まだ信じている嘘へ

まだ信じている嘘へ。

あなたが嘘をついていたことを、

私は知っています。

「もう会ってない」

「好きなのは君だけ」

「心配しなくていいよ」

そのどれもが、

あとになって嘘だったと分かりました。

だから、

あなたのことを本当だと思っているわけではありません。

それでも、

まだ手放せずにいます。

＊＊＊

浮気を知った夜、

私はずっと、

過去を一つずつ並べ直していました。

あの日は？

あのメッセージは？

あの電話は？

あのとき笑っていたことも？

一つ嘘を見つけると、

その前にあったことまで、

すべて疑わしくなりました。

楽しかった旅行も。

誕生日にくれた言葉も。

くだらないことで笑い合った夜も。

あとになって、
少しずつ色を変えていきました。

＊＊＊

一番つらかったのは、

浮気そのものよりも、
何が本当だったのか分からなくなったことでした。

好きだったと言われた。

嬉しかった。

でも、

同じ時期に、あなたは別の人にも会っていた。

それを知った瞬間、

「好きだった」という言葉まで、

一緒に嘘になったような気がしました。

＊＊＊

それでも、

今もほんの少しだけ思います。

全部が嘘だったわけではないのではないか、と。

たとえば私が泣いたとき、
何も言わずに隣にいてくれたこと。

帰り道、寒いと言った私の手を
黙って握ってくれたこと。

眠れない夜に、
ずっと電話を切らずにいてくれたこと。

あれもすべて、

嘘だったのでしょうか。

＊＊＊

たぶん、

「好きなのは君だけ」は嘘でした。

それはもう分かっています。

でも、

「好きだった」

まで、

嘘だったのでしょうか。

そこだけが、
今も分かりません。

一人だけではなかった。

だからといって、

誰のことも好きではなかったことになるのでしょうか。

そんなことを考えている時点で、
私はまだ、あなたの言葉を守ろうとしているのかもしれません。

＊＊＊

戻りたいとは思いません。

やり直したいとも思いません。

許したわけでもありません。

ただ、

すべてが嘘だったことにはしたくないのです。

そうしてしまうと、
あの頃の私まで、
何も分かっていなかった人のようになるから。

＊＊＊

あなたを好きだったことは、
本当でした。

一緒にいて楽しかったことも、
本当でした。

安心して眠れた夜も
嬉しかった言葉も
少なくとも、
私の中では本当でした。

相手が嘘をついていたら、
こちらの気持ちまで、
あとから嘘になるのでしょうか。

私は、

そこまであなたに渡したくありません。

＊＊＊

まだ信じている嘘へ。

あなたが本当だったとは、
もう思っていません。

ただ、あの時間のどこかに、

一つくらいは本当が混ざっていたのだと
今も信じています。

「好きだった」

それだけは、

すべてが嘘ではなかったと。

証拠はありません。

だからこそ、

私はまだ信じています。

こちらの企画に参加させていただきました。
#拝啓文芸部