赤ちゃんの泣く意味

この文章は、赤ちゃんのアドボケイト（代弁、権利擁護）のために書きます。この世で一番脆弱な存在で、言葉で何かを伝えることのできない赤ちゃんの立場に立つと、「泣く子と地頭には勝てない」と言われるように時としてそれより弱い存在になる親が追い込まれることになりかねないという微妙な状況になりますよね。

どちらか、ではなく、どちらも、支えていく必要があるわけですが、
ここではまず、最初は、あえて赤ちゃんの立場に立ちますので、どうぞご了解ください。

＊＊＊＊＊＊＊
Iさんは私よりずっと年上の保育士さんでした。
30代前半に、友人の結婚式に行くエレベーターで初めてご一緒して、
当時、私が関わっていた、子どもたちに乳児（一歳までの赤ちゃんのこと）への共感性を育むプログラムのインストラクターに、上階の会場に着くまでにスカウトした方(笑)。その位、優しさのオーラが出ていました。

後にうかがったのですが、どんなに泣いている赤ちゃんも、彼女が抱っこすると泣き止むのだそうです。あるとき、普段、自慢など全くしない彼女が、にっこり笑いながら、
「ゴッドハンドって言われるのよ。でも、私にもなぜだかよくわからないの。私が抱くと赤ちゃんがみんな泣き止むのよね」と言いました。
とても穏やかで静かな控えめな方で、ご自身のお子さんたちも珍しいほど穏やな性格に育っていました。
きっと彼女の身体は、赤ちゃんの泣きたくなる理由が「わかった」んだと思います。

赤ちゃんの泣きに共感することは普通は難しいと言われています。
経験が必要です。
こんなふうに泣き止ませることができる人は滅多にいません。
だから、自分はダメなんだ、って思わないでください。
これを書いている私も、もう無理！！と思う一人です。

それで、月齢の低い赤ちゃんの泣きの意味がわからないとき、方便として、「泣きたいから泣く」「意味もなく泣く」「泣くことで呼吸器が育つ」という言い方をする場合があります。ものは言いようで、大人は赤ちゃんが泣くとピリピリしてしまいますから、その位、気楽に構えていいよ～～ということです。実際、そう言われることで、「泣きやませなければならない」と思い詰めた大人がほっとしたら、赤ちゃんもほっとして、少し泣きやみやすくなるでしょう。

でも、意味なく泣く、というのは・・・ないんです。
大人でも、何で泣けてくるのかわからない、ということはありますが、それは「自分でも理由がわからない」だけで、理由はあるのですよね。ずっと後でわかったりします。

「泣きたいから泣く」は女優さん。それは、あかちゃんには高度過ぎる！

というわけで、泣き止まないときは、どうして～～どうしたらいいの～～誰か教えて～～助けて～～もうこんな子（しばらく）要らない～～となると思うのですけれど…

泣いたらすぐに飛んで行って対応しなければならない、というのは、緊急事態のときのいつもと違う泣き方のときで、ぐずり泣きとか、眠くて泣いているときとかは、ちょっと声をかけながら、様子を見ながら、少しそのままにしておいてもいい場合もあるのです。

それに、大人にも都合というものがありますから、ちょっと待ってね～～もありです。信頼関係を失なわない程度に。

（追記）
と書いていたら、『フランスの子どもは夜泣きをしない』（ドラッカーマン著　集英社）という本に、「赤ちゃんにすぐに応じず、赤ちゃんが自力で落ち着くチャンスを与えてください。生まれた時からそうするのです」（ねんトレとは違うようです）ということが書いてあります。このやり方は、「しばらく観察するうちに、親も「見えてくる」」という利点もあるようです。日本でどなたか100人位で試す研究しませんか？
　あと、4人目5人目になると、たくさんの人がいてざわざわ生活しているところでは、どんな音がしようと寝てしまう、というのもよく聞きますね。鈍感というか図太く育つというか（笑）。

　
さらに、月齢が高くなると、大人に言うことを聞かせたいために泣く、というのもありますしね！感情のコントロールが難しい時期は、ただただひたすらひっくり返って泣くということもあります。
（でも、この投稿では、ここからは、1歳までの乳児のことを赤ちゃんと呼びますね）

赤ちゃんに共感している人たちの間で育った子どもは、赤ちゃんのことがわかる人たちをモデルにして、ある程度自然に、赤ちゃんの泣きに過度に反応したり、無視したりせず、適切に対応する力を身につけることができますが
（赤ちゃん語が聞き取れるネイティブ・リスナーですね）、
そういう機会がなかった人は、なんらかの形で学習が必要になります。

たとえば、親が赤ちゃんの泣きにあまり共感できない大人だった場合には、
そういう親がモデルとなってしまうので、その赤ちゃんの兄姉は、近くに赤ちゃんがいても、むしろ「泣く子は悪い子」という感覚が身について、赤ちゃんへの共感性を身につけることが難しくなるでしょう。

周りに赤ちゃんがいないとか、共感できる大人がいなかったとかって、
本人の責任ではないですよね？！

赤ちゃんに接したことがない場合には、私たちが「ブルシャスキー語（なんだ？）」が全くわからないように、そもそも「赤ちゃん語」への対応が全くわからず、

一方で、赤ちゃんの泣きは、種の保存のために「なんとかしなければならない」「放っておけない」という生物としての本能を刺激すると言われていますから（出典不明）、「なんとかする」ために、哀しいかな、「どなる」「𠮟りつける」、ときには、「口をふさぐ」「揺さぶる」「床に落す」「暴力をふるう」ということになってしまうことがあるのです。

さて、それでまずは赤ちゃんの泣きについて、現在、どこまで解明されているか、研究を見てみましょう。

ここに、赤ちゃんの泣きについての2024年までの世界の研究をレビュー（概観）した論文があります。是非、読んでみてください。ウェブサイトごと日本語にできます（通常、パソコンには画面右上に翻訳機能があります）。以下はそのごく一部。グーグルクロムの翻訳機能による一部の訳出の引用です（強調は筆者）。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊論文から＊＊＊
初期段階では、泣くことは主に生理的欲求の表現であり、情緒発達が進むにつれて、泣くことは徐々に情緒表現の一形態となります。したがって、乳児の泣き声は、乳児の身体的および精神的状態を判断する上で重要です。乳児の泣き声は、乳児がさまざまな情緒、生理的欲求、および身体状態を表現する独特な行動状態と定義されます。乳児の泣き声の背後には、悲しみ、恐怖、不安、または心配などの基本的な感覚の情緒的影響があります。乳児自身の気分の変化、または外界の変化によって、乳児は泣くことがあります。

乳児は泣くことによって身体的な欲求も表現します。乳児は空腹、痛み、締め付け（きつすぎる服を着ている場合）、暑さや寒さ、異物による圧迫などを感じると、泣くことで不快感を表現する傾向があります。
　
上記のすべての状況はにつながり、乳児の要求が満たされるか不快感が解消されると、泣き声はすぐに止まります。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

この論文には、今後の課題と展望として、以下の記述もあります。
先回の投稿で指摘した倫理に関する問題と、泣き声だけでは判定が難しいという問題です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今後の研究は、次のように進めるべきであると考えます。一方では、倫理規範を厳格に遵守し、すべてのデータ収集活動が正当かつ適切な倫理審査プロセスによって承認されることを保証し、親のインフォームド・コンセントの権利を十分に尊重し、データの匿名化とプライバシー保護を強化します。他方では、データ不足の問題に効果的に対処し、個人のプライバシーを十分に保護しながらデータ資源の合理的な利用を確保し、研究の継続的な深化と発展を促進するために、連合学習や合成データなどの新しい技術を積極的に探求し、適用します。

しかしながら、泣き声の特徴は非特異的であるため、疾患診断のゴールドスタンダードとして直接用いることはできず、鑑別診断の複雑さを増大させることは間違いない。この点を考慮すると、泣き声の特徴を臨床症状、顔の表情、体の動き、生理学的信号（脳波、近赤外分光法など）と組み合わせることは、乳児の総合的な病理学的評価を効果的に補完するものとなり得る。
（注：ここは医学的判断の話なので、日常の泣きについては、参考程度に）

もちろん、あらゆる技術は諸刃の剣です。乳児の泣き声の分類にコンピューターツールを応用することで多くの利便性がもたらされましたが、研究者は、それが親子の自然な相互作用に悪影響を与える可能性にも注意を払い、技術の使用が人間味あふれるケアや配慮を弱めないようにする必要があります。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

とあります。なかなか難しいですね。

さて、現在の研究がこういうところにある、ということを確認した後は、
もう少しリアルに具体的に、現在の日本の赤ちゃんの泣きの状況について
知りたくて、乳児ケアの専門家に聞いてみました。

まずは、助産師の吉田敦子さんとのやりとりから

武田)　コリック（黄昏泣き）って、ネットによると、
「生後2週間〜4ヶ月頃の健康な乳児が、特に理由なく夕方〜夜間に激しく泣き続ける現象（黄昏泣き・夕方泣き）1日3時間以上、週3日以上、3週間以上続く場合を指し、生後6週頃にピークを迎える」って書いてあるんだけど、どうも信じられないのよね、これ本当？
吉田さん）
「特に理由なく」って赤ちゃんに失礼だわ～。理由あるにきまってる！
大人が察知できないだけ。3日以上っていうなら、毎日でしょうし。

実は、この問いは、20年前に、私が、遠野のわらべ歌で有名な故阿部ヤエさんにしたのと同じ質問です。

武田）
「コリック」ってどう思いますか？
阿部さん）
「何それ？夕方？なんでか？赤ちゃんも疲れっからでしょ」。終わり(笑)。

彼女の時代、そんなふうに泣く赤ちゃんは少なかったようです。
みんなで対応していたからでしょうし、
今より健康で丈夫な赤ちゃんが生き残っていたのでしょうし、
赤ちゃんが疲れるような時代ではなかったのかもしれません。
４人目５人目とたくさん生まれてきて、
生まれたときから多くの人間がざわざわするところで生きていて、
神経が図太くなりやすかったのかもしれません。
とはいえ、オブラートに包んで飲む宇津救命丸は古くからあるので、
神経の高ぶりやすい赤ちゃんはいたと思われます。


さて、黄昏泣きについて、改めて吉田さんに解説していただきました。

「重力との戦いにつかれてしんどくなっているのでしょうね」
⇒「生後6週ごろから、身体の伸展期に入るんですよ。
　　だんだんと体を伸ばしていく時期です。
　　赤ちゃんとしては、その頃までは（子宮の中にいた頃のように）
　　屈曲して（丸くなって）いたいのですよね。
　　でも、例えば、お腹の中から出て来て、
　　堅めのお布団に真っ直ぐに寝かされると、背中や手足を曲げたいし、
　　縦に抱っこされると、頭が重くて背中が疲れるし、
　　おっぱいを飲んでいると、力が入って疲れるし、
　　で、その子のタイミングで泣き出すわけです」

⇒それで、そういうときには、スリングに横抱きで入れてあげると、すこしまあるくなってリラックスできてすんなり寝入ることも多いですよ。

（寝ついたら、床でゆっくり寝させてあげましょう。人間は、ずっと丸いままでいられるわけではなくて、だんだん伸びていくのは必然ですから！！）

（子ども二人ワンオペで育てた武田のつぶやき：んー私にそんなにうまくできるとも思えないけど～～孫のときは、夕方、街中をスリング抱っこ（正確にはカインゲンドンという布）で散歩したなあ。田舎の野路をゆっくり散歩でもしたら、親子共にもっと気持ち良く過ごせたかな～）

（追記です。最近の赤ちゃんは、一か月二カ月の頃には既に全身が凝っていることもあります。そもそも胎児期から緊張してきた赤ちゃんもいて、出て来てからもずっと首が据わる前から両手で支えられずに縦にされたままで、首肩背中がパンパンに張っていて、身体が反っていたり、同じ姿勢で固まっていたり。リラックスさせてコリをなくしていくマッサージが必要なのだけれど、触られただけで「イタ！」みたいな赤ちゃんもいると現場の支援者たちから聞いています。こういう場合は、小児鍼がいいのかもしれませんね）


他にはたとえば？

例1）おしっこが出ていく感覚でびっくりして泣いちゃったけど、自分で泣きやめなくて、声をかけてもらったら、はっと我に返って泣き止めたとか、
（内的な刺激）

例2）あやしてもらってニコニコしていたけど、ちょっと刺激過剰で不快になって泣いちゃった。おろおろして揺さぶられたらもっと不快になってどんどん泣けちゃったとか。
（外的な刺激）

←わぁ～～～。面白い。泣いているうちに、最初の理由なんて忘れちゃいそうですね。そもそも言葉がない時期ですから、感覚だけ。赤ちゃんに聞いてみないと、本当にそうかどうかはわからないけれど、聞いてみることはできないから、泣き止んだら、不快ではなくなったということでしょう。

でも、不快ということに関して言えば、さらに思い出すことがあります。

1980年代の子どもの精神科関係のセミナーで報告されたある産婦人科の事例です。この産婦人科の赤ちゃんたちは、仏様のような安らかな顔をして生まれてきて、しばらくずっと真っ暗な部屋で母親と2人で静かに生活するように指導されていました。この子たちが3歳位になったときのインタビューを聞いたのですが、親たちが口を揃えて、うちの赤ちゃんは全然夜泣きしませんでした、と言うのです。

えーーー？！と思いましたが、その後、その産婦人科まで訪ねていって、いらしていた親たちに確認しましたところ、事実だというのでびっくりして、それを私の知人の精神科医に伝えたところ、今度はこの方がちょっと変わった方で、

「不快な感覚を持たない赤ちゃんばかりになったら、どんな世の中になるのかな。芸術も文化も、さまざまな感情をエネルギーにして生まれてくるものだから、それがいいとも言えないよね…」

と言いました。あっちゃ～～。そうはいっても、ねぇ（笑）。

そんなこんなで、面白くなって、子育て支援を長くなさっていて、赤ちゃん親子にたくさん会っている迫きよみさんにも聞いてみました。

例1）ぐずって泣いていて、よくわからなかったのだけれど、夜に発疹が出てきて、突発性発疹だったとか

わ、あるある。あとで熱発パターンですね。

例2）何だか寂しい、もあるかも。

ああ～～つきあってすぐの彼女や彼氏が、遊んで～～放っておかないで～～相手してって、ちょっとうるさく言うみたいにね(笑)。

例３）親が不安だからそれが伝播しているとか、イライラしているからそれが微妙に伝わっているとか、

確かにねえ。そんなことを親に伝えてどうこうなるものでもないけれど、やっぱり赤ちゃんは自分の大事な人たちの感情に敏感に反応して泣くわけですよね。夫婦のいざこざなんて、幼児もよく察知しているからしばらくそばで我慢していても、後で爆発したりね。けど、その泣きの理由は、なかなか親には伝わらないでしょうね。

さらに・・・
　「泣く前に気がついたら、泣いて訴える必要はないから、
　　泣く前に気づける力を育てることが大切なのよ！」と迫さん。

確かに！
泣くまで気がついてあげられなかった人のデータを何万件集めるより、
泣く前に気がつける人たちを分析したほうがいいかもしれないですね。

最初はちょっと泣いていただけでも、対応してもらえないと赤ちゃんが判断したあとの泣きと言ったら相当ですからね。

「赤ちゃんはたくさんサインを出していて、『うれしいサイン』も一杯出しているのだから、うつの予防なら、そちらに気がついて楽しめる大人を増やせばいいんじゃない？」

あ～～育てるのに必死な親は、つい、『うれしいサイン』がスタンダードだと思っていて、ちょっとマイナスなことが起きると、ダメな育児なんじゃないかって、否定が始まってしまうこともあるかもしれない。

で、私たちのやりとりを聞いていた人が、こういうことかな？って言ったのは、

　　　「彼女が泣くまで気がつかない男♪。
　　　　　　そして泣いていたら理由を問いただす男♬」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　流行歌にありそう～～～～～～。

と、言うことで（どういうことだ？）
ほら、読んでいるあなた、
泣いている赤ちゃんに会いたくなってきていません？
みんなに、面白いなあ、赤ちゃんって、て思ってもらえたらいいのにね。

赤ちゃんの泣きを面白がって、あーだこーだ（でも、いまどきの親には優しくね）言って実際に少し預かったりしてサポートしてくれる人を増やすのが良さそうです。そういう人が難しかったら、そういうシステムから。

つまり、初めての子育てをする親は、赤ちゃんの泣きを理解するのは無理なこととみんながわかっていて、理解を親に求めない状態。親はだんだんわかってくるから頑張らなくていいとみんなが思っている状態から、子育てが始められるといいですよね。

ただ、赤ちゃんを泣かしておくわけにもいかないから・・・

たとえば、赤ちゃんを産んだ知り合いのお母さんがいると、そろそろ行き詰っているかも、というタイミングで電話をして様子を聞いてみたりもする東京都世田谷区の松田妙子さん。保育士さんやお医者さんや助産師さんといった赤ちゃんのプロやキャリアウーマンなど、この人なら何とかできるでしょう？と思われがちな人ほど、人に頼りにくい心境になっているとよく知っているから、そういう人にも分け隔てなく友達感覚で、連絡してみるのです。自分の子どもを産んでみて初めて「え～～こんなことになるわけ？」というのが都会の子育てですから。産後すぐにお祝いに駆けつけるのもいいけれど、こういう配慮の仕方は、本当に人を救いますね。

で、もっと極端な例だと、カリブ海のトリニダード。
トリニダード出身の女性は、
「どうして母親が大変なの？子どもって生むだけでしょ？あとはみんなが育ててくれるものではないの？日本は違うの？」って、私に言いました。
母親、頑張る必要ゼロ。母乳だけ（日本の産前産後は母乳が出ない条件が揃いすぎ）。期待もされてない。泣きの対応どころか、育てることも想定されていないという・・・
先進国から順に子育てが変わってきているけれど、今もそうだといいなあ。

ちなみに、スリランカの極貧の村では、ベビーカーはもちろんのこと、抱っこ紐も購入できない、土の上で寝ることもあるような貧しい家族たちが赤ちゃんを親戚一同で育てていました。何もないのにみんな楽しそうでした。楽しそうな中で育っているから、赤ちゃんは泣くのが特別なことにならない感覚の中でしっかり泣いて、たくましく育っていきます。

一方で、フィリピンの街中のカフェでは、おしゃれをした母親が、最新の抱っこひもで立ったまま抱っこして赤ちゃんをあやしていて、近くに父親はいたけれど、東京の母親たちと同じように大変そうでした。「泣く赤ちゃん」が問題ではなくて、「赤ちゃんが泣いたら大変になってしまう環境」が問題だとわかりますよね。

今の日本でも、
　誰か一人くらいは赤ちゃんの泣きに対応できる人がいるくらいの空間で、
　複数で順番に交代して面倒が見られる環境で、
赤ちゃんを育てられるようにしたいものです。

そうしたら、みんなが泣いている可愛い赤ちゃんに出会えて、
みんなで声かけあって、
（泣き始めは可愛い声で、だんだん叫び声になるから、早いうちに対応するのが肝心）
親そっちのけで（それも困るか？）対応するでしょう？　
シングルマザーの母が始めた共同保育の試みがありましたね。
（映画の『沈没家族』（加納土監督））

かつての中国の一人っ子政策みたいに、赤ちゃん一人に対して、
過保護に心配する大人が6人（双方の祖父母と親）というのはまずいですよ。
何人かの子どもに何人かの大人がいて、それぞれがそこそこに忙しくて、
でも誰かの手が空いている状態を作ることができたら。

でも、今の自分の周りでそこまでのコミュニティは難しい、
っていうときには、ネットのコミュニティでも助けになります。

九州を中心とした「声だけIPPO」というzoomでのコミュニティ（古野陽一さんの取り組みで、乳児ケアの専門家も入っているグループ）は、妊娠期からの支え合いのグループですが、さまざまな情報交換をする中で、
赤ちゃんの身体が不快になる状態を妊娠期から回避できているのでしょう、参加者から「理由なく泣き続けて困る」はこれまでのところないそうです。泣き続けることがあっても、それはだいたい体調不良なので、それはそうだよね、つらいよね、という感じだと。

例えば、赤ちゃんの暮らしにはどんな用意をしておけばいい？といった質問も、ここで相談しておくと、あかちゃんとの暮らしを開始するときに、より生活しやすい環境をつくって、泣いても困らない準備もしておくことができるわけです。

あなたの周りでは、具体的にこれからどうすればいいと思いますか？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
この文章を読んで下さった迫さんからコメントをいただきました。
せっかくなので、追記しておきます。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

子育ては ワンオペではできません。
それなのに、ワンオペ大変でしょーといろんなものが売られています。
なくす必要があるのは ワンオペです。

特に 産後1ヶ月 寝ていないといけないという意味をしっかり確認してほしいです。 産後ケアや 夫の育児休業は母親の育児代行ではありません。
母親が育児を楽しめるように、それぞれの立場でサポートするのです。

この時期に適切なサポートを受けられた方は、してもらったことを次の世代に返したらいいのだけど、

・いろいろな「新しい」けれど「子育てをよりややこしくする」ネット情報を仕入れた娘が、「古い方法」を拒否することは多くて、
・そもそも今の祖父母世代はすでに適切なサポートを受けられなくて一人で頑張ってきた世代だから、サポートがわからないケースもあったりして、
・産後、実家に帰って産んでも、両親共働きの上に要介護の人がいて手伝わなければならなかったり。

全ての人が 産後に体と心を休めて、赤ちゃんとの関係をゆっくり作っていける環境を整えるのが急務だと思います。
ところが、もうすでに その知恵を持っている人は激減しています。

知恵を寄せ集めてサポート体制を作りみんなが受けられるようにしないと、
この時間の中には、
赤ちゃんと一緒に過ごしていく間に赤ちゃんの気持ちが少しづつ感じられるようになるという時間も含まれると思います。
（父親も同じくか、妊娠期を体験していないだけにそれ以上に、少しずつ感じられるように）

それに、辛かったり 嫌だったりしたことは とてもよく覚えているので、
産後うつの経験者からは、それを排除する声の方が大きくなるけれど、

困らなかった人には、適切なサポートがあったり
習ったわけではないけど スキルが身についていたりするわけだから、
適切なサポート環境　と　持っているといいスキル
この二つを 見える化する方が いいと思います。

誰かお金を払った人や、運のいい人だけでなく、
誰もが受けられ、できるようにするのが、本当の支援だと思います。


#赤ちゃん #乳児 #発達 #泣き #子育て #子育て支援
#泣きの意味 #共感性 #育児マルトリートメント #一般社団法人ジェイス #赤ちゃんが泣く理由