「伝える」と「伝わる」の違い、夫婦で気づけていますか？

私はスピーチコーチとして「伝える」と「伝わる」は違う、といつもクライアントに話しています。

ここで…自己開示します。
でも、その違いに一番気づけなかったのは、実は私自身でした。

もうすぐ、夫の誕生日です。
数ヶ月前から、「今年はどんなサプライズにしようかな」と考えています。

何をしたら喜んでくれるかな？
どんな時間を一緒に過ごしたら、嬉しいと思ってくれるかな？

そんなことを考えている自分が、少し不思議でもあります。
なぜかというと、私たちは最初からずっと仲良しだったわけではないからです。

結婚17年。
かつては、かなりすれ違っていました。

・子育てについての価値観
・キャリアに対する考え方
・家事の分担
・お互いのバックグラウンド
・育った家庭環境
・ものごとの捉え方

とにかく、違うことだらけでした。

そこに子どもが生まれて、私たちは突然「夫婦」から「パパとママ」になりました。

まだ夫婦関係に慣れてないまま、子育てという大きな仕事が加わった。

でも、その変化について二人でゆっくり話し合う時間は、なかなか取れませんでした。

毎日を回すことに精一杯で、気がつけば時間だけが過ぎていきました。

そして私自身も、海外で講演するようになり、仕事が広がるにつれて、一緒に過ごす時間がますます少なくなっていきました。

当然、すれ違いも増えていきました。

「伝える」ことを仕事にしている私が、伝えられない

私は普段、スピーチやプレゼンを教えています。

クライアントから相談を受けていると、最初は「プレゼンがうまくいかない」という話だったのに、いつの間にか夫婦関係や親子関係の話になることがあります。

「部下に何度言っても伝わらない」

という相談の奥に、

「実は家でも、妻に（夫に）同じことを感じています」

という話が出てくることもあります。

私は、そんなときクライアントに、

「毎日がスピーチの連続ですよ」

と話しています。

スピーチというと、ステージに立って大勢の人の前で話すことを想像するかもしれません。

でも、本当はそうではない。

朝、家族にかける一言も、
子どもに何かを伝えることも、
パートナーにお願いをすることも、
部下に仕事を頼むことも、
自分の気持ちを誰かに伝えることも、

全部、「相手に何かを届ける」という意味ではスピーチです。

そして、ここに難しさがあります。

プレゼンなら、スライドがあります。
図があれば、同じものを見ながら話すことができます。

「この数字のことを話しています」
「この部分を見てください」

と、ある程度の共通認識をつくることができますよね。

でも、日常の会話には、必ずしもスライドがありません。

私が「こういう意味で言った」と思っていても、相手は全く別の意味で受け取るかもしれない。

なので私は、スピーチをするとき、

「自分が何を言いたいか」だけではなく、「相手はどう受け取る人なのか」を知ることが大切です

とクライアントに伝えています。

ところが！

これが、身近な人になると難しい。
ものすごく難しい（笑）

一番身近な人ほど、感情が入ってしまう

スピーチコーチなのだから、夫との会話も完璧にできるでしょう。

そう思われるかもしれません。
でも、そんなことはありません！

むしろ夫婦になると、そこに過去の出来事や感情が全部乗ってきます。

「前にも言ったよね？！」
「どうして分かってくれないの？」
「いつもそう」

そんなふうに、目の前の一言だけではなく、過去をさかのぼり、これまでの積み重ねまで一緒に話してしまう。
相手も同じです。

頭では「相手に伝わるように話そう」と分かっていても、感情が先に出てしまうことがあります。

スピーチコーチである私自身も、です。

そんな私たち夫婦は、今どうしているか？

毎週90分、夫婦の時間をつくっています。
二人で話す時間です。

実はそのとき、AIにも手伝ってもらっています。

私たちは、AIに「翻訳」をしてもらっています

私が夫に何かを伝えたとき、

「私が言いたかったことと、夫が受け取ったことが違う」

ということがあります。

そんなとき、AIに会話を整理してもらいます。

「私は何を伝えたかったのか？」
「夫はそれをどう受け取ったのか？」
「どこに認識のズレがあるのか？」

そして、ときには、

「私の言葉を、夫が受け取りやすい表現に翻訳するとどうなる？」

と聞くこともあります。

逆もあります。
夫の言葉を、私が受け取りやすい形に整理してもらう。

もちろん、AIに夫婦関係を解決してもらっているわけではありません。
話すのは、私たち二人です。

AIは、その間にある「翻訳されていなかった部分」を整理する手伝いをしてくれているだけです。

でも、これが意外と大きい。
「そういう意味だったのかー！」と思えるだけで、相手への見え方が変わることがあります。

きっかけは、一通の手紙でした

私たちがすれ違っていた頃、夫と出会ったばかりの頃にもらった手紙が偶然見つかりました。

その手紙には一言だけ、こんな言葉が書いてありました。

「生まれてきてくれてありがとう」

私は、この言葉を人生で初めてもらいました。
見た瞬間、涙が出ました。

「ありがとう」と言われることはあっても、

「生まれてきてくれてありがとう」

と誰からも言われたことはありませんでした。

ただ、「あなたが生まれてきたこと自体が嬉しい」と言ってもらえたような気がしたのです。

結婚願望がなかった私が、夫と結婚することを決められたのも、この言葉があったからでした。

そして、すれ違いに悩んでいた時期に、

「もう一度、この人と仲良くなりたい！」

と思えたのも、あの言葉があったからだと思います。

言葉は、人生を動かすことがある

スピーチの仕事をしていると、「言葉の力」について話すことがあります。

でも、私が本当に言葉の力を感じたのは、ステージの上ではありませんでした。

たった一言の言葉が、

「この人と人生を歩みたい」

という決断につながった。

そして、何年も経って、もう一度、

「この人と仲良くなりたい」

と思わせてくれた。

言葉には、情報を伝える以上の力があるのだと思います。

だからこそ、私は「伝える」ということを大切にしています。

「伝える」と「伝わる」は、違う

スピーチやプレゼンで、私はよく、「伝える」と「伝わる」は違います、
と話します。

自分では、ちゃんと話した。
丁寧に説明した。
間違ったことは言っていない。

それでも、相手には伝わっていない。
そんなことは、日常でもたくさんあります。

そして、相手が大切な人であればあるほど、

「分かってほしい」

という気持ちが強くなります。

だから余計に、伝わらなくなる。

これは、プレゼンだけの問題ではありません。

夫婦も、
親子も、
上司と部下も、
友人同士も、

毎日が、スピーチの連続なのです。

近い人ほど「分かっているつもり」になる

考えてみれば、私たちは知らない人には、とても丁寧に話しますよね。
相手がどういう人なのか分からないからです。

でも、家族になると、

「この人なら分かってくれる」

と知らず知らずのうちに期待してしまう。

そして、

「言わなくても分かるよね」

になっていく。

でも、本当は逆なのかもしれません。

近い人だからこそ、

「この人は、どう受け取るだろう？」

と想像することが必要なのです。

私はそれを、スピーチの仕事を通して、何度も見てきました。
そして今、自分自身の夫婦関係を通しても、それを学んでいます。

夫の誕生日に、何を贈ろう

もうすぐ夫の誕生日です。

数ヶ月前から、サプライズを考えています。

何をしたら喜んでくれるかな。
何をしたら、「嬉しい」と思ってくれるかな。

そんなことを考えている時間が、私は結構好きです。

昔の私たちを思うと、不思議です。

すれ違って、
悩んで、
もう一度仲良くなりたいと思って、

今は毎週90分、二人で話をしています。
そして、ときどきAIにも手伝ってもらいながら、

「どうしたら、もっと伝わるだろう」

と考えています。

スピーチコーチなのに、夫との会話ではAIに助けてもらっている。

ちょっと笑ってしまいます。
でも、これでいいのだと思います。

プロだから、すべてを完璧にできる必要はない。

むしろ、自分自身も試行錯誤しながら、

「伝わるとは何か」

を学び続けている。

それが、私にとってのBody Speechなのかもしれません。

身体も、言葉も、意図も。

そして、その先にいる「相手」も。

一方的に伝えるのではなく、

二人の間に、同じ心の空間をつくっていく。

それは、ステージの上だけで必要なことではありません。

家庭でも、
職場でも、
親子でも、
夫婦でも、

私たちは毎日、誰かに何かを伝えながら生きています。
これからも私はクライアントに伝えたいと思っています。

毎日が、スピーチの連続です。

そして、私自身もその練習中です。

今年の夫の誕生日。

サプライズは、喜んでもらえるかなー

当日までのお楽しみでーす。

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