阿部慎之助・巨人前監督の一件について、私見

結婚するとき、YouMeさんから頼まれたのは「暴力は振るわないでほしい、大声で怒鳴らないでほしい」。

女性はおしなべて男性より力が弱い。暴力を振るわれれば一方的。また、男性の大声は女性にとってはすでに脅威。それだけで暴力。萎縮せずにいられないから、それらはやめてほしい、と依頼された。

私はわかった、と答えた。他方、私からもYouMeさんに一つお願いした。「言葉で心臓をえぐらないでほしい」。

女性はおしなべて男性よりも言葉が巧みで、観察眼が鋭く、直観力にも優れている。どの言葉を発せば相手の精神に強烈なダメージを与えられるか、瞬時に判断し、実行できてしまう女性が少なくない。他方、男性はおしなべて口下手で、口げんかに弱いことが多く、私はその典型。しかもYouMeさんは聡明ときている。とてもYouMeさんに口げんかで勝てる気がしない。暴力も大声も出さないことを誓うから、君も言葉で心臓をグリグリえぐることはしないでほしい、とお願いした。

幸い、私もYouMeさんに対して暴力をふるったことはないし、大声で威嚇したこともない。YouMeさんも約束を守って、私の痛いところを言葉でえぐるようなことは一度もしていない。それもあってか、常に話し合いを重ね、互いの理解を深め合うことができてきたように思う。

巨人の阿部慎之助・前監督の問題、いろんな人が論じている。正直、現場で何が起きたのか私にはわからないのだけれど、阿部氏が暴力をふるった件、やはり対応として間違っていた、と思う。それは監督としても、子どもを育てる親としても、暴力という手段は相手を萎縮させるものだから。一時的に言うことを聞かせる手段として「有効に見える」かもしれないが、教育的効果としてはまさに逆効果であることが、近年は様々な分野でよく知られるようになっている。それを行使してしまったということは、いくら酔っていたとはいえ、指導者としても親としても大問題だと思う。

ただ、もし娘さんの手紙の内容が本当だったとすると、娘さんに対して大掛かりな暴力をふるったのは初めてであったらしい。ということは、阿部氏も「子どもに暴力をふるってはいけない」という認識が一応はあって、だからそれまで暴力をふるわずに済んできたのかもしれない。ただし、結局は暴力をふるってしまったのだから、やはり認識が不十分だったと言わざるを得ない。たとえ初めての暴力であろうと、ふるってしまえば暴力。「殺人は初めて」でも許されないように、初めてだったからと言って問題が軽くなるわけではない。阿部氏の、暴力に対する認識は甘かった、と言わざるを得ないだろう。

他方、もう一つ気になる点がある。阿部氏が娘から何かを言われて「カッとした」という点。それが暴力をふるう起点になったという。果たして何を言われてカッとしたのかは、どの報道でも明らかにされていないのでわからない。ただ、もしそれが「心臓をグリグリえぐる」ものだったとしたら、その言葉も暴力である、という認識もまた必要だと私は考えている。

私は、言葉の暴力が身体的暴力より常に罪が軽い、とは考えていない。「それを言っちゃあおしめえよ」という言葉は、確かにある。言葉は時に、人の心を殺す。何なら、生命として殺されるよりも言葉で殺されることのほうがつらいこともある。決して相手に言ってはいけない言葉というのがある。その言葉を相手に伝えたら、相手はいったいどんな行動に出るかわかったものではない、という言葉がある。言葉には恐ろしい暴力性が備わることがある、という認識は重要だと思う。

娘さんが阿部氏に発した言葉が、果たして「心臓をえぐる」ものであったかどうかはわからない。阿部氏は酔っていたという。酔うと怒りの着火点が低くなるから、もしかしたら心臓どころか、かすり傷程度のものでしかなかったのかもしれない。言葉の暴力性がどの程度かは正直わからない。もしかしたら、ちょっとした不満を娘さんは伝えた程度だったのかもしれない。だとしたら、それに怒りを発した阿部氏のほうが大人げない、ということになるだろう。ただ。

一般論として、「決して相手に向けてはならない言葉」はある。身体的暴力を相手にふるってはならないことが当然なら、言葉の暴力も十分に気をつけなければならない。相手の心臓を突き刺す言葉を言ったら、冷静さというストッパーを破壊することにつながりかねない。それは、巨大な堤防の正面に立ちながら堤防に穴をあけるような愚かな行為にもなりかねない。

仮に、娘さんの言葉が、阿部氏の心臓をえぐるものだったと仮定しよう。それでもやはり、阿部氏の責任は免れない。阿部氏は親なのだから。なぜ娘さんに「言葉で心臓をえぐってはならない」ということを、親として事前に伝えておかなかったのか？という問題が浮かび上がるのだから。

後知恵かもしれないが、、カッとしたそのタイミングこそ、そのことを娘さんに伝える絶好の機会ではなかったか。

「残念なことだが、男性は女性より体力があることが多い。一種のけだものだ。そのけだものとしての本性を出さないよう努めるのは男性側の責任だが、他方、言葉の暴力という問題もある。もしお前が相手を効果的に苛立たせよう、心を傷つけようとしたのだとしたら、今の言葉は見事すぎる。でもそのために、お前に身の危険が来ることがある。人間は、互いに、身体的暴力も言葉の暴力も回避する必要がある。そのうえで、どうやって折り合いをつけるかを模索し続けなければならない。相手に言葉にしろ身体にしろ、暴力をふるってはならない。物事を改善する努力を放棄して、相手を痛めつけたいと考えることは愚かなことなのだから」

ということを、親子でしっかり話し合う機会とすればよかったのではないか。そしてその際、娘さんが父親に抱いていた不満、鬱屈をよく聞き取り、自分の至らぬところを改め、他方、娘さんにも改善を要望する、という相互の改善を図る機会とすればよかったのではないか。

ちょっと違う話をするようだが。いじめられっ子が急にいじめっ子に暴力をふるうことがある。そこに至るまで、いじめっ子が陰に陽に意地悪を続けることで、いじめられっ子を精神的に追い詰めていく。いじめられっ子はクラスの中で孤立を深めていく。けれどいじめっ子は、はっきりした証拠は残さない。けれど明らかにその子が首謀者。精神的に追い詰められたいじめられっ子は、ある日、キレてしまい、いじめの首謀者に暴力をふるったとする。すかさずいじめっ子は先生に「あの子が暴力をふるった」と訴えるだろう。暴力は形に残るし、証言も得やすいから、教師はいじめられっ子を断罪し、よけいにいじめられっ子は追い詰められてしまう。こうした構図は、いじめの現場でよく問題とされる。

（いじめっ子がどうやっていじめられっ子を追い詰めていくかは、漫画「三月のライオン」でも描かれているので、参考にしてほしい）

安倍晋三氏が山上哲也被告によって銃撃され、死亡した事件があった。人を暴力で殺してはならないのは当然のこと。ただ、報道でいろいろ明らかになっているように、山上被告は母親が旧統一教会の熱心な信者で、全財産を奪われ、進学もままならず、兄は自殺し、家庭が崩壊するという過酷な人生を送ってきた。その原因である旧統一教会に、総理大臣も務めた人物がビデオレターを送ったということで、「これでは旧統一教会は社会的に公認されてしまう」と認識し、殺害を考えるようになった、と言われている。

もちろん、どんな経緯があろうと暴力はいけない。ただし、「暴力がいけない」のであれば、暴力を誘発することになる、誰かを追い詰めるような状況を作り出すことにもならないようにする必要がある。

会田雄次「アーロン収容所」には、次のようなエピソードが紹介されている。イギリス軍が日本人捕虜を川の中州に収容したうえで「中州にいるカニを生で食べてはいけない、食中毒で死ぬぞ」と伝えた。そのうえで、捕虜たちに食料も燃料も十分に与えなかった。捕虜たちは飢えに苦しみ、カニを生で食べずにいられなかった。当然ながら食中毒でバタバタと死んでいった。イギリス軍は「生でカニを食べてはいけないという我々の警告を無視して食べ、死んでいった。愚かな人間たちだ」と報告した、という。

カニを食べることは愚かな行為かもしれない。しかしその行為をせずにいられない環境に置いた側の責任は問われなくてよいのだろうか？他方、そのイギリス軍はなぜ日本人捕虜にそこまで冷酷なことをしたのだろうか？彼らには彼らで、日本軍に深く恨みを抱くような経験があったのかもしれない。

暴力はいけない。ただし、暴力を引き起こしかねない環境を整えてしまうのもいけない。暴力をふるいたくなる心理はなぜ生まれたのか？という、さらにその「上流」にもさかのぼる必要がある。そして、なるべく上流部分で改善を図ることにより、事態の悪化を未然に防ぐことが知恵なのだと言える。

十分な証拠がないから何とも言えないが、阿部氏には、次の課題があった可能性はあるように思う。

・「思わずカッとして」なら暴力をふるってもかまわない、となってしまう程度のストッパーの弱さ。

・「相手の心臓を言葉でえぐってはいけない」ということを娘さんに伝え損ねていた怠慢。

・娘さんが父親を怒らせようと思うほどまでに募らせていた可能性のある、不満・憤懣を察知し損ねた怠慢。

日本を代表する野球チーム、巨人軍を率いるほどの人物であれば、この三つは、選手たちを率いるうえでも重要な要素と言える。それを家庭で実行できていなかった、ということであれば、それが悔やまれる。

私としては、今回の件、

・暴力を一切振るわずに済ませられる関係性を構築する。

・そのためにも、身体的暴力だけでなく、言葉の暴力も振るってはいけない、という認識を共有しておく。

・上の２条件を達成するためにも、普段から不満・憤懣を互いに伝え合い、それをどうやって改善できるか、という試行錯誤、相談を重ねる。

ということが、家庭において非常に重要であるように思う。私自身、気をつけたい。