条件はいいけど、なぜか疲れる婚活相手。「この人を逃しちゃダメ」という焦りが、あなたを疲れさせているかも

彼は、収入も仕事も申し分ないし話題も豊富。
誰に紹介しても「いい人だね」と言われる。

それなのに、会った帰りは、いつもどっと疲れる。

こんにちは、そらです。
「願いを叶える」を科学の視点から日常的に使えるよう、独自の視点でわかりやすく解説しています。

条件はいいのに、でも疲れる人

結婚相手を選ぶとき、年収、仕事、学歴、見た目、趣味など、分かりやすい条件が気になると思うのです。
条件は会う前でも確認できるし、イメージも何となくはできますから・・・
それに、数字や肩書で比べやすく、友人や家族にも説明しやすいものです。

ところが、実際に会ってみると、悪いところはないのに、なぜか疲れる人っています。

会話が途切れないように話題を探す。
嫌われないように言葉を選ぶ。
相手の機嫌を読み、楽しそうに笑う。

楽しい時間を過ごしたはずなのに、家へ帰った瞬間、ソファに座り込んで動けなくなる。

婚活中の方に多い悩みです。

条件と関係の心地よさは別のもの

2020年に発表された研究では、1万人を超えるデータを使い、恋愛関係の満足度を予測する要因が調べられました。
結果、満足度を左右するのは、個人の性格や条件だけではありませんでした。
「相手が関係を大切にしていると感じる」
「感謝されている」
「相手も関係に満足していると感じる」
「衝突が少ない」
といった、二人の関係の中で感じることが重要でした。

ただし、この研究だけで「条件は関係ない」と断定することはできません。
質問への自己回答をもとにした予測研究であり、何が原因で満足度が高まったのかを証明したものでもありません。

それでも、長く一緒にいるときの満足感は、履歴書のような条件だけでは分からないことを示しています。

条件がいいことと、その関係の中で心地よく過ごせることは、同じではないのです。

疲れないのは、何も話さなくていいからではない

心理学には「知覚されたパートナーの応答性」という考え方があります。

難しく聞こえますが、
「理解してもらえている」
「気持ちを受け止めてもらえる」
「大切にされている」と感じられることです。

たとえば、疲れている日に「今日はあまり話せない」と言っても、不機嫌にならない。
知らないことを「知らない」と言っても、見下されない。
意見が違っても、すぐに否定せず話を聞いてもらえる。

常に正解を出そうとしなくて良い相手だと疲れない。
言い換えるなら、「価値観の相性」の良さって感じでしょうか。

レストランで、背筋を伸ばしたまま食べ続けるのと、自宅で少し肩の力を抜いて食べるのでは、同じ1時間でも疲れ方が違います。

一緒にいて疲れない感覚は、相手に興味がないから生まれるのではありません。自分を守るために、ずっと身構えなくてよいことから生まれます。

相手の条件より、自分の変化を見る

条件が良い相手を前にすると、「この人を逃してはいけない」と思いやすくなります。
すると、相手を見るより、好かれるための自分を作ることに集中しがち。

本当は静かな店が好きなのに、相手に合わせてにぎやかな店を選ぶ。
疲れていても、元気なふりをする。
嫌だったことも「大丈夫」と流してしまう。

続けているうちに、相手の条件は分かっても、その関係の中で自分がどうなっているかが分からなくなります。

相手を選ぶときに確認したいのは、「どんな人か」だけではありません。「その人と一緒にいるとき、どんな自分になっているか」ここは、とても大切な自分の気持ちです。

よく笑えている。
無理に話題を探さなくてよい。
反対意見を言える。
帰宅後も、言葉の意味を何度も考え直さずに済む。

これらは数字にはできませんが、長く続く関係を考えるうえで見落としたくない感情です。

会った後の自分を記録する

相手選びで迷ったときは、会っている最中の楽しさだけでなく、会った後の状態を短く書き残します。

「疲れていると言えた」
「沈黙を埋めようと無理をしなかった」
「違う意見でも最後まで聞いてもらえた」
「断ったあとも態度が変わらなかった」

反対に、「嫌われないようにずっと話した」「本音を言ったら否定されそうだった」と感じたなら、それも大切な記録です。

一度会っただけでは、仕事や体調の影響もあります。数回分を見返せば、一時的な疲れなのか、その人の前で毎回自分を演じているのかを分けやすくなります。

条件表の隣に、「その人といるときの自分」という欄を加えるだけです。

これなら、「条件がいいから断るのはもったいない」という周囲の評価ではなく、自分が実際に経験した関係をもとに考えられます。

静かな関係が安心とは限らない

ただし、「衝突をしない」「何も言われない」だけで、疲れない相手とは限りません。

本音を言うことを諦めたため、静かになっている関係もあります。相手が無関心で、何も聞かない場合もあります。

大切なのは意見が違わないことではなく、違っても安心して話せること。

断っても責められない。
困ったときに話を聞いてもらえる。
相手の希望だけでなく、自分の希望も同じように扱われる。

何も起きない関係ではなく、何か起きても話し合える関係なら、無理に自分を小さくせずに済みます。

条件が良いことは、相手が持っている価値を教えてくれます。

一緒にいて疲れない感覚は、その関係の中で自分らしくいられるかを教えてくれます。

どちらか一方を捨てる必要はありません。ただ、条件だけでは分からない情報を、会った後の自分はちゃんと知っています。

その感覚を判断材料に加えれば、誰かに自慢できる相手ではなく、毎日を無理なく一緒に過ごせる相手を選びやすくなります。

最後までお読みいただきありがとうございます。

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そら。