お金も愛も不足感の原因はこれだった！～私の懺悔の物語～

「愛されていない」と思っていた私へ。

最近、きづいたこと。

親からもらった愛を、

私はずっと受け取っていなかった

私は、二人兄妹の妹
として生まれました。

兄は5歳上。

5歳も離れていたので、
小さかった頃は、
きっと両親も兄も
私を
大切にしてくれていたのだと思います。

でも不思議なことに、
私の記憶の中にはずっと、

「お兄ちゃんのほうが大切にされている」

という強烈な記憶が
埋め込まれてしまっていた。

どうして、
そんなふうに思っていたのか。

大人になった今なら、
「ああ、そういうことだったのか」と
分かることがたくさんあります。

でも、子どもの私には分からなかった。

そして子どもの頃に
感じた小さな寂しさは、
知らないうちに、

「私は愛されていない」

という大きな物語に
なっていたのです。

「お兄ちゃんはいいのに、どうして私はダメなの？」

両親が
何かの用事で出かけるとき、
小さかった私は
祖母の家に預けられることが
ありました。

兄は両親と一緒に行く。

でも私は置いていかれる。

子育て経験をした
今なら分かります。

小さな子どもを
連れて出かけるのは
大変です。

両親にとって
大変なだけではなく、
出かける場所によっては、
幼い私自身も
大変だったでしょう。

たぶん、
「早く帰りたいとか、
おなかがすいたとか」
手を焼く娘だったのでしょう笑

だから、
「おばあちゃんのところに
預けておいたほうが、
この子のためにもいい」

両親は、
そう考えていたのかもしれません。

でも、
小さな私にはそんな事情は
わかりませんよね。

ただ、

「お兄ちゃんは連れて行ってもらえるのに、私は置いていかれる」

それだけでした。

悲しかった。

私も一緒に行きたかった。

置いていかれるのが
嫌だった。

そのときの寂しさが、
強烈に脳裏に刻まれた。

一度そう思ってしまうと、
事あるごとにささいな事でも
そういう方向にしか
考えられなくなる。

幼すぎる私なのでした

兄はいいのに、私はダメ。

兄には許されるのに、
私は許されない。

兄にはできるのに、
私にはできない。

もちろん、
5歳も年齢が違うのですから、
できることが違って当然なんです。

兄にはできても、
幼い私には
まだ危ないこともあったでしょう。

でも子どもの私は、
「まだ小さいからダメ」
ではなく、
「お兄ちゃんはいい。でも私はダメ」
と受け取っていたんですね。

同じ出来事でも、
大人から見えている世界と、
子どもから見えている世界は
違います。

そんな私は、
何かにつけて、
「兄は長男だから、
大事にされている。
私は女だし、
どうでもいいんだろうな」
という思いが
増大していくのでした。

父のこと。「女のくせに」と言う父が嫌だった

父は、昔ながらの
頑固な人でした。

男尊女卑的なところもあり、

「女のくせに」

「女だからダメだ」

そんな言葉を口にする人でした。

兄は大学時代に
留学させてもらったけど、
私は女だからと
行かせてもらえなかった。

当然、気性の強い
私は反発します。
きっと父親似でしょうね。

どうして
女だからダメなの？

どうして
自由にさせてくれないの？

お兄ちゃんはいいのに、
どうして私はダメなの？

私には、父が私を
抑えつけているように
見えていました。

ズル賢くて、必要以上に
怒られたくない私は、
表面上、
父に感謝し、尊敬している風にみせて、
心の中では、

「あんな人間にはなりたくない」

とマジでずーっと
思っていました。

父は私にとって、
反面教師でした。

でも、
大人になった
今だから見えるものも
あります。

世の中の多くの父親と
同じで、
父は、
私のことが可愛すぎて、
危険なことから
守ろうとしていたのかも。

あれもダメ。

これもダメ。

行ってはいけない。

やってはいけない。

子どもの私には、
「私を信用してくれない」
「私だけ自由にしてもらえない」
としか思えなかった。

でも父の側には、
「何かあったらどうするんだ」
「危ない目に遭わせたくない」
という気持ちが
あったのでしょう。

愛情表現が
上手な父ではありませんでした。

むしろ、
ものすごく不器用でした。

だから私は、
その不器用な愛を、
愛として受け取ることが
できなかったのです。

両親が亡くなってから、やっと親を見つめ直した

そんな私が
親との関係を本気で
見つめ直すようになったのは、
両親が立て続けに亡くなってからでした。

遅いよね。

本当はもっと前から、
気づいていたはずなのに。

でも、
「私は悪くない」
という気持ちで蓋をしていました。
とことん、父の血をひいてますね。

自分が傷ついたことは
覚えている。

自分が悲しかったことも
覚えている。

してもらえなかったことも
覚えている。

でも、
自分に注がれていた愛情は、

驚くほど
見ていなかったんです。

両親が亡くなってから、
私は少しずつ、
自分の記憶を辿るように
なりました。

すると、
それまでの私が作っていた

「私は十分に愛されなかった」

という物語だけでは
説明できない記憶が、
次から次へと出てきたんです。

父は、私が来るまで待っていてくれた

数年前、父が息を引き取るとき、
もう危ないギリギリの状態で、
私を待っていてくれました。

そして、
父との記憶を
振り返っていくと、
いろんなことを思い出しました。

父は仕事で遠出すると、
お土産を買ってきてくれました。

バッグなど、高価なものを
買ってきてくれることも
ありました。

なのに私は、
自分の好みじゃないと
「こんなのいらない」と言って
受け取らなかったことがあります。

ヒドイ娘ですよね。

父はどんな気持ちで、
そのお土産を
選んでいたんだろう。

仕事で出かけた先で、
娘のことを思い出して、

「これを買っていったら喜ぶかな」

と思っていたの
かもしれない。

でも私は、
自分の欲しかったものではない。

自分の好みではない。

だから、「いらない」と
跳ね返してしまった。

私の幼さやわがままで
どれほど寂しい思いを
させてしまったことでしょう。

私はずっと、
「父に信頼されてなかった私」
だと思っていました。

でも、
私も父の気持ちを
知ろうとしていなかったの
かもしれません。

それが「愛」だっととは、、、

さらに、
大学では一人暮らしも
させてもらっていた。

当時は親だから
当たり前とか思ってました。
本当に張り倒したい！

お金だってかかるし
心配だってあったはずです。

それでも送り出してくれた。

私は、
たくさんのものを
受け取っていたんです。

なのに当時の私は、
それを「愛」だと
思えなかった。

なぜなら、
私が欲しかった愛の形と
違ったから。

もっと優しくしてほしい。

もっと自由にさせてほしい。

もっと私の気持ちを理解してほしい。

私が欲しいのは、こっち。

だから、
それ以外のものをもらっていても、
私の中では、「ない」になっていたんです。

「眼の中に入れても痛くないほど可愛がっていた」

父が亡くなってから、葬儀の時、
親戚の人たちに言われました。

父は私のことを、
「眼の中に入れても
痛くないほど可愛がっていた」と。

それを聞いたとき、
わんわん泣きました。

私は何を見ていたんだろう。

何を受け取っていたんだろう。

たくさん
注いでくれていたのに、
私はずっと、
「もっと愛してほしかった」と
思っていた。

父の愛し方と、
私の愛されたかった形が違った。

たったそれだけのこと
だったのかもしれない。

私は、
父がくれなかった愛ばかり数えて、
父がくれていた愛を
数えていなかったんです。

自分が幼すぎた。
ない現実を作っていたのは、
私自身だったんです。

もっと早く気づけよ自分！ですよね。

母のこと。弱いと思っていた母は、本当は強い人だった

母についても、
見え方が変わりました。

私はずっと、
父に振り回されて、
コロコロ言うことが変わる母を、

「自分の意思がない人」

だと思っていました。

でも母が認知症になり、
施設に入らなければ
ならなくなったとき、

認知症なのに、

「仕方ないよね」

と悟った顔で
笑っていました。

その姿を見たとき、

ああ、
母は弱かったんじゃない。

どんな事も受け止められる
とても強い人だったんだ。

と思いました。

思い通りにならないことがあっても、
怒りや恨みに変えず、
受け入れて笑う。

私はそれを
「自分の意思がない」と見ていたけれど、

それが母なりの
強さだったのかもしれません。

記憶を辿ると、「愛」はいくらでも出てきた

母は毎日疲れているのに、
お弁当を作ってくれました。

大学で一人暮らしをするときは、
一緒にアパートを探してくれました。

わがままな私のことも、
たいてい笑って許してくれました。

どれも、
ドラマチックな出来事ではありません。

だから私は、
それが「愛」だと気づかなかったんです。

私はずっと、

「私が欲しかった形の愛」

ばかりを探していました。

そのせいで、
すでに受け取っていた愛を
「当たり前」にしていました。

愛されていなかったんじゃない。私は「ない」ばかり見ていた

もちろん、
子どもの頃に寂しかったことまで
なかったことにはなりません。

置いていかれて悲しかった。

父の言葉に傷ついた。

母に腹を立てたこともあった。

それも全部、本当です。

だから、

「親なんだから感謝しなきゃ」

「全部愛だったと思わなきゃ」

なんて思う必要はないと思っています。

ただ、私が気づいたのは、

嫌だったことがあったことと、
愛がなかったことは、同じではない。

ということでした。

私は、

傷ついたから、愛されていない。

欲しいものをもらえなかったから、
何ももらっていない。

そうやって、
「なかったもの」ばかりを見ていました。

でも記憶を辿ってみたら、

その横にはずっと、

「あったもの」もあったんです。

「ない」ばかり見ていると、「ある」が見えなくなる

そして気づきました。

私は恋愛でも、
同じことをしていました。

もっと愛してほしい。

もっと連絡してほしい。

もっと分かってほしい。

「してくれないこと」ばかりを探して、

「やっぱり私は愛されていない」

と自分で答えを出していたんです。

どれだけ愛を受け取っても、
「足りない」と思っている限り、
ずっと足りない。

そして、

これって、お金も同じなんじゃない？

と思うようになりました。

愛とお金は、私の中ではよく似ている

私は、

「もっとお金が欲しい」

と思うことは、
悪いことではないと思っています。

たくさん欲しいなら、
たくさん欲しいと言っていい。

豊かになりたい。

ゆとりのある生活がしたい。

好きなことにお金を使いたい。

そんな望みを
否定する必要はありません。

ただ、

「お金がない」

「足りない」

「もっとないと幸せになれない」

そこばかり見ていると、

昔の私が愛に対してしていたことと
同じになってしまいます。

だから今の私は、

「今ある」と「もっと欲しい」は、
両立していい。

と思っています。

今ある愛を受け取りながら、
もっと愛を望んでいい。

今ある豊かさを感じながら、
もっとお金を望んでいい。

今幸せでも、
もっと幸せになっていい。

昔の私は、

「足りないから欲しい」

でした。

今は、

「すでにある。
そして、もっと望んでいい」

です。

この違いは、
私にとってとても大きなものでした。

あなたにも、「なかったこと」にしているものがありませんか？

もし今、

「私は親から愛されなかった」

と思っているなら、
無理に考えを変える
必要はありません。

親を許さなくてもいいし、
無理に感謝する必要もない。

ただ、一度だけ、

「本当に、
何も受け取っていなかったかな？」

と振り返ってみてほしいんです。

してもらったこと。

守ってもらったこと。

自分のために使ってくれた時間。

当たり前すぎて、
気づかなかったこと。

私の場合は、
たくさんありました。

本当は、
ずっと、あったんです。

私は、

「愛されていなかった私」

だと思っていたけれど、

本当は、

「こんなにも愛されていた私」

でした。

ただ、
それを愛として
受け取っていなかったんです。

そして私は、

この**「ない」から「ある」への意識の変化**を、
7日間のプログラムにまとめました。

『引き寄せ難民を脱出！
7日間で「今も豊か＋もっと望んでいい」状態を作るプログラム』

無理に
「私は豊かだ」と
思い込むのではなく、

今の自分の気持ちを見ながら、
すでに持っているもの、
受け取っているものに気づいていく。

そして、

「今もある。もっと望んでもいい」

という感覚を育てていく内容です。

私は親がいなくなってから、
初めて気づいたことが
たくさんありました。

だからもし、
今ご両親が生きているなら、

感謝しなさいとは言いません。

許しなさいとも言いません。

ただ、

今、自分が受け取っているものを
一度だけ見てみてほしい。

愛は、
自分が欲しかった形だけで
やってくるとは限らないから。

そして、
それは豊かさも
同じなのかもしれません。

「もっと欲しい」の前に、
私は今、何を受け取っているだろう？

私はそこに気づいたとき、
愛だけではなく、
お金に対する見方も
少しずつ変わり始めました。

次回は、お金について、
さらに深掘りした記事を
かいていこうと思います！
お金が欲しいのはなぜ？
実は、本当に欲しかったものは
お金じゃなかったかも？
お楽しみに！

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