めんどくさくても自分が喜ぶことを

大波小波がばしゃばしゃ来る。そのことを問題視しなくていいと考えてみる。そういう性質、特徴があるって捉えた方が身軽になる。

他人と自分を比べすぎると路頭に迷う。じぶん研究の材料にするならいいけど、自分を責めたり、否定したりするのは違う。否定しだすと、否定する自分まで否定しちゃう。ぐるぐる足元に穴を掘り続けて抜け出せず、沼る。他人の、価値観、外側の後付けOSと喧嘩したってしょうがない。

人生のハードモードをやめようと思って数日が経つ。今までは、自分を行動させるために態と自分で自分を獅子落としして奮起させてた。痛みに慣れちゃったのか、そこまでしないと動かないから、自分の行動を促すパターンがハードモードになっていた。
それももういっかなってなったから、唯、自分がしたくてやってるって自覚すれば、そんな高い崖から飛び降りなくてももっとフラットな地点から、地球の地面を信用してやれば、きっともっと優しく出来る。

知らない人の言葉に傷ついたこともあった。自分で自分を理解出来てたら、誰が何を言ってもいいのに、誰かに分かってもらいに行くからおかしくなる。被害者になるから捩じくれる。

「怒ってしまうのはどうしたらいいの」って、次男に訊かれた。怒りは二次感情だから、自分で自分のほんとうの声を聴けるように、拾えるようになってほしい。自分で聴けないから、苛々するし、辛い。
まだひとりで出来ないなら、手助けしようか。「なぜ」、「どうして」って、手を繋いで潜ってもいい。『発達の地図』で、次男自身の目的地を知ってるから、彼の養分になる光も見つけやすい。

一生懸命に生きているからこそ、辛いこともある。その辛い感情さえ、自分を幸せにしたくて生まれてきてくれているから、自分からのメッセージを、ギフトを受け取るだけ。気付いて、話し合わなきゃ。大丈夫。お互いに手を取り合って、抱き合って、仕合せに成す。

相手にも、自分にも、思いやりをもって接したい。理解したい。責めることはしたくない。理想の自分がしてるであろうことを先回りして、自分にやってあげる。無視して現実逃避するんじゃなくて、めんどくさいことを自分のために自分でやってあげる。なるなら被害者じゃなく、主人公になる。主体性をもって出来るようになれば、痛みがなくても出来るはず。
地球上で、いまの自分はそういう役割を演じてるだけ。シナリオ通り演ってるだけ。誰かのじゃなく、自分だけのゴールを目指すだけ。

自分と戦争しないでね。
俯瞰して、聴いてあげてね。
舵は自分で握っててね。

偶然出逢うものから通じるものを拾い集めるのが好きだ。砂浜に打ち上げられた漂着物みたいに。

今日のタロットは「運命」だった。

わたしは楽に生きたい訳じゃない。楽をするために生きてる訳じゃない。

勉強に部活に生徒会、ラジオに投稿すれば読まれ、恋をし、夜は屋根に寝ころんで詩を書き、図書室中の本を読み、アニメを見て、音楽を聴き、歌を唄い、やりたいことをやりまくって駆け抜けた中学生のころを時折思い出す。浮かぶのは放課後、忙しすぎて校長室前を笑いながら友達と走っていた場面。命の塊だった。
やりたいことに、めんどくさいなんて記憶はない。楽しかった思い出しかない。思い出は磨かれて、分解されて、綺麗になるのかな。

めんどくさいことはたいぎいけど、でもでもだってって言ってる方がもっと嫌。

自分が喜びそうなことはやっていこ。
大義を成してこ。