なんだっけ、好きって

こんなに物書きに向いている時間もなかなかない。
⁡
今日は諸事情により電車移動。片道小1時間。
⁡
いい機会なので先日の学びを書き置いておこうと思う。
⁡
最近、感情の動きが鈍っていた。
喜怒哀楽を感じた時にその可動域というか幅がない感覚。
⁡
もっと嬉しいはずなのに、もっと悲しいはずなのに、
胸の奥が砂岩のようにカチコチに凝っている。
⁡
まずいなあと思い、自分と向き合うことにした。
私は何が好き？何にときめくの？
⁡
こういう時に私は美術館に頼る。
様々なひとの思考があらゆる方向からアウトプット
されているもののオンパレード、
何かひとつふたつくらいは刺さるはず、と。
⁡
幸い、ウィリアムモリスの展示がやっていた。
そのうち行こうとそもそも思っていたものだったので
迷うことなく展示会場に向かった。
⁡
自分の好きをメタ認知するために
言語化するつもりで見始めたのに、
中に入るとグッとわくわくして、
その久しぶりの心の高まりに自分が驚いた。
⁡
かわいい、すてき、どうやって、なんで！
⁡
ひと通り見終えて一息ついたところで
私は何を好むのか考えたかったのに
この日は眠くなってしまって
静かな館内のソファーでうとうとしたのち
パートナーにお迎えに来ていただいた。
(いつも甘えさせてくれてありがとう)
⁡
後日。どの作品が好きだったか思い出しながら
自分の気持ちと向き合おうと、ネット検索し
作品一覧を検索してみて気がついたことがある。
⁡
どれにもそんなにときめかない。あれ？
⁡
ここでいい学びを得た。
私が「美しい！好きだ！」と高まったものは
素材の温かみを感じやすい傾向があった。
⁡
ここでひとつ、仮説が浮かんできた。
⁡
もしかしてデザインそのものよりも
そのデザインを通して思い描く暮らしを
愛らしく思っているのではなかろうか、と。
⁡
デザインがプリントされた
カーテンや絨毯から私が想起していたのは
暖かい空間、紅茶とスコーン、英国風の部屋。
⁡
これだな、と思った。
⁡
温度と食べ物に固執している、つまりは
自分の思うように豊かに生きていたい、
凍えることなく、嗜好品を嗜み、
ひとを招いてティータイムをするような、
快適な居住空間と社会的関係性の維持。
⁡
実際、環境心理学という分野があることも知った。
温度が人間の行動にどのような影響を与えるか、的な。
⁡
⁡
好きの根幹に孤立が関与しているとは。
だとして、これとどう付き合おうか。
普段、何が好きか分からないのはなぜだろうか。
⁡
ここには私の場合、自立が関与する。
孤立を恐れているのに、人に頼りすぎてはならないと
心の中で自立を促す自分の存在が大きい。
⁡
つまりある種の自己否定、抑制を続けている。
これが心にとってよろしくない。
⁡
喜怒哀楽に振り回されないよう感情をキャンセルし、
自分の理性で論理的に生きようとしている。
怒りや悲しみは特に強く抑圧していると思う。
⁡
その積み重ねが心を鈍化させたのでは、
というのが自分が至った結論。
⁡
凝りをほぐすには地道に動かすしかないので
しばらく感情の動きそうなものに
積極的に対峙したいなと思っている。
⁡