自分を大切にするとは 哲学対話
20代、仕事をするようになってから、「感情が顔に出ている」と言われるようになった。
仲良くなった知人達には、「喜怒哀楽の喜と怒しかない」と、言われた。
自分の顔を感情が動いた時にすぐさま見ることはできないから、分からないけれど、相手にそう思わせてはいけないと思った。
仕事で個人目標を決めるときには、毎年「感情を表に出さない」を付け加えた。
幼稚園の頃、イヤなことがあってもイヤだと言えない子だった。
意地悪する子がいたから、その子にやられないようにするために、
言いなりになっていれば、自分は平和であることを幼稚園児にして悟った。
それがつまらないことであることにも気づいていて、だから、小学校に上がった時には、今まではとは違う自分になる、はっきりと発言するんだと決めた。
はっきりと発言すると、先生や大人には好かれるが、
同級生や先輩からは、いい子ぶってと言われることもあるし、煙たがられることもあった。
はっきりものをいうことに、感情が伴うこともある。
嫌なことの時には、それが顔にでる。
社会人となって、そのままにしておくわけにはいかないと思い、感情を表にださないことを自分に課した。
いつしか、職場では感情を表に出さなくなった。
それは我慢するというよりも、違う手段を選ぶことだった。
怒るとエネルギーを消耗するが、違う方法をとることで、自分が少し落ち着いているようにも感じられた。
もうずいぶん前から、個人目標に「感情を表に出さない」と書くこともなくなっている。
感情が動かなくなったわけではない。今でも、喜んだり、腹を立てたり、不安になったりする。ただ、それを表に出さなくなった。
親のこと、子どものことで、頭がいっぱいになることがあった。
不安が胸に広がっているのは、現実に起きていることよりも、起きてもいない未来を想像して、不安になっているからだと気づいた。
自分の考え方の癖を知ることで、不安の原因が分かったのだ。
未来を想像しても、今の自分には解決する術がない。
自分ではどうにもならないことで、不安になっても仕方ない、現実に起きたこと、起きていることに対して、解決策を考えればいいと思うようになった。
こうして、自分の考える癖を知ったことで、自分の気持ちが沈むことがへったように感じる。
自分を大切にするというのは、感情をなくすことでも、何もかも我慢することでもないのかもしれない。
自分が苦しくならないように、考え方や行動を選んでいく。
ケセラセラとは言わないけど、そんなものかもしれない。
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