先日から、自分の殺意にも似た感情に向き合う上でやはり未だにスッキリしない日々が続いていた中、“ただ言いたいことを言う”ことと、“感覚の言語化”は違うということを、昨日師匠とのカウンセリングから改めて知り、｢だから(出来ない)なのか｣と。

しかも、何かと出費が嵩む年末を目前とした、ここに来て。


中でも痛かったのは、携帯代の値上がり。
少々個人的な話になりますが、機種変更をした際に加入した某ブランドの、今となってはもうお得かどうかも分からない機種料金の分割システムにより、毎月の引き落とし額が、どうやら物理上高くなってしまったようなんです。(多分)

ちょっと朝から重たいワードですが、そんな、感情に向き合う上で基本中の基本的なことを、昨日師匠とのカウンセリングで思い出した時、相変わらず、“分かったつもり”の自分に対する苛立ちよりも、安堵感の方が遥かに勝っていたのを覚えています。

三日月が綺麗な夜空の下、杯に映り込んだ月を愛でながらお酒を酌み交わすといった場面で、｢なんて、“乙”なんだ｣と。

決して人に理解されることは少なくとも、それでも何とか、今の“貯金ゼロ生活”が心地良いと思い始め、更に先日はひょんなことから、“自分に本当に必要なもの”は買える(そのためのお金が用意される)ことを痛感することにもなりました。

右を見渡すと山々と平野、左を見渡すと海と名所。

私にとってはいずれも、年間を通じて常備しているもの。
しかし内心では、微妙に｢買いたくない｣と渋る自分に気付いたんです。

私の中では、ずっと苦手意識が強かった業務に携われたことが、やはり大きかったなって。

それでも私たちは、生きて行くしか、無い。

通りで、好きなお菓子を食べていても、今ハマっている韓国ドラマを見ていても、何をしていても終始“虚しい”わけです。

やっぱり……キツイ。
何が分かった、何にどれだけ気付いたと言ったところで、“中庸”の状態を中々保てないのが現状です。

その間、決して順調ということは一切無く、色んな壁にぶち当たっては、もう｢ここまでか(魂の願いを諦める)｣と、何度思ったことか。


先日、まさかのタイミングで、そう感じる出来事に直面した時、遠くの方で微かに、｢いや、必ず乗り越えられる｣と、そう思っている自分の存在に気付いてしまいました。


“今までもそうだった。”
“だから、今回も、絶対大丈夫”って。


 そしたら、目の前がどんな切羽詰まった状況でも、例え、自分がそれを選択することで、それまで自分が“守ってきたもの”を手放すことになっても、また、とにかく“やりたくなくても”、何がなんでも、｢やる(諦めない)｣って方向で、これから先も動けるって、そんなことを思ったんです。
 

昨日仕事から帰るなり、父から、私の車のタイヤ一式(ナットまで)を新しく交換する旨を告げられ、一瞬にしてパニックに陥った、私。

｢自分の正当性を主張するよりも、“今の私は、どうしたいか”だ｣って。

｢ハンカチ持った？｣
｢時計は？｣
｢なんなの、その着方(ジャケット)は｣

“自分に出来ることを、信念をもって認められているかどうか─”


プロが、どんな状況下でも、自分に与えられた仕事を全うすることと同じで、いかに、外側の影響を受けずに、自分の出来る“確固たるもの”を育て上げられるかどうか。

今、給料を下ろしに行ったら、｢これでイケる｣と、事前にバッチリ予定をしていた額より6000円も少なく、多岐に渡り予定が狂ったことで、地味に混乱する始末。

昨日、書き終えたところで、もうひとつ大事なことに気付きました。
｢あの“イレギュラー”すら、私のためだった｣って。

一方が遅れることで、もう一方の予約内容が大幅な変更を余儀なくされれば、今度は、予定に無かった団体の急な対応が入ったことで、現場の配置は人員不足により、バラバラに。


ただでさえ臨機応変さに欠ける私は、そうなるとパニックになり、今自分は何をすべきかという咄嗟の判断が出来なくなる傾向にありますが、それでも、
昨日はなんとか、周りの人の助けがあったおかげで無事に事なきを得たというところで。

私は、人の“愛の深さ”って、いかに自分以外の誰かのために犠牲的になれるかってことだって、ずっとそう思って来た。

｢“あたしらしくて”、良かったんだ｣って。

まさに、“今これがやりたかった”っていう私の胸の内をどこかで先読みしているかのように、これもまた絶妙なタイミングで、シュッと対応してる。

確かに、見せてもらった写真はとても幻想的で綺麗でしたが、私の母、そんなんじゃなかった…という、衝撃の方が私には大きく。