感性｜私という多面体——賽を投げるように、答えは容易く出るものなのだろうか
なんだか、本調子じゃない。
端的に言えば、やる気が出ない。
体がだるい。
思考が働かない。
仕事にも、いまひとつ精が出ない。
自分の創作活動もそうだった。
作品を作ること自体は楽しい。
でも、公開すれば当然、数字や反応も見える。
YouTubeのアナリティクスを眺めれば、
まだまだ伸びしろがあるな、
と思う。
noteの記事につく反応も。
発信をしている方なら、一度くらいは気にしたことがあるかもしれない。
私も同じだ。
増えれば嬉しいし、思うように届かなければ、
「さて、どうしようかな」
と考える。
そんな小さな揺れまで含めて、
いろんなことが少しずつ重なっていた。
そして、ふと思った。
自分は、いったい何を目指しているんだろう。
⸻
いろんなことが重なっていた
7月某日、父が亡くなった。
以前から病気の治療を続けていた。
一時は日常へ戻りつつあり、
私自身も、
このまま少しずつ落ち着いていくのではないか、
どこかでそう思っていた。
けれど病状が急変し、
父は亡くなった。
当然、悲しかった。
そして、葬儀が終わっても、
やることは終わらない。
さまざまな書類や手続き。
母のこと。
自分の家族のこと。
仕事への復帰。
後輩のOJT。
普段の営業活動。
先日には上長から、
遠方で開催される学会への参加も検討してみないか、
という話もあった。
ありがたい話でもある。
新しい経験になるかもしれない。
でも同時に、
また一つ、
自分が考えることが増えた。
そして、
自分が続けている創作活動。
気づけば、
いろんなものを同時に動かしていた。
それでも私は、意外と「できてしまう」。
仕事にも行く。
家事もする。
子どもを送り迎えする。
曲も作る。
記事も書く。
だから自分でも、
「もう普通の日常に戻っている」
ような感覚が、
どこかにあった。
でも、
どうやらそう単純ではなかった。
⸻
私は「息子」であり、「父親」でもある
今朝、下の子を保育園へ送っていた。
その途中で、
妙なことを考えていた。
私は父を亡くした「息子」である。
ふと一人になると、
今でも父のことを思い出す。
まだ、それほど時間は経っていない。
悲しみが消えるわけがない。
でも、その瞬間の私は、
自分の子どもを保育園へ送っている「父親」でもある。
父の息子である私。
二人の子どもの父親である私。
妻の夫である私。
会社員である私。
医療機器メーカーの一員として、
医療現場に足を運び、
手術室で医療従事者の方々への立会対応をしている私。
後輩を育成する立場の私。
そして、
詩を書き、
音楽を作り、
文章を書く私。
一人の人間なのに、
見る角度によって、
まるで違う自分がいる。
そこで思った。
人間は、多面体みたいなものなのかもしれない。
⸻
「本当の自分」は、一つの面ではない
例えば、
仕事をしているとき。
そこにいるのは、
「会社員としての自分」だ。
でも、もう少し具体的に見れば、
医療機器メーカーの一員として、
医療現場に足を運び、
手術室で医療従事者の方々への立会対応をしている自分でもある。
子どもと過ごしているとき。
そこにいるのは、
「父親としての自分」だ。
母と話しているときには、
「息子としての自分」が出てくる。
創作をしているときには、
「クリエイターとしての自分」が出てくる。
どれが本物なのか。
たぶん、
全部本物だ。
多面体のどの面を見ても、
それは同じ一つの物体であるように。
問題は、
その多面体を、誰が転がしているのか。
だった。
⸻
人生という盤面に、多面体を投げる
少し抽象的だけれど、
こんなイメージが浮かんだ。
「自分」という多面体を、
人生という盤面へ投げる。
今日は父親の面が出る。
明日は仕事をする自分の面が強く出る。
ある夜には突然、
息子として父を思い出す。
どの面が出るかは、
完全にはコントロールできない。
天気のように、
感情も出来事も、
思い通りにはならないからだ。
仕事が忙しければ、
仕事をする自分が何度も出てくる。
子どもに何かあれば、
父親の自分が強く出る。
大切な人を失えば、
その人との関係の中にいた自分が、
何度も顔を出す。
だから、
「今日はこの面を出そう」
と自由自在に決められるわけではない。
でも一つだけ、
自分でできることがある。
投げることだ。
⸻
投げる回数が増えれば、経験も増える
例えば仕事。
人と会う。
話す。
提案する。
現場へ足を運ぶ。
うまくいく。
失敗する。
振り返る。
次の方法を考える。
また動く。
これは、
いわゆるPDCAに近い。
創作も同じだ。
作る。
公開する。
反応を見る。
振り返る。
次を作る。
父親としても、
同じなのかもしれない。
子どもと話す。
時には叱る。
失敗したと思う。
翌日、
また話す。
関係を作り直す。
行動を増やせば、
経験が増える。
経験が増えれば、
結果が生まれる。
結果が生まれれば、
振り返れる。
振り返れば、
次の行動を変えられる。
だから理屈だけで考えれば、
多面体をたくさん投げれば、人はどんどん成長できる。
そんな気もする。
でも、
ここに大きな問題がある。
⸻
多面体を投げるのは、無料ではない
一回投げるたびに、
何かを消費する。
時間。
体力。
集中力。
感情。
お金。
そして場合によっては、
誰かと過ごす時間。
私は最近、
創作という面をかなり高い頻度で投げていた。
詩を書く。
曲を作る。
動画を作る。
文章を書く。
SNSで発信する。
反応を見る。
また次を作る。
かなり速いスピードで回していた。
確かに、
その分だけ経験も増えた。
文章も、
音楽も、
発信も、
以前よりできることは増えたと思う。
でも、
忘れていたことがあった。
面は違っても、バッテリーは一個しかない。
創作で使った集中力は、
仕事をする私にも影響する。
仕事で疲れた身体は、
父親としての私にも影響する。
家庭で大きな出来事があれば、
創作する私にも影響する。
全部、
同じ一人の人間だからだ。
⸻
「多面体」は、私だけの発想なのだろうか
ここまで考えて、
ふと気になった。
そもそも、
「人間にはいくつもの面があって、
状況によって違う自分が現れる」
という考え方は、
私が勝手に思いついただけなのだろうか。
私は心理学者でも、
社会学者でもない。
専門的に学んだことがあるわけでもない。
だから、
少し調べてみた。
すると、
心理学や社会学には、
私が「多面体」と表現したものに近い考え方が、
以前から存在しているらしい。
その一つが、
「役割アイデンティティ（Role Identity）」
という考え方だ。
人は、
親としての自分。
子としての自分。
仕事をする自分。
友人としての自分。
そうした社会的な役割や関係と結びついた、
複数のアイデンティティを持ち得る。
そして、
それらすべてが、
いつも同じように前面へ出てくるわけではない。
状況によって、
特定のアイデンティティが現れやすくなることを考える、
Identity Salience（アイデンティティの顕在性）
という概念もあるらしい。
仕事をしているときには、
仕事をする自分が前へ出る。
子どもと向き合えば、
父親としての自分が前へ出る。
一人になった瞬間、
亡くなった父を思い出せば、
息子としての自分が強く現れる。
もちろん、
私が考えた「多面体」と、
こうした学術的な理論が、
そのまま同じだと言いたいわけではない。
「人間とは多面体である」
という学説を見つけたわけでもない。
あくまで、
今日の自分を整理するために、
私が勝手に思いついた比喩だ。
ただ、
調べてみると、
どうやら全く見当違いな方向を向いていたわけでもなさそうだった。
⸻
では、何のために投げるのか
そして、
ここまで考えて、
もう一つ重要な問いに気づいた。
それは、
「その面の自分は、何を得たいのか」
だった。
人は、
何かを得られるから動く。
ここでいう「得るもの」は、
お金だけではない。
報酬。
評価。
信頼。
愛情。
成長。
自由。
時間。
人とのつながり。
達成感。
安心。
人によって違う。
そして、
同じ人でも、
立場によって違う。
これについても調べてみると、
心理学には、
自己決定理論（Self-Determination Theory）
という考え方があるらしい。
人間のモチベーションを考えるうえで、
単に金銭や評価のような外から与えられるものだけでなく、
自分で選んでいるという感覚に関わる「自律性」。
できる、成長しているという感覚に関わる「有能感」。
誰かとつながっているという感覚に関わる「関係性」。
こうした心理的な欲求が、
人の動機づけやウェルビーイングに関係すると考えられている。
これを知って、
私はまた、
自分の「多面体」に戻ってきた。
父親としての私は、
何を得たいのだろう。
仕事をする私は、
何を得たいのだろう。
創作する私は、
何を得たいのだろう。
もしかすると、
同じ一人の人間でも、
面が違えば、欲しいものも違う。
だからこそ、
ただ多面体を投げ続けるだけでは、
足りないのかもしれない。
⸻
父親の私が欲しいもの
父親としての私は、
子どもからお金をもらいたいわけではない。
今朝、
上の子は学童へ行きたくないと言った。
友達が嫌いなわけではない。
むしろ、
一緒に過ごせる友達が少なくて、
あまり面白くないらしい。
私も妻も仕事だった。
一人で留守番できる年齢でもない。
だから、
今日は学童へ行ってもらうしかなかった。
私は仕事中で、
子どもが楽しそうに話しかけてきたことにも、
十分には付き合ってあげられなかった。
少し申し訳なく思った。
でも最後には、
本人が自分から気持ちを切り替えて、
「じゃあ、行ってきます」
と言った。
玄関まで見送りに行くと、
こちらを見て、
「タッチ」
と手を出してきた。
私はその手に触れて、
「気をつけてね」
と言った。
たったそれだけ。
でも、
父親としての私にとっては、
それがとても大きな「報酬」だった。
数字でもない。
売上でもない。
評価でもない。
子どもとの関係が、ちゃんとここにある。
そう感じられた。
⸻
仕事をする私は、何を得たいのか
では、
仕事をしている私は、
何を得たいのだろう。
当然、
収入は必要だ。
家族が生活していくためにも必要だ。
でも、
それだけなのか。
私は医療機器メーカーの一員として、
医療現場へ足を運ぶことがある。
手術室に入り、
医療従事者の方々への立会対応をすることも、
私の仕事の一つだ。
そこでは、
単に「会社員として成果を出す」だけではない自分がいる。
医療従事者の方々から、
信頼される存在でありたいのか。
自分の知識や経験を増やし、
現場で求められた役割を、
きちんと果たせる人間でありたいのか。
その先に、
仕事としての成果や評価を求めているのか。
あるいは、
新しい経験を積み、
自分自身の可能性を広げたいのか。
もちろん、
どれか一つとは限らない。
でも、
自分が何を得たいのかが曖昧なまま、
「もっと動こう」
「もっと数字を上げよう」
「もっとPDCAを回そう」
とだけ考えても、
いずれ苦しくなる。
なぜなら、
何を得るための行動なのかが分からないからだ。
⸻
創作する私は、何を得たいのか
そして、
今の私にとって一番曇っていたのが、
ここだった。
私は、
なぜ創作をしているのか。
最初はシンプルだった。
自分の中にあったものが、
言葉になる。
音楽になる。
映像になる。
昨日まで世界に存在しなかったものが、
作品として生まれる。
それ自体が面白かった。
それ自体が、
報酬だった。
でも、
活動を続ければ、
いろんな数字が見えてくる。
何のコンテンツが
どれだけ誰かに届いたのか。
数字そのものが悪いわけではない。
むしろ、
自分の発信を振り返るための、
大切な材料でもある。
私自身、
アナリティクスを見ながら、
まだまだ改善できそうだ、
と思うことも多い。
ただ、
そこで一度立ち止まった。
私は、その先で何を得たいのだろう。
ここが曖昧なまま数字だけを見ると、
数字以上の意味を、
そこに背負わせてしまう。
「こんなに時間を使って、
私は何をしているんだろう」
そんな問いまで、
一緒についてくる。
⸻
やる気がないのではなく、報酬が見えなくなっていた
そこで今日、
ようやく一つの仮説に辿り着いた。
私は、
「やる気がなくなった」
と思っていた。
でも、
少し違うのかもしれない。
頑張った先で、自分が何を得たいのかが見えなくなっていた。
だから、
動けない。
あるいは、
動けるけれど、
満たされない。
行動だけは、
習慣で続けられる。
仕事もできる。
創作もできる。
家のこともできる。
でも、
その一つひとつが、
どこへ向かっているのか分からなくなる。
すると、
多面体を振れば振るほど、
疲れていく。
⸻
目的のない高速PDCAは、成長ではなく消耗になる
PDCAを回すこと自体は、
悪くない。
むしろ、
大切だと思う。
でも、
その前に、
何を得たいのか
が必要なのではないか。
父親として、
何を得たいのか。
夫として、
何を得たいのか。
息子として、
何を大切にしたいのか。
仕事をする人間として、
何を得たいのか。
創作者として、
何を得たいのか。
そして、
どの立場でもない、
ただの「自分」は、
何を得たいのか。
そこを曖昧にしたまま、
「もっとやる」
「もっと動く」
「もっと改善する」
を繰り返せば、
人は成長する前に、
消耗してしまうのかもしれない。
⸻
多面体を、どの方向へ投げるのか
人間には、
いろんな面がある。
その面の数は、
人によって違うだろう。
年齢を重ね、
社会との関係が増えれば、
一般的には役割も増えていくのかもしれない。
でも、
必ずしも年齢だけで決まるものでもない。
子どもだって、
誰かの子であり、
誰かの孫であり、
友達であり、
生徒であり、
習い事ではまた別の関係を持っているかもしれない。
何面体なのかは、
人それぞれでいい。
そして、
どの面が出るかも、
自分だけでは決められない。
人生には偶然がある。
病気がある。
別れがある。
仕事がある。
家族がいる。
新しい機会が突然やってくることもある。
予想もしなかった出来事が起こる。
だから、
思い通りの面だけを、
出し続けることはできない。
でも、
何のために投げるのか
は考えられる。
そして、
どういう方向へ投げたいのか
も考えられる。
自分で投げる。
ただし、
投げ方が分からないときには、
誰かに聞いてもいい。
親でもいい。
パートナーでもいい。
子どもでもいい。
友人でもいい。
尊敬する人でもいい。
もうこの世にいない人に、
心の中で聞くことだってできる。
答えを委ねるのではなく、
投げ方を考えるために、
誰かの言葉を借りる。
でも最後に、
その多面体を手に持っているのは、
やっぱり自分だ。
⸻
まだ、答えが出たわけではない
私は今日、
何かを完全に解決したわけではない。
父を失った悲しみも、
まだ消えていない。
仕事についても、
考えることはたくさんある。
創作についても、
明日になれば、
また数字が気になるかもしれない。
でも、
少なくとも一つだけ、
問いが変わった。
これまでは、
「どうしたら、もっとやる気が出るんだろう」
と考えていた。
今は違う。
「私は、それを頑張って何を得たいんだろう」
と考えている。
それだけで、
少し霧が晴れた気がした。
人生という盤面に、
自分という多面体を投げ続ける。
どんな面が出るかは、
分からない。
でも、
次に投げるその一回を、
何のために投げるのか。
それくらいは、
自分で決めてもいいのかもしれない。
参考図解サムネ
※関連記事
