就労移行の、とある一日（心乱れるわ、字がアレだわ）

家に帰ってから、自虐、落ち込み、
いかに自分はダメか、などを聞かされるおば。

はあ……。

「もう何も言えないよ」

「……」

同じ事業所に通う人（20代男性）が、
よく話すスタッフさんと就活の書類（志望動機とか）を書いてる声が聞こえてきて。

その人がスタッフさんに話していた、

ADHDで、以前働いていたところでこういった配慮を

幼少期の頃に診断されて

なんていろいろ聞こえて、激しく動揺してしまう。

おばに以前言われた、
「もっと早く気づいていれば」「私たちが気づかなかったせいで」「ごめんね」

それに、私は20代の時は働けていない。病んでいた。
多少元気になっても、ダラダラとしていたし。

その人は、スタッフさんとのコミュニケーションも自分よりできている。

職歴もちゃんとしてそう。

明るく楽しそうに話せる。

両腕から一気に心臓にかけてぶわぁぁああと広がっていくみたいな動揺。

別のスタッフさんの女性に
「すみません、あの、心が乱れて……、
ちょっと…」

「どうしました」

「あの………」

言葉出てこない、頭なにも回らない。

「すみませんちょっと、言葉出てこなくて」

それなら紙に書いてと言われ、書いたのだが。

字がきったねえ

いま思いだしてもあれはひどすぎないか。

私の字は、ゆっくり書いても、
走り書きしたみたいないくせ強すぎる字なんだよ。
（見せてあげてたい、きっとあなたは読みにくいと思うだろうから。苦笑）

ぐちゃぐちゃな、精神状態が悪い状態で書いたので、
あまり書かなくていいことも書いてしまった。あーあー。

終了前の振り返り、またまた別のスタッフさんに説明し、その紙を渡す。

あのときは、精神状態ダウンだったため気づけなかったが。

あの紙を見て
スタッフさんが一瞬「……」ってなったのは、

（え、なんて書いてあるのこれ？）

だったんじゃないのか？

「はい、わかりました」って言った時も
ちょっと困ったような声のトーンに感じたのは、気のせいだよねそうだよね？笑

次回の通所で、
あれこれ書いてしまった紙について話す時間がもうけられるとか、

言ってたような……（ちゃんとおぼえてもいない。ぎゃあ）

おばが、

「意識しなければいいでしょう。

ひとはひと、自分は自分でしょ」

と言うけど、私は泣いたり感情的になってしまう。

そう、そのとおりなんだよ、なんでできないんだろ……。

そもそもさぁ、就労移行支援事業所は他人と比べて、苦しむ場所じゃないんだよ？　

なあ、元引きこもりで無職で、最近自傷まで再発したどうしようもない私よ。

おばが心配してたよ。何してんだよ。

自分にないものをたくさん持ってる人がそんなにうらやましいか。

メンタルが落ちやすいせいか、
Youtubeで海の動画を見るようになりました。

なんで、埼玉に海やびわ湖はないんだろう……。