発達特性のある子を育てることは、しんどくて当たり前

今日は久しぶりに、
普段食べない菓子パンを買ってきました。
喜ぶだろうと思って。
良かれと思って。

5個あります。
2人だから、2個ずつ。
1個余ります。

「余った1個、お母さんが食べるね」と言うと、「ずるい」と癇癪が始まりました。

「じゃああなたが3個食べる？でも弟は2個になるよ。それは不公平でしょ」

筋は通っているはずでした。
でも、聞く耳を持ってもらえません。
理屈は届きません。
ただ泣いて、怒って、崩れていきます。

はぁ。

いつも通り、
おにぎりか食パンにしておけばよかった。
そう後悔しながら、ふと思いました。

——これ、私が悪いんじゃない。

💬 「しんどい」を、ちゃんと言葉にする

発達特性のある子を育てていると、
「しんどい」という言葉だけでは足りないくらい、しんどい日があります。

でも私たちはよく、その「しんどい」を
自分のせいにしてしまいます。

もっと上手く対応できるはずなのに。
もっと寄り添えるお母さんもいるのに。
私が未熟だから、しんどいんじゃないか、と。

違います。しんどくて当たり前なのです。

菓子パンの取り合いだって、普通なら「2個ずつね」の一言で終わる話です。

でも、うちの子にとっては、
1個余るという小さなイレギュラーが、
受け止めきれない不公平感になります。
こちらの理屈は、
向こうの理屈と噛み合いません。

何度説明しても、届きません。

これは、私の育て方が間違っているからじゃありません。

発達特性のある子を育てるというのは、
構造的にしんどいことなのです。

しんどいと言葉にしていいのです。

🌀 終わりのない、無限ループの中にいる

時間に追われてイライラします。
癇癪が続いて、心が拒否反応を起こします。
朝からのギャーギャーで、胸がざわざわします。

最近は口答えや反抗も出てきました。
暴言を吐かれます。
物を投げられます。

何度同じことを注意すればいい？
何度寄り添えばいい？
何度気持ちを汲み取ればいい？

正論をぶつけたところで響きません。
「ごめんね」と返ってきても、
10秒後には同じことをして、
また怒ることになります。

終わりのない
無限ループの中にいる気さえします。

「大変だけどみんな一緒だよ」と言われると、

正直つらいです。

この無限ループの回数が、明らかに多いのです。

😔 「そろそろ楽になる予定」だったのに

この歳の子育ては、
そろそろ楽になっている予定でした。

できることは増えています。

過去に抱えていた困りごとがなくなったものもあります。
それは本当のことです。
でも次から次へと、新たな困りごとが増えていきます。

子育てとはそういうものなんだろう、
と思おうとします。

でも、発達特性のある子の子育ては、
そういうひとくくりにできない何かがあります。

しんどさの総量が、単純に多い。
だから、しんどくて当たり前。
それでいいのです。

🌙 毎日、振り返る

あぁ、今日も怒ったな。

あぁ、今日は向き合えたかな。

日々、寝る前にそう振り返ります。
答えが出ることはありません。

それでも、どんなに怒ってしまった日でも、
息子は目が合うと私に笑いかけてくれます。

その笑顔を見て、今日も思います。
とりあえず、今日も生かした。
笑ってくれてる。
寝る前に大好きだと伝えよう。
それだけで、今日は終わりにします。

💪 しんどいままでいい

解決策はありません。
きれいな締めくくりもありません。

だから私は、
自分にめちゃくちゃ甘くする日を作っています。

しんどいと胸を張って言おう。
だって絶対に頑張っているから。

気を抜く日を作ろう。
だって毎日は頑張れないから。

自分の機嫌は自分で取ろう。
だって誰も私の機嫌は取れないから。

テレビに頼る日があったっていい。
一緒に遊んであげられない日があったっていい。
テレビに頼っている間に自分もスマホを触って
一息ついたっていい。

逃げられる日は逃げていい。
だって本当に大変な育児をやっているんだから。

ただ、自分のことを振り返ると——
必死だな、と思います。
毎日、本当に必死に子育てをしています。

しんどさを克服しようとしなくていいのです。

発達特性のある子を育てながら、心が疲れているお母さんへ。

しんどいよね。
しんどくて当たり前。

しんどいのは、あなたのせいじゃありません。

だから、今日もよく頑張りました。

読んでくれてありがとうございます。

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