「こういうものだ」と思って生きていた【ハッピーライティングマラソン#64】

今週の本田健さんのハッピーライティングマラソンのテーマは、「あなたにしか伝えられないメッセージは何ですか？」。

私にしか伝えられないものって、なんだろう。

そう考えた時、浮かんできたのは、
これまで発信しにくいと感じて避けてきたことだった。

今のパートナーとの関係は、不倫という形から始まった。

このことを書くとなると、私はきっと言い訳をしたくなる。

なぜそうなったのか。
当時の夫婦関係がどうだったのか。
私にもいろいろな事情があったのだと。

でも今回は、そこを説明したいわけではない。

不倫が良かったと言いたいわけでもないし、
正当化したいわけでもない。

ただ、あの経験をしたからこそ、初めて知ったことがある。

私は元夫と20歳で出会い、23歳で結婚した。
男性は、元夫と今のパートナーしか知らない。
今のパートナーと出会うまで、私が知っている男性は元夫だけだった。
だから、セックスとはそういうものだと思っていた。

でも、それはセックスだけではなかった。

夫婦とはこういうもの。
男性とはこういうもの。
一緒に暮らすとはこういうもの。

嫌なことがあっても、辛いことがあっても、
人生とはそういうもの。

自分で選んだ結婚なのだから、
自分の責任としてやっていくしかない。
それが「おとな」というもの。

そう思って生きていた。

比較するものがなかったから、それが「普通」だと思っていたのだと思う。

元夫は、相手を論破したり、批判したりすることが得意な人だった。

しがらみのある人間関係の中では我慢することもあったけれど、もう二度と会わないような通りすがりの人から何かを指摘され、自分が嫌な気分になった時には、言いたいことを遠慮なく返す人だった。

今のパートナーと一緒にいる時、こんなことがあった。

通りすがりの人から、彼の行動について問題を指摘された。
その瞬間、私は反射的に思った。
「ああ、言い争いが始まる」
身体が緊張した。

ところが、今のパートナーは違った。

とても穏やかに、にこやかに、
「すいません」
と謝った。
それで終わった。

その瞬間、私は思った。
「ああ、この人と一緒だと、なんて楽なんだろう」

戦わなくていいんだ。
誰かから何かを言われても、身構えなくていいんだ。

その時初めて、自分がそれまでどれだけ緊張していたのかを、
身体で知ったような気がする。

そして、その違いは日常生活だけではなかった。

性行為に関しても大きく違った。
そしてそれはパートナーシップにとって重要な位置を占めていると思う。

このことを書くのには、今でも抵抗がある。
どこまで書いていいのだろうと思うし、
性について発信することで、思わぬ受け取られ方をする怖さもある。
だから、これまで避けてきた。

でも、具体的な性行為について書きたいわけではない。
私が伝えたいのは、もっと別のことだ。

私は、一人の男性しか知らなかったから、
その人との関係から「世の中、こういうもの」だと思っていた。

夫婦も。
暮らしも。
セックスも。

そして、自分が我慢している、頑張っている
という感覚さえ無かった。

違う人と出会って初めて、違う関係のあり方があることを知った。
困った時の関わり方もそうだった。

元夫から「それはお前の責任だろ」と言われれば、
私は「ああ、そうか、自分でなんとかしなければ」と思っていた。

自分の問題なのだから、自分で何とかする。
それが当たり前だと思っていた。

でも、今のパートナーは違った。

私が困っていると、「助けて」と言わなくても、自分にできそうなことを探して、どんどん助けに来てくれる。

そこで私は初めて、支え合うという関係を知ったのかもしれない。

これは私の感覚だけれど、

一度、暖かい人間関係を知ってしまったら、
もう冷たい人間関係の中で我慢し続けることはできない。

一緒にいて、身体が緊張しなくていい人がいる。
戦わなくていい関係がある。
困った時には、一緒に考えてくれる人がいる。
自分の身体が安心するという感覚がある。

自分が何を心地いいと感じ、何を嫌だと感じているのかを、
大切にしてもいい。
私は自分の思いをもっと解放してもいい。

それを私は、頭ではなく身体から教えてもらったのだと思う。

でも当時の私は、自分の感覚よりも「正しい教え」を信じようとしていた。

私は成功哲学や自己啓発を学び、成功したいと思っていた。
その頃、師としていた人に、
今のパートナーと不倫の関係にあることを知られた。

「そういうことでは、あなたは成功できない」
「旦那さんへの感謝が足りない」

そう言われた。

成功したかった私は、その言葉を受け入れた。
私が間違っているのだと思った。
そして、今のパートナーとは別れると決めた。

ところが、その後、私にとってとても辛い出来事が起きた。
私は、自分を支えてくれていた存在を失った。

そんな時、本来なら一番近くにいるはずの元夫から、
私が必要としていたサポートを受けることができなかった。

もうダメだと思った。
これ以上、自分を維持できない。
自分が崩壊してしまうような感覚があった。

もう無理だ、これ以上頑張れない
私は成功できないんだ。
でもそんなことはもうどうでもいい。

成功を諦める覚悟で、私は彼の元へ戻った。

そして、その師の元へは戻らなかった。
当時の私にとって、それは「成功への道」から外れることだったのだと思う。
もうおしまいだ。
そんな気持ちさえあった。

ところが、おしまいではなかった。

新しい師が現れた。

私が終わったと思ったところから、また新しい学びが始まった。

その後も私は、成功哲学だけではなく、パートナーシップについてもいろいろなことを学んだ。

だから今の関係が心地いいのは、今のパートナーが違う人だから、それだけではないと思っている。

私自身も変わった。

20代で結婚した頃の私と今の私では、
人との関わり方について知っていることも、
自分自身について知っていることも違う。

男性と女性では感じ方が違うこと。

男性にとって、パートナーの不機嫌な状態が負担になることもあること。
上機嫌でいることが、相手との関係にも影響すること。

もちろん、だから女性がいつも機嫌よくしていなければならない、
という話ではない。

ただ、相手を変えることばかり考えるのではなく、自分がどういう状態で相手と関わるかによって、二人の関係は変わっていく。

そんなことも学んできた。

だから、

「あの結婚が間違っていた」

とも、

「今のパートナーを選んだから正しかった」

とも、今の私は言い切れない。

元夫との関係がうまくいかなかったのは、元夫だけの問題ではない。

今の関係がうまくいっているのも、今のパートナーだけのおかげではない。

いろいろな人と出会い、いろいろなことを学び、私自身も変わってきた。

その現在地から振り返ると、

今の私は幸せだと言える。

成功哲学で「夫婦円満が大切」と言われること自体は、今の私にもわかる気がする。

夫婦でなくても、パートナーとの関係でいつも傷ついたり、我慢したり、相手の反応を警戒したりしていたら、そこにたくさんのエネルギーを使う。

反対に、一緒にいて安心できる。
困った時には支え合える。
性も含めて、自分の身体が安心できる。

そんなパートナーシップがあれば、そこでエネルギーを消耗せず、自分がやりたいことに力を使える。

だから、「パートナーシップが人生の土台になる」という考えそのものを、私は否定したいわけではない。

ただ、

「だから今いる夫に感謝して尽くしなさい」
という答えが、当時の私には合わなかったのだと思う。

私は、その答えに自分を合わせようとして、自分の身体や心が発している声を後回しにしていた。

当時、不倫の関係をやめた方がいいと言われたことは、一度ではなかった。
そのたびに、
「やっぱり私が間違っているのかな」と思った。

あの頃の私には、その先の人生なんて見えなかった。
だから今、あの頃の私に会えるとしたら、何を伝えるだろう。

「あなたの選択は正しかったよ」
とは言わない気がする。

そもそも正解なんてないんだと思う。
正解を求めて経験したことも無駄ではなかった。
迷っている時は正解を求めてしまうから。

ただ、一つだけ伝えたい。

「未来のあなたは最高に幸せだよ」

それだけでいい。

成功できないと思っていた道を選んでも、人生は終わらなかった。
むしろ、そこから新しい人生が始まった。

もちろん、私が経験したことを誰かに勧めたいわけではない。

でも、社会的に正しいとされる経験だけが、
人を成長させるわけでもないと私は思っている。

人には、なかなか人に言えない経験もある。
できれば隠しておきたい過去もある。

けれど、そんな経験の中にこそ、その人にしか伝えられないものが眠っていることもあるのではないだろうか。

私にしか伝えられないもの。

それは、

「こういうものだから」と我慢して頑張る世界だけが、
世界のすべてではない。

ということなのかもしれない。
夫婦とはこういうもの。
セックスとはこういうもの。
男性とはこういうもの。
成功するにはこう生きなければならない。

外側に「正解」があると信じていた私。
その「正解」を誰かに教えてもらおうとしていた私。
違う世界を知ることで、我慢していることに気づき
自分の力を抑えている、つまり
自分の力を解放していないことに気づいた。

そして、いろいろな人と出会い、学び、自分自身も変わってきた。

その中で少しずつ、

自分の身体が「楽だ」と感じること、
自分の心が「幸せだ」と感じることを、

自分の人生を選ぶための大切な感覚として信じられるようになった。

「こういうものだから」と我慢して、頑張り続けることが大人になることだと思っていた。

でも、そうではなかった。

安心していい。
人に頼ってもいい。
自分が心地いいと思うものを選んでもいい。

そうやって自分を少しずつ解放していったら、弱くなるどころか、自分の中にあった力に気づくようになった。

もうおしまいだと思って選んだ道。

振り返ってみれば、あそこから私は、自分の人生を生き始めたのかもしれない。