あの頃の自分を止められるなら

今だから言える。

昔の自分は、見栄っ張りだった。

社会人になって2年目。

一人暮らしを始めて、少しずつ「大人になった」ような気がしていた。

そんな時、当時働いていた人から、

「車、新しくしない？」

と言われた。

そして僕は、200万円の軽自動車をローンで買った。

今思えば、無理をしていた。

でも当時は、そんなことを考えていなかった。

新しい車に乗っている自分が少し誇らしかった。

周りからどう見られるか。

ちゃんとした大人に見えるか。

そんなことばかり気にしていたんだと思う。

もちろん、買ったこと自体がすべて悪かったわけじゃない。

問題は、その後だった。

ローンにはボーナス払いも入れていた。

ボーナスは出ていた。

でも一人暮らしをしていれば、家賃も光熱費も食費も必要になる。

思っていた以上に、お金は残らなかった。

そして足りない分を、カードローンで補うようになった。

「来月返せばいい。」

最初は本当に、そんな軽い気持ちだった。

少し借りるだけ。

来月ちゃんと返せば大丈夫。

そう思っていた。

でも、その「少し」が積み重なっていった。

また足りない。

また借りる。

返して、また借りる。

気がつけば、借金は簡単には戻せないところまで増えていた。

それだけじゃない。

当時は良い服も欲しかった。

スニーカーも好きだった。

欲しいと思ったものがあれば、買っていた。

今思えば、

「欲しいから買う」

というより、

「欲しいものを買える自分でいたい」

という気持ちもあったのかもしれない。

見栄だった。

余裕なんてなかったのに、余裕があるように見せたかった。

お金がないのに、お金がある人みたいに振る舞っていた。

そして今、そのツケを払っている。

昔の自分が欲しかった車。

昔の自分が欲しかった服。

昔の自分が欲しかったスニーカー。

あの時は嬉しかったはずなのに、

今の自分からすると、それらを見るたびに少し苦しくなる。

「あの時、買わなければよかった。」

何度そう思ったかわからない。

もし過去に戻れるなら、

あの頃の自分を止めたい。

「その車、本当に今のお前に必要なのか？」

「その服、本当に今買わなきゃいけないのか？」

「来月返せばいいって、本当に返せるのか？」

そう言ってあげたい。

でも、過去には戻れない。

だから今は、過去の自分を責め続けるしかないわけじゃないと思っている。

失敗したからこそ分かったこともある。

お金は、使うだけなら簡単だった。

でも、失ったお金を取り戻すのは本当に大変だった。

数万円を使うのは一瞬なのに、

その数万円を取り戻すために、何日も何時間も働かなければならない。

昔の自分は、それが分かっていなかった。

今なら少し分かる。

見栄を張るために使ったお金は、

その瞬間だけ自分を満たしてくれる。

でも、その後に残るのは支払いだけだった。

だからもう、誰かにどう見られるかより、

自分がどう生きたいかを大事にしたい。

過去は変えられない。

あの車を買ったことも、

あの服を買ったことも、

借金を作ったことも消せない。

でも、

これからのお金の使い方は変えられる。

もし過去の自分に一言だけ伝えられるなら、

「見栄なんて張らなくていい。」

そう言いたい。

そして今の自分にも言いたい。

もう、誰かに良く見られるために生きなくていい。

これからは、

誰かに羨ましがられる人生じゃなくていい。

自分自身が、

「この人生でよかった」

と思える人生にしていけばいい。

過去の自分を止めることはできない。

だからせめて、

これからの自分だけは、

もう同じ道を歩かないようにしたい。