女性は「上から目線オジサン」にどう対処したらいいか？考

「上から目線オジサン」に女性はどう対処すればいいのか？「上から目線オジサン」は女性と見るとすぐ上から目線で説教する。もし拒絶したら憎まれたり、どんな暴力振るわれるか怖いから、仕方なくお愛想する。するとオジサンは「感謝された、尊敬された、教えてやった」と勘違いし、なんなら「さてはオレに気があるな」ととんでもない勘違いをするケースも。お愛想しなければ危険だし、お愛想したらいつまでも上から目線な話をされるし、なんなら惚れられてつきまとわれるし、一体どうしたら？というのが、少なからぬ女性の悩みであるらしい。

で、私が「言語化お化け」と呼んでる友人に、こういう「上から目線オジサン」にどう対処したらいい？と相談してみたら。

「質問すればいい」

即答。

「「さしすせそ」やるからいけないのよ」とも。
さしすせそ、とは、「さすが」「知らなかった」「すごいですね」「センスある！」「そうなんだ」という、夜の世界で接客するコツとして知られるもの。これを少なからぬ女性はお愛想としてやってしまうのだけど、それはへりくだる行為となり、男性は上下関係に敏感なので、相手が軍門に降った、これでオレの配下だ！と男性が勘違いしてしまいやすいという。いわば、イヌの世界で腹を見せるようなもの。屈服。服従のサイン。お愛想のつもりで「さしすせそ」をやると、「私はあなたより低い人間であることを認めます」というサインになってしまうという。

ところで「言語化お化け」の友人は、女性であるにも関わらずオジサンたちを実に見事にあしらい、それでいて憎まれず、なんなら大人気。だけど気持ちを損ねたくないから節度を守ろうとする。言いたいことはっきり言ってるのにオジサンたちを手なづけてるその手腕が見事すぎて、それを知ってるから今回相談したわけだけど、その人がなぜ「質問すればいい」と言ったかというと。

質問をするということは、「あなたの話を聞きたい」という裏メッセージが伝わる。オジサンはこれだけでも嬉しい。自分の話を聞こうというのだから。

また、質問するということは「私はこういうことに関心があります」と、相手に教えていることになる。ならばオジサンは「あ、その分野の話に興味があるのね」と、何を話したらよいのかの目星がつくので、闇雲に話すことをせずに済んでホッとする面もある。

実は「上から目線オジサン」が上から目線な話をしてしまうのは、なにを話したらよいのかわからないものだから、とりあえず自分の自慢話をしてしまうだけ、というケースが多い。だから興味のある分野を質問の形で表明してくれると、何を話したらいいのか見当がつくので大変ありがたい。

また、質問すると、相手から知らない話を引き出せる確率が高くなる。オジサンとしても、自慢話をしなくても相手が知らない話をすることができる確率が上がり、実際、相手が驚き、喜んでくれる確率が上がるので嬉しい。

なお、友人は、つまらないと思ったらそれを表情で隠さないという。で、話がつまらなければ別の質問をして、自分の知らないこと探しをするのだという。すると。

オジサンも「あ、この話はウケなかったか」とわかるし、でも質問を続けてくれるので、関係を切ろうとしてるわけではないと安心できるし、相手に喜んでもらえそうな話を一緒になって見つけることができるので、露骨につまらなそうな顔をされても、別の話で嬉しそうな顔を見たら、より「相手の喜ぶ話をしたい」と努力する気持ちが芽生えるらしい。

こうして「質問する」という形で関係性を築くと、どんな人からも面白い一面を発見でき、自分の知らない話を聞くことができ、オジサンも嬉しいし、それでいてこちらの感情を傷つけたくない、この関係性を壊したくない、と思うようになるので、節度を持って接するようになるという。

実際、その友人はピシリとオジサンを叱ったりするけど、叱られたオジサンは頭をかきながら、なんか嬉しそう。叱りはするけど、関係を切ろうとしているわけではない、関係切らないけど言いたいことははっきりいう。こんな関係性を作れることはまずないからか、友人には節度を持って接するオジサンばかり。はー、なるほど！

まあ、こうして考えると、銀座のやり手ママみたいな感じがしてきて、ほんとうにマネできるのかな？という気がしてくるけど、私達素人でも、ある程度マネをして事態を改善することは可能なように思う。

ある時、初対面にも関わらず私に強烈な悪印象持ってる人がやってきた。どうやら私の悪口を聞いてきたらしい。誰から悪口聞いたのかおおよそ推測できたけど、何を話しても私の言葉を信用しなさそう。

で、私は自分が話すのを諦め、「質問する」ことで相手の話を聞くことにした。

「どんなお仕事してきたんですか？」「へえ、それはどんなところが難しいんですか？」「なぜそれをしようとしたんですか？」と、次々と質問した。鋭い私の知らない話がどんどん出てくる。私は「へー！」「ほほう！」と驚き、さらに質問を重ねた。すると。

だんだん相手の機嫌が良くなってきて、気持ちよく話してくれるようになった。やがて私に好意と興味を持ち始めたようで、「篠原さんはどんな仕事をしてるの？」と逆質問してくれ、やがて「〇〇さんとなんで仲悪いの？」と、私の悪口聞いた人の名前まで白状してくれた。

私は自分だけが正義のようにならないよう、事実だけをなるべく客観的に伝えたら「まあ、人間、そういうことってあるよねえ」と理解してくれた。その人とは飲み友達になった。それでいて変に馴れ馴れしくなるのでもなく、気を使ってくれるようにもなった。

「質問すればいい」という「言語化お化け」のいうことは本当だと思う。で、面白ければ面白がり、話が面白くなければつまらない顔をする。で、次の質問をする。話を切り上げたくなったら「じゃね」と立ち去る。それでいい。

変に気を使わない。質問することで聞きたい話だけを訊く。質問するから興味のある話を聞き出せる可能性は高くなるからそれなりに面白く聞ける。つまらなければつまらない顔をして構わない。次の質問をすることで「つまらない話をしてしまっても焦る必要はないよ」という「心理的安全性」を担保してることは伝わる。こうした関係性って、不思議と人間は壊したくなくなるのか、節度というか、こちらに気を使ってくれるようになるらしい。

なお、「言語化お化け」の友人によると、こうしたアプローチでもよく惚れられるという。実際、私が話を聞いていてもよく惚れられている様子。でも友人はそういうとき、つまらなさそうな顔（何言ってんの？）をするから「あ、ここで踏み込んだら関係壊れるな」と気づいて、態度を改めるらしい。

というわけで、友人のアドバイスをまとめると、
①質問することで自分の興味関心のある分野に話を引き込む。
②面白ければ面白がり、つまらなければつまらない顔をする。
③つまらなければ別の興味のある話になるよう別の質問をする
④話を打ち切りたければ打ち切る。それまでは質問を重ねる。

こうすることで、「上から目線オジサン」という、どこにでもいそうなありきたりのオジサンに見えていたのが、個性的な人生を歩み、それなりの味わいのある人間として立ち現れてくるという。面白いね。

まあ、「そこまでして『上から目線オジサン』と親しくなりたくない」という意見もあろうから、これを実践するかどうかはその人次第だけど、「質問する」は「さしすせそ」でお愛想をするよりもはるかにオジサンを怒らせず、それでいて意外にほんとうにおもしろい話を引き出せることが多いので、試してみる価値はあるように思う。

私も「質問する」「驚く（面白がる）」と二つのコツを知ったことで、人間関係グッと楽になったしね。

なお、講演後の飲み会でこの話をすると「調律ですね」見事な解釈！質問することで自分の興味関心のある話を引き出し、話す側も相手が興味を持ちそうな話をする。互いに歩み寄ることで調子を合わせていく。まさに調律！

ダンスを踊るとき、片方が身勝手だと調子を合わせることはできない。互いに歩み寄り、調子を合わせようとするからダンスは踊れるようになる。片方の技術が高くても、相手に合わせようとしないならダンスは踊れない。相手がこのステップならこちらはこう、と、呼吸を合わせようと互いにするからダンスは踊れる。

「質問する」というのは、少なくとも話してる間はともに調子を合わせましょうか、という調律行為なのかもしれない。