしかしたら子どもができる可能性もあるし…そしたらここで産休育休とる方がいいよね」となんだかんだ働いていた会社ですが、こればっかりはタイミングも分からないし、もういいや、と思って、7月末には退職する予定で動いていました。

仕事の引継ぎもアレコレやりながら「退職したらしばらくゆっくりしよ～！無職うれし～～！！」と思ってました。

妊娠発覚で喜びと困惑

会社に退職届をだして、引継ぎも順調、まったくの憂いなし！でストレスフリーな生活をしばらく過ごしていたのですが、だんだんとうっすら体調が悪い日が続くように。

体がだるいし熱っぽい、ご飯食べるのがしんどい…なんだこれは…と思っていたのですが、そういえば生理来てない…この体のダルさはもしや…！つわり…！？と妊娠検査薬をしたらまさかの陽性反応が。

初めてのことでとにかく驚いて、旦那さんと2人でオロオロ、まったくの初心者2人で、近くの産婦人科がどこにあるのかも初めてその時に知るレベルでした。

浮かれつつも内心では、退職届を出したというのに、なんでこのタイミングで？もう少し早ければ産休まで働いてスムーズに進んだのに…タイミング悪いな、もっとはよ来てくれたらよかったのに、とは思いました。今思うと最低な心の声です。

そんなことも思いながら、その時は、ここ最近感じていた謎の体調不良はつわりだったことが分かって「つわり＝子どもがいる」ということだから、嬉しいような、でもしんどいから早く終わって欲しいような、それにしてもタイミングがなぁ〜〜という嬉しさと戸惑いを感じてました。

とりあえず退職を撤回…涙

会社に退職届を出したものの。
子どもができたとなるとまた状況が全然違ってくる。
それならあと数ヶ月働いて、ここで産休育休とったほうがいいよね…という気持ちに。

でも…辞めたい！！この会社はもう限界なんだ…！！でも産休育休ほしいぃぃ…くそぉぉ…どうする…と悩みました。

そもそも、この妊娠がこのまま順調に行くか分からない、というところがまた悩みポイント…

流産の可能性ももちろん考えたのですが、でもこのまま順調にいくとしたら、やっぱりこの会社で産休ほしいなぁ。と思って、一旦このまま順調に行くと仮定して、会社にダメ元で退職撤回を申し出ました。ありがたいことにOK。OKされてしまいました。

撤回届が受理されなければこのまま辞められるのに…それだったら諦めもつくのに…ありがたいけどもうしんどい…もう辞めたいんです…と心の中では思っていました。会社からしたら本当に迷惑なやつです。

しかし…！ここで食いしばって、産休を勝ち取るために頑張るのが母になる入り口ということでしょうか、そういうことですか、これは試されてるんですね？とその時の私はそう考えて、仕事を続けることにしました。

急な出血と腹痛がくる

撤回届を会社に提出した翌日、生理のような出血を感じて、トイレに行ったら少量の血が。

流産するときは出血があるって言ってたな、とYouTubeで「初期妊娠　流産」で調べると、「出血が増えてきて、お腹も痛くなってきます」と言っている。え…ちょっとお腹痛い気がする…。

しばらく様子見していたのですが、トイレに行くたび出血があり、お腹は痛くなったり痛みが収まったり、ちょっと様子が変でした。

これは流産の症状に似てるなぁ…と覚悟半分、
「いやまだ決まったわけじゃないから…」という希望半分で病院へ。

病院へ着くと、とんでもなくお腹が痛くなってきて、あまりの痛みに涙と身体の震えが止まらない状態になっていました。

問診票を書くのも一苦労で、こりゃアカン…！と心の中で思いながら、なんとか診察してもらい、診断結果は「流産ですね」とのことでした。

説明されている間もお腹は刺されたかのように痛く、とにかく早く痛み止めを飲みたくて、
その時は正直悲しむ余裕もありませんでした。
「流産、でしょうね、YouTubeでみた通りです、もう説明とかいいので早く家に帰してください、痛い痛い」とそんな感じでした。

先生が「今痛い？陣痛はもっと痛いんだけどね〜」とちんたら説明していて、それは今言うことじゃねぇだろ！！と思うと同時に、出産てどんだけ痛いんやと思いました。痛すぎて普通に気絶するんじゃないかと。
出産する時は絶対無痛分娩にしようと思いました。………

胎嚢（たいのう）を見て涙

翌日、経過観察で受診した際「これから血と一緒に胎嚢(赤ちゃんになる前の組織)が出てきます。血じゃないものが出てきたらそれをもってまた病院へ来てください」と言われました。

血じゃないものって。
一体何が出てくるっていうの…
ちゃんと見分けつくんだろうか…
どうしよう、見るのが怖い…
と思いながら、そのまま会社へ出社。

会社で胎嚢がでたら本当にどうしよう、嫌すぎる、でもいつ出るかも分からないって言ってたし…ずっと会社を休むわけにも行かないし…と、とにかく最悪な気分でとりあえず服のポケットに袋だけスタンバイして1日仕事しました。

幸いにも会社ではでず、その夜のお風呂上がりにスルッと出てきてくれました。

胎嚢…
これが赤ちゃんになる予定だったもの…

血の塊のような、でもたしかに血じゃないもので、まだまだ赤ちゃんの形はしていないのですが。

ずっと見てるとなんだか、こっちが頭でこの辺が手足になる予定だったとこなんじゃないか、となぜか見えてくるのです。

出てきてしまった、産まれるはずの赤ちゃん。
と思ったら急激に涙が…

そこで初めて流産をしっかりと認識して、本当に悲しくなりました。
あの時歩いたから？あの時お腹冷やしてしまった？もっとこうすればよかった？と思って自分の行動を後悔しました。

流産の可能性は5人に1人はあるとネットで見ていて、結構な確率でそうなると分かっていたつもりだったし、かなり初期のまだ人の形もしていない時の流産はそこまで悲しくないんじゃないか、とか思ったりもしていたのですが、どんなタイミングでも大事な赤ちゃんがいなくなるというのは悲しいものだと体感しました。

とにかくその時が1番ショックで、無事に産んであげられなくてごめんね…と透明のビニール袋に入った胎嚢を見て洗面所で泣きました。

その後

胎嚢が出てきてしまってからもしばらくはつわりのような体調の悪さが数日続きました。

それがまた悲しくて、もう赤ちゃんはいないのに、なんで体調はまだ悪いんだ、悔しい、悲しい、しんどい、赤ちゃんがいないなら仕事も続ける意味ないのに、でももう撤回届も出してしまったし、なんでこんなにタイミングが全部悪いの、なんなの一体、と思いながらも普通に出社して、談笑しながら仕事している自分もまた嫌で、心は虚無。

働きながら妊娠するって心身ともに疲れるなと思いました…。
数週間だけでしたが、つわりも結構しんどかったのです。
まだ初期のつわりなのでそこまでじゃないはずなのですが、ずーっと微熱を出しながら車酔いをしている気分でした。
動けないほどじゃないけど身体が熱でダルくて、気持ち悪くてちょっと吐きそうな感じというか…

産休は出産予定日の6週間前から取れるのが一般的らしいのですが、お、遅くない…！？と思ってしまいました。すでにこんなにも体調不良なのに、もっとひどくなるつわりやら大きいお腹を抱えて世の中の女性は働いてるのか！？とビックリしました。みんなすごい…

ちょっとだけ見えた希望

今回の一件で、色々うまくいかなくて、もう何もかも嫌だ…と思っていたけれど、でも短い期間だったけど、一瞬でもお腹に赤ちゃんが来てくれたことは嬉しく、「妊娠できるんだ」と分かったことだけでもありがたかったのかなと最近は少し思えるように。

職場で、私の現状を知った方が「私も流産しててね…初めての妊娠は流産する確率高いらしいよ。でも1人目できたら2人目できやすいっていうからね〜大丈夫だよ〜」と励ましてくれて、本当にそんな傾向があるかは分からないけれど、今はその言葉を信じたいと思いました。

また、一度妊娠して「母になるかも」を体験したことで、「あ、なってしまえば意外と大丈夫かも」と思っている自分を知ってちょっと驚きました。

ずっと、子どもを育てるなんてこんな自分にできる…？とどちらかといえば消極的に思っていたのに、赤ちゃんがいるとわかると「頑張ろう」と自然に思えていて、産んで育てる覚悟って後からついてくるものなのか…と思ったりもしました…えぇ…こんなかっこいいことを言っている自分にまた驚き…

産むまでも大変だし、産んでからももっと大変なんだろうけど、それでも「子どもが欲しい」と、今回はっきり思えたのは大きな変化でした。

またぜひ来て欲しい。いつでも待ってるね、と今はそんな気持ちです。

それにしても…
今すぐ1億円くらいほしいです。（）
そしたら仕事とりあえず辞めるのになー。

とにかくお金。ないわけじゃないけど、今後の子育ても含めて考えると、安心するにはまだまだ足りない、ということで最近は株に興味があります。←

少し前からやっていた株ですが、利益が出てくると仕事頑張るより株を真剣にやった方がいいのでは？という気持ちになってきます。
何もしなくてもお金が増えるって夢みたい。

ありがたいシステムに感謝して、身を滅ぼさないように適度に株と仕事とやっていこうと思います…🙏🏻

お読みいただきありがとうございました🌻