『言い訳しないの』をやめたら、子どもが話してくれるようになった。〜発達心理学で読み解く、2-12歳の言い訳〜

第1章：「言い訳しないの」が子どもに与える影響

聞いてもいいですか?

子どもが言い訳をしてきたとき、
あなたはどう反応してきましたか?

「言い訳しないの」
「やったのはあなたでしょ」
「そんな話は聞きたくない」

・・・

こう言ってしまったこと、
一度や二度ではないかもしれません。

わたしもそうでしたー。

娘が「だって○○ちゃんもやってたもん」と言ってきたとき、
「関係ないでしょ」と遮ったことが何度もあります。
（そう、何度も。。。）

言い訳を聞くのは、なんとなく負けた気がして。
認めてしまったら、ダメな親みたいで。

だから封じてきた。

でも発達心理学を学んでいくうちに、
あのとき娘は
何かを伝えようとしていたんだ🥺

ということに気づいて、
少し胸が痛くなりました。

この章では、
「言い訳を封じること」が
子どもの内側で何を起こしているのかを
一緒に見ていきます。

責めたいわけではありません。

今までたくさんのママとお話をする中で、
「これでいいのかな」と思いながら
自分の対応に不安を抱いているママが
多いことを知りました。

私が学んだことが、
これを読んでくださっているママの気持ちを軽くする
一つのヒントになれば嬉しいなと思っています。

知ることで、
明日の関わりから、
迷いが少しでも消えたらいいなと・・・
それだけです☺️

言い訳を封じると、何が起きるか

まず、研究からお話しします。

Kopp（1982）は、
自分の行動を自分でコントロールする力、
つまり「自己調整」が、
乳幼児期に段階を追って育っていくことを示しました。

そしてその育ちには、
周りの大人の関わりが
大きく影響すると述べています。

もうひとつ。

Dunn ら（1987）の研究では、
1歳半のころにお母さんが気持ちについてよく話していた親子ほど、
2歳になったとき、子ども自身も気持ちのことばを多く使っていました。

だとすると、
言い訳を繰り返し封じられた子どもは、
自分の気持ちをことばにすることを
少しずつやめていくかもしれません。

言い訳を遮られ続けた子どもは、
次第にこう学習していくと、

ののは考えています😲↓

「言っても無駄だ」
「どうせわかってもらえない」
「黙っていた方がいい」

この学習が積み重なると、