休職したのに、心は休んでくれなかった

休職したのに、心は休んでくれなかった。

「やっと休める。」

休職が決まったとき、私はそう思った。

仕事に行かなくていい。

上司の顔色を気にしなくていい。

毎日、緊張しながら仕事をすることもない。

これで少しは楽になれる。

そう思っていた。

でも――

心は、仕事から離れてくれなかった。

休職した次の日くらいから、頭の中は仕事のことでいっぱいだった。

「仕事に戻れるかな」

「私、大丈夫なのかな」

上司に言われた言葉も、頭から離れない。

仕事には行っていないのに、頭の中ではずっと仕事をしているような感覚だった。

そして、体調は悪いまま。

「私、何してるんだろう」

そんなことも思っていた。

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休んでいるのに、休めない

私はシングルだから、家事も子どものこともある。

どれだけしんどくても、

「ご飯を作らなきゃ」

「子どものために、ちゃんとしなきゃ」

そう思っていた。

休職したからといって、母親を休むことはできない。

体調が悪くても、ご飯を作った。

家事をした。

子どものことをやった。

でも、今まで普通にできていた日常生活が、うまくできない。

それがまた苦しかった。

「なんでこんなこともできないんだろう」

できない自分を責めていた。

誰かに「しんどい」と言うこともできなかった。

だから、ひとりで抱えていた。

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子どもが眠ったあと

一番苦しかったのは、夜だった。

子どもを寝かせて、ひとりになる。

家の中が静かになると、それまで考えないようにしていたことが、どんどん頭に浮かんできた。

「仕事に戻れるかな」

「いつになったら元気になるんだろう」

そして一番強かったのは、

「適応障害になる前の私に、いつ戻れるんだろう」

という不安だった。

私はずっと、病気になる前の自分に戻ることを目指していた。

元気だった頃の私。

仕事を普通にできていた私。

何でも頑張れていた私。

そこに戻れれば、きっと大丈夫。

そう思っていた。

でも、今になって思う。

元の自分に戻ることが、正解じゃなかったんだと思う。

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「できない自分」を責めなくてよかった

休職しているのに何もできない。

家事ができない。

気持ちがついてこない。

そんな自分を、私は何度も責めた。

でも、本当は責めなくてよかった。

それだけ頑張ってきたから、今はできないだけだった。

心も体も、

「もう少し休ませて」

って、私に教えてくれていたのかもしれない。

もし、あの頃の私に今の私が声をかけられるなら、

「何もできないことを責めなくていいよ」

と言いたい。

そして、

「元の自分に戻ることが正解じゃないよ」

とも伝えたい。

病気になる前の自分に戻ることではなくて、

今の自分にできることを少しずつ見つけていく。

無理をしない自分を受け入れていく。

それも「回復」のひとつなんだと思う。

休職したからといって、すぐに心が休めるわけじゃない。

仕事から離れても、不安は残る。

焦りも残る。

自分を責める気持ちも、すぐには消えない。

でも、それでいい。

休むことに慣れるまでにも、時間が必要だった。

あの頃の私は、それを知らなかった。

そして今の私は、少しだけ知っている。

「頑張れない自分」も、ちゃんと自分だったんだと。