私は、バラの種じゃなかった
私はずっと、
「親の期待に応えられなかった」
という申し訳なさを
どこかに持っていた。
父は医者で
私にも
医療の道に進んでほしい
という思いがあった。
私は歯医者になった。
大学に行かせてもらって
国家試験を受けて
実際に歯医者として働いた。
でも今
私は歯医者をしていない。
アメリカに来て
今はまったく違うことをしている。
だからどこかで
「せっかくここまでしてもらったのに」
と思っていた。
大学に行かせてもらうために
たくさんのお金も出してもらった。
応援してもらったし
いろんなものを与えてもらった
なのに私は
親が思い描いていたような道を
歩いていない。
それがなんとなく、
「もらったものを無駄にしてしまった」
ように感じていた。
でも最近、改めて
歯医者をやめて別のことをしているということのは
親からもらったものを
本当に無駄にしているんだろうか
を考えてみた。
そんな時、ふと、
「種」のことが浮かんだ。
子どもを育てるって、
種を育てるのと
少し似ているのかもしれない。
水をあげて、
栄養を与えて、
太陽の光を届けて、
雨や風から守る。
親はきっと、
そのときできることをしながら
一生懸命その種を育てていく。
だけど、
その種から何の花が咲くのかは、
親にも分からない。
たとえば父が、
「これはバラの種だ」
と思っていたとする。
父親はバラとして育った。
この育て方で
ちゃんときれいなバラが咲いた。
だから
娘も同じように育てたら
きっとバラになる。
医療の仕事をして
安定した収入があって
手に職を持って
ちゃんと生活していける。
そんな花を
思い描いていたのかもしれない。
そして私自身も、
「私はバラなんだ」
と思っていた。
いや、
「バラにならなきゃいけない」
と思っていたのかもしれない。
だから一生懸命
バラになろうとしていた。
なのに、
なんか違う葉っぱが生えてくる…
なんか違う方向に枝が伸びる…
バラとは違うつぼみが出てくる…
そのたびに、
「あれ？」
「これでいいのかな」
「なんか違うんだけど」
って思っていた。
そして、
「ちゃんとバラにならなきゃ」
って、
また自分を戻そうとしていた。
でも今日
ふと思った。
そもそも私、
バラの種じゃなかったんじゃない？
私は、
ひまわりの種だったんじゃない？
だったら
どれだけ一生懸命育ててもらっても
ひまわりの種から
バラは咲かないのです。
「なんでバラにならないんだ」
「まだ今からでも
バラになれるんじゃないか」
と言われたとしても
いや…私、ひまわりなんです。ｗ
という話だったのかもしれない。
そして、
バラじゃなかったからといって
もらった水が
無駄になったわけじゃない。
もらった栄養が
無駄になったわけでもない。
たくさんの光も
かけてもらったお金も
経験も
愛情も
ちゃんと私の中に届いている
その水があったから
その栄養があったから
その光があったから
私はひまわりとして
ここまで育つことができた。
ただ
親が想像していた花とは
違う花が咲いただけ
そう考えたら
「バラになれなくてごめんなさい」
じゃなかったんだなと思う。
「ここまで育ててくれて、ありがとう」
でよかったんだ。
親からもらった愛情は
受け取っていい。
かけてもらったお金にも
してもらったことにも
「ありがとう」
って思っていい。
でも、
それを受け取ったからといって
親が思い描いた花を
咲かせなきゃいけないわけじゃない。
もらった愛情に感謝することと
親の期待通りの人生を生きることは
別なんだと思う。
そして今、
私にも3人の娘がいる。
この子たちが
どんな花を咲かせるのか
私にはまだ分からない。
バラかもしれない
ひまわりかもしれない
私が今まで
見たこともないような花かもしれない。
だから私は
「この花になりなさい」
と決めるのではなく、
できるだけ水をあげて
必要な栄養を渡して
愛情という光を届けながら
「あなたはどんな花を咲かせるんだろうね」
って、
楽しみに見ていたい。
私もきっと
そうやって育ててもらった。
だから今なら
父と母にこう言える気がする。
たくさんの水と
栄養と
光をありがとう。
私は、
あなたたちが想像していたバラには
ならなかったかもしれない。
でも、
ひまわりとして
ちゃんとここまで育って咲かせているよ
だからもう、
バラになれなかったことを
申し訳なく思わなくていい。
もらったものをちゃんと受け取って
これからも私は
私の花を咲かせていこうと思う。
