誰にも理解されなかった子ども時代を、いちばん理解したのは　今の私　だった

あなたにもありますか

心の奥にしまい込んだ 　ブラックな私　

もし思い当たるものがあれば

コメントで小さく告白してみませんか。

私にも、誰にも言えなかった闇があります。

光と影、表裏一体の　もうひとつの私　と出会うまで

 私は、いじめられたことがある

そして、いじめたこともある。

この二つを同時に持っていると言うと

たいていの人は少しだけ目をそらす。

でも私は、もう隠さないと決めた。

 最初の傷は　些細なこと　から始まった

小1の帰り道。

友達が笑いながら、私に引っ付き虫を投げてきた。

他愛ないことに見えるかもしれない。

でも私は嫌だった。

傷ついた。

そして「やめて」と言えなかった自分を責めた。

ここで

 自分を責める癖

が始まった。

 小4の親友との関係は、私をすり減らした

すごく仲良くなった子がいた。

でもその子は、事あるごとに不機嫌になり

無視したり、約束を破ったりした。

私はいつも「ごめんね」と謝って

相手の顔色をうかがっていた。

苦しかった。

そしてある日、限界が来て

私はその子を仲間外れにしてしまった。

 小5の子とは、些細なことで関係が壊れた

そしてそのまま卒業まで仲間外れ。

今思えば、 あれは　些細なこと　じゃなかった。

1人目で傷つき、 2人目で我慢し続け、 心はもう限界だった。

だから私は

 傷つく前に傷つける

という選択をしてしまった。

家庭環境は、さらに私を追い詰めた

母は子宮癌で手術。

その病室に、父は不倫相手を連れてきて離婚を迫った。

その心労で、母は胃潰瘍になった。

父は家を出て、別の女性と暮らし始めた。

家は、安心できる場所ではなかった。

卒業式に誰も来なかった

小学校も中学校も、 卒業式に誰も来なかった。

姉の卒業式には出席しているのに

私のときは誰も来なかった。

その事実は

「私って透明人間だったっけ？」

と思うくらい、胸の奥に静かに沈んだ。

 性善説では語れない世界で生きてきた

誰も守ってくれなかった。

誰も理解してくれなかった。

誰も私の痛みに気づかなかった。

だから私は、

人はみんな優しい

なんて世界では生きてこなかった。

 それでも、私はあの頃の私を見捨てない

今の私はこう思う。

誰にも理解されなくても、 私だけは、あの頃の私を理解してあげたい。

あの子は、 ただ必死に生きていただけなんだ。

泣きたくても泣けなくて

助けを求めても届かなくて

それでも毎日ちゃんと学校に行ってた。

今思えば、 けっこうすごい。

いや、むしろ

「よく頑張ったで賞」

のトロフィーくらい渡したい。 （もちろん台座は大理石で）

許すって、過去をなかったことにすることじゃない

あの頃の自分の気持ちを、 やっと私が拾い上げること

なんだと思う。

だから私は、 あの子の味方でいたい。

世界中が理解してくれなくても

私だけは、あの子の隣に座っていたい。

そして、たまにこう言いたい。

「ねぇ、あの頃の私。 よく生き延びたね。

ついでに、今日もよく頑張ったね。」

 ここまで読んでくれたあなたへ

あなたの中にも、 そっと抱きしめてあげたい

あの頃のあなた　がいるなら

その子にも優しくしてあげてほしい。

そしてもし、

「ひとりで抱えるの、ちょっとしんどいな」

と思う日があったら、 私を思い出してくれたら嬉しい。

私はこれから、

カウンセラーとしての活動を本格的に始めていく。

影を知っている人間だからこそ

寄り添える場所があると思っている。

相談って、 強い人が弱い人を助けるものじゃなくていい。

ただ

 あなたの話を安心して置ける場所がある

それだけで、心は少し軽くなる。

そんな場所を、 私はつくりたい。

「ちょっと話してみようかな」

と思ってくれたら、 そっと声をかけてね。

たぶん私は、 表情には出さないけど

心の中でめちゃくちゃ喜んでると思う。

心の読み解き・モニター募集（2名）

「ちょっと話してみようかな」と思ったら

 コメントかDMでお声掛けください。

・料金：500円

・1通で完結する“軽い読み解き”

・1週間以内に感想をいただける方

・noteで紹介OKの方（匿名・イニシャル可）

今のあなたの気持ちを、 そっと照らすお手伝いができればと思っています。