【手紙】自殺を選んだ、あの日の私へ

あの日の私へ。


私は今、あなたから1年後のところにいるよ。


まず、伝えたいことがある。


今日まで、生きてきたよ。


あなたには、今日が来ることなんて想像
できないかもしれないね。


私も、想像もつかなかった未来にいるよ。

明日のことなんて考えられなくて、自分が
この先どうなるのかも分からなかった。


ただ、あまりにも苦しくて、何もかも終わらせたくなるほどだったんだよね。


でもね。


あなたが知らなかった1年が、その先には
ちゃんと続いていたよ。


泣いた日はたくさんあった。
何もできなかった日もあった。
でも、笑っていた日もあった。
幸せを感じられた日もあった。


空を見た。
月を眺めた。
文章を書いた。
人の優しさに触れた。
美味しいものを見つけた。
愉快なダジャレたちを生み出した。


そして、ぶたちゃんたちをぎゅっと抱き
しめてきた。


そんな小さな小さな1日を、ひとつずつ
重ねてきたよ。


あの日のあなたに「頑張れ」とは、絶対に
言わない。


もう充分すぎるほど、頑張っていたから。


「生きて」とも言わない。


その言葉は、あなたにとって一番重たくて、苦しいものだから。


ただ、あなたがそこにいるからこそ出会えた
1年があったんだよ、と伝えたい。


あなたが書いた言葉を、誰かが読んでくれるんだよ。


あなたの言葉を好きだと言ってくれる人が
いるんだよ。


それから、私はあなたと同じように、「誰かの大切なものを大切にしたい」と思える人で
あり続けた。

今では「自分のことも大切にしたい」と思えているよ。


そして私はこうして、あなたに手紙を書いている。


1年後の私は、あなたを責めていないよ。


あの日のあなたを、恨んでもいない。


むしろ、あれほどまでに、つらい思いをしたあなたを、ぶたちゃんたちにするみたいに、ぎゅっと抱きしめてあげたい。


よくここまで来たね。


1年後の今日、私はあなたのことを忘れて
いない。


あなたがいたから、今日の私がいる。


だから今日は、あなたを裁く日じゃない。


「ここまで来たね」と、お互い隣に座って、微笑み合う日にしよう。


ありがとう。


そして、これから先のことは、1年分まとめて背負わなくていい。


明日だけでいい。


そのまた次の日も、その日になったら
考えよう。


私はもう少し、あなたと一緒に生きてみるよ。

ちゃんと、自分の意思で。

1年後の私より。

1年前の今日。
2025年8月30日に、私はオーバードーズを
して、自殺をはかりました。

文字通り生死の境を彷徨い、家族は医師
から、「もう助からないと思ってください」
と伝えられたそうです。

それなのに、死にたい心に反して、体はとても強かったようで、みるみるうちに回復。
初の症例でもあり、奇跡だと、今でも言われます。

それから1年。

私は今日も、息をしています。

生きています。

#自殺未遂
#希死念慮
#オーバードーズ