【初めましての方へ】すみれの自己紹介＆発信について🐰

最終更新：2026年11月

はじめまして、すみれと申します🌷
このnoteに出会って下さり、本当にありがとうございます。

はじめに

・Webデザインを始めたいけど、自分にできるのか分からない…
・興味はあるけど、何から始めたらいいのかわからない…
・初心者でも、Webデザインを仕事にしたい！

そんな風に感じている方に向けて、
スキル0・デザイン未経験の超初心者さんでも、
「デザインを仕事にする」を叶えられるように
各SNSやブログで発信しています！🙌🏻✨

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【１】ご挨拶💐

とはいえ、
まずは簡単に自己紹介させてください！✨

①自己紹介🐰

少しでも共通点があったら嬉しいです！✨

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②経歴

続いて！これまでどんな人生を歩んできたのか、
ざっくりとまとめてみました！💫

保育教諭からのジャンプがすごすぎて、

話すたびにいろんな人に驚かれますが、
ちゃんとすべて実話です。笑

こうやってみると、

・自分の好きなことを仕事にしててすごい！
・キャリアの築き方かっこいい！
・順調な人生で羨ましい…！

なんて思われた方もいるかもしれませんが、
そんなことは全くなく…💦

よく自分には何もないことを示すために、
「ゼロ」という言葉を使う人がいます。

だけどこう見えて、
私にはその「ゼロ」すらない時期があり、

もっというと、
むしろ、真逆の「マイナス」からのスタートでした。

でも、1つだけ。

そんな「マイナス」の時期を経験したからこそ
言えることがあります。

それが、

じつは私、

「また明日！」と笑って言える日が
消えた過去があります…。

では、いったい何があったのか。

そちらを少し話していきたいと思います😌

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【２】人生のどん底を経験した過去

①幼少期からの夢を叶えて

今から約4年前の春、
私は、何もないただの22歳でした。

いや、正確にいうと、
「何もなくなった」が正しい表現かな。

それは、4歳の時からの夢だった保育士に、
やっと自分が保育教諭として働けるようになった
社会人1年目のこと。

毎日、目の前にいる子どもたちとたくさん遊んで、
いっぱいおしゃべりをしていました👶🏻🥰

保護者の方のお迎えの時に、
つい話しすぎちゃうくらい。笑

（毎日1人の子どもたちの成長を、
親御さんに伝える時間もすごく幸せでした😌🫶🏻）

私が笑うと子どもたちが笑ってくれて、
特に言葉で会話してないのに生まれた、
笑顔あふれる平和な空間。

「また明日ね！」と子どもたちに手を振って、
私にも楽しい明日が来るはずだった。
この時までは__

だけど、夢を叶えられたのも、
ほんの束の間。

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②悲劇は突然起きる

それまでの私は、早朝から夜遅くまで働いて、
毎日の勤務時間が1日おきに変わる
不規則なシフト生活を送っていました。

けれど、新卒から2ヶ月目の2022年5月31日。
突然倒れて、そのまましばらく意識が戻らなくて。

気がついたときには、
「入院」と「長期治療」が決まっていました。

原因は、幼い頃からの心臓病と呼吸器の病気の再発。

簡単にいうと、呼吸が止まっちゃう感じの病気です😇

そしてすぐ、医師の判断で、
保育の仕事にドクターストップがかかりました。

幼少期からそんなに身体が強くなかった私。

だからこそ、その言葉はどこかで分かっていたはずなのに、
現実として突きつけられたときの衝撃は大きくて。

大好きだった保育の仕事を続けられない
と分かったあの日から、

それまで当たり前だった日常が少しずつ、
でも確実に崩れていきました。

この時の感情は今でもよく覚えていますが、
口から出てくる言葉では簡単に片付けられないほど、
悔しくて、苦しくて、情けなくて。

そんな自分が本当に大嫌いでした。

でもね。

私からみたら、
みんな周りの人はキラキラしてるように見えて。

だから、誰にも相談できなかったんですよね…。

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③真っ黒な夜

入院病棟では、
毎日いろんな患者さんが出入りすることもあって、
夜、まぶたを閉じて寝るのが怖い日も多くありました。

・隣の病室から聞こえる機械の音
・自分の腕につながれた複数の管。
・ポツポツと落ちる点滴が満月に照らされた時の、少し儚い空間。

元気だった頃に毎日言ってた「また明日！」の言葉。

いつも不安で、
ずっと心の中に雨雲がいる気分でした🌧️

当時失ったものは本当に多くて。

「ガンじゃないんだから、まだマシでしょ？」って、
言ってくる周囲の言葉とは裏腹に、

私自身も「吸入器さえ持ってれば大丈夫」とそう思いたかった。

だけど、現実はもっと残酷でした。

度重なる発作とその治療の吸入器。

それがなぜか、
今度は心臓にさらに負担がかかってしまって。

気管支の炎症は慢性化して、
肺にも水が少し溜まり、
「心不全」の診断まで下されました。

・ちょっとした息苦しさが、
いつの間にか「息ができない」に変わって、
意識がずっと飛びそうな感覚。

・ひどい時は話すことも、
食べることも、歩くことさえつらい日々。

そんな状態だったけど、
生活費を稼ぐためには仕事を休めなかった。

たぶん今もかもしれないけれど、
当時の保育業界も人手不足が深刻だったから。

毎日夜遅くに点滴を打つために病院に通いながら、
1日12時間の勤務を週6日続けていました。

めちゃくちゃ辛かったけど、
待っていてくれる子どもたちや保護者の方がたくさんいたし、

だから、自分を誤魔化しながら働き続けました。

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④二度目の救急搬送

でも、ある日の勤務中。

午前中の活動を終えて、これからお昼ご飯という時でした。

0歳のクラスは月齢や個人差・アレルギーなどによって、
1人ひとり食べられるものが違います。
（ミルク・離乳食・幼児食など）

だから、その日もミルクを作ってから、
離乳食組のご飯タイムにしなきゃいけなかったんだけど…。

給湯室で電気ポットのお湯を沸かしてる時から、
正直、変な感覚でした。

両目をしっかり開いてるのに、
目の前に映る黒いバチバチと光る斜線。

それが、目を何度擦っても消えなくて。

__で、次の瞬間。

「バタン」って、その場で倒れて、
そのまま、その日の夜まで目覚めなかった。

救急車のサイレンも途中までは覚えていたのに、
その後の記憶は全部まっしろ。

しかも、近くまで聞こえて、また遠くで鳴る。
そんな意味不明な繰り返しで🚨

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⑤「おやすみなさい」に怯える毎日

その後、点滴や吸入薬を入れてもらって、
胸の息苦しさや呼吸の乱れが落ち着いてきた後、

いつも優しい主治医の先生から、
少し辛い言葉が発せられました🧑‍⚕️

いつもならすぐ言葉を理解できるのに、
どうしようもないくらいに
頭の中の整理が追いつかなかった。

素直に「わかりました」とも言えない、
「うん」が精一杯の返事になるくらいの、
映画みたいな展開。

22歳の私1人で聞いたその言葉は、あまりにも残酷でした。

いろんな楽しみにしてた未来が全部これから消えちゃうことを、
受け入れなきゃいけないのに、受け入れられないの。

というか、受け入れたくなかったんだと思います😖

いつも通り「大丈夫」と明るく振る舞いたくても、
どうやって気持ちを切り替えて良いかわからなくて。

しばらくの時間、
夕日が沈んでお月様が顔を出す瞬間を、
窓から眺めていました。🌇

でも、その数時間後。

さっきまで夕日をのんびり眺めていた私は、
ここで、完全に消えてしまって。

気づいた時には、真っ白な天井が視界に広がっていた。

・ピピッと鳴り続ける機械の音。
・左手に通るチクッとした痛みと、
・ポツポツと上から落ちてくる水滴。
・口元には酸素が供給されるマスク。

ベッドの横には、車椅子まで置かれていて。

1番信じたくなかったけど、
1番当時の私を救ってくれる言葉でした。

なんとかして「自分は大丈夫」と言いたかったけれど、
声は出ないし、苦しいし、話せない。
起きたいけど、起きる体力がない。

つまり、その頃の私の声は、誰にも届かなかった__

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耳に届くのは、非常アラームの音だけ。

指に取り付けた小さな機械が、ピー！と音を発していて。
周期的に波打つ脈は、小さい波ばかりで。

その画面には「SpO2＝86」が映っていた。
（※ SpO2は血中酸素濃度のこと。通常の人は96%以上らしい）

ぼんやりと目に映るのは、
あわてて聴診器を身につけて走ってきたお医者さん。

「ねぇ、…きて…おきて！」
「…起きた？…わかる…？」

今度は、どれだけ眠り続けてしまったのだろう？

目に映るホッとしたような看護師さんの表情を見るたびに、

「おやすみなさい」が怖くなって、
また「おはよう」と誰かに言えたことに安心して泣く、
そんな日の繰り返し。

たぶん、この頃が、
私の人生で1番心が不安定だったと思います。

身体はクタクタで、ものすごく眠たい。
でも、咳もひどいし息が詰まって、毎晩横になれなくて眠れない。

しかも、

まぶたを閉じたいけど、そのまま寝てしまったら、
明日の「おはよう」が消えちゃうかもしれないんだもん。

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⑥心の葛藤

幼少期から憧れてた、
大好きな保育の仕事ができなくなって。

私には「何の意味もない、無価値な人間」って、
ずっとそう思っていました。

当時、社会人1年目というのもあって、
「目の前の仕事に頑張れない私は、ダメな人間だ」
って思っていたんだと思います🍂

しかも、

ずっと「誰かの役に立ちたい」と思って
はじめた仕事で、誰かの役に立つどころか、
迷惑ばっかりかけてたから。

そして、「人生これからだ！」という時に、

今までがんばってきた人生が
一気に全否定されたように感じて、
もっと自分が嫌いになった。

だけど、私の周りにいる大切な人にも
そんな胸の内を明かして、
悲しい気持ちを共有するのはもっと嫌で、

ずっと心の中のホワイトボードに、
「書いては消して、」を繰り返して
自分を保ってきました。

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⑦働き方を変えたくて

そんな真っ暗闇の日を長い時間過ごしてきて、
ふと気づいたことがあって。

ある時、
「せっかく、こんな映画みたいな人生送ってるんだもん、
もっと楽しまなきゃ！」 って思えたんです。

もはや、真逆の発想ですよね！🤣笑

でも、そう思ったら、

と思うようになって！😳

今まで嫌すぎて何度も逃げ出したくなった検査や治療も、
「明日、思いっきり笑うための下準備だ〜！」と考えたら、
急にがんばりたいって思えるようになりました😌✨

そしてそれを機に、
少しずつ自分の働き方を見直すことにしました。

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⑧逆境を乗り越えた先の転機

そんな時に出会ったのが、
「フリーランス」という働き方でした。

とはいえ、いきなりは難しいと思い、
1年間の療養生活を経て、
病気をほぼ完全に克服してから、

まずは以前から興味のあった
Webデザイナーに転職することから挑戦しました。

スキルも自信もセンスも実力も、
それでもって体力もない、

ゼロ（0）どころか、
むしろマイナス（-）からのスタート。

そう思って、毎日パソコンと向き合い続けました。

もちろん最初から上手く行ったわけでもなく…。

むしろ、慣れない作業も多くて、
毎日ひっちゃかめっちゃか。🤣笑

・画像の切り抜きで、
猫のヒゲを全部消して「ヒゲなし猫🐈‍⬛」を爆誕させたり。
（これ地味に難しいんですよね。今でもたまに誕生してます。笑）

・2階調化の諸設定を間違えて
白黒反転の「前代未聞のパンダ🐼」を生み出したり…
（こっちは本当に謎ｗ）

そんなことばっかりやって、
「毎日コントか！」と笑われそうな状況を作りながらも、
諦めずに試行錯誤を続けていきました🤣笑

正直な話、病み上がりの状態からは
少しキツくて大変だったけど、

それでも、ここまで頑張ってこれたのは、

いろんな人に支えてもらいながら、
人生で最大級のどん底を乗り越えた経験があったから！❤️‍🔥✨

それで、
いまこの一瞬の時間も後悔しないように全力で過ごしたくて、

世の中にあふれる膨大な情報の中から、

必要なところだけ切り取って、
毎日コツコツと積み重ねてきました✏️📚

その結果！！

当時デザイン歴6ヶ月で、
大手企業様のECサイトのディレクションの業務に
携わらせていただくこととなり、

そして現在は、
デザイン、SNS、ブログの3領域全部で収益化を達成して、
フリーランスとして独立！✨

最近は、デザインやサイト制作だけでなく、
時には企業のメディア監修や、
事業戦略の壁打ちまでさせて頂くなど、
お仕事の幅が広がり、毎日充実した日々を送っています！🙌🏻✨

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⑨拝啓「22歳の私へ」

過去の私が、
いま生きてる26歳の私からの手紙を読むことは
物理的にも不可能だけど、

もし言葉を届けられるとしたら伝えたい言葉があります✉️

意識がある状態で、
3つの川とお花畑が広がる世界の橋を渡る映像を
何度も見てきて、

その度に、まだやり残したことがあると思って
そこで踏みとどまって

目覚めた瞬間に、戻って来れたことに安堵して
涙が止まらなくなる日をたくさん経験したけど、

それでも必死に「また明日！」を繋げてくれたから、
今の私は、心の底から毎日笑ってここにいます😌__

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私の人生は、

4歳から18年間かけて夢だった保育士を叶えた直後を
＋100と表現すると、

新卒3ヶ月以内に−5億くらいに行って、
3年以上試行錯誤を重ねて、やっと0にして、

そこから、またスタートを切り続けて、
今は＋500くらいになった感じです！🍀

ほんと遠回りにもほどがありますよね🤣笑

だから、私以上にみなさんの時間も有限だし、
一瞬の時間も大事にしてほしくて、

「未経験からでも遠回りしないでWebデザインを学ぶ方法」を、
発信することにしました！🌸

こんな私でも、
私にしか届けられない何かがあったら嬉しいです😌

ちょっと前までは、
子供たちの未来を支えてた無限の可能性がある色。

でも、そこから私自身の色が消えて、
明日の可能性まで透明になりかけて、
白黒世界に閉ざされたこともあったけれど、

今後は、私の声でいろんな人に、
たくさんの色を届けていきたいです！🧑‍🎨✨

色を失った人が、たくさんの色を使った仕事につく。
なんか、こういう小説ありそうですよね？🤔笑

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⓾私の原点・発信を続ける理由

こんな波瀾万丈な人生を送ってきて、
一言で言うと「めちゃくちゃ大変だった」のですが、

ここで、私の発信の原点になった出来事を
最後に1つだけ話そうと思います😌✨

実は私、大学生の時にSNS発信、
闘病中からブログの発信をしていました。

だけど、当時から「仕事にしたかった」というよりは、
「明日また見るための思い出の保管」として投稿していて。

「自分の世界観をわかってくれる人がいたらいいな〜」
くらいにしか考えていなかったのですが、

それが、入院していた頃に、
同じ病棟にいた隣の病室の患者さん。

それぞれ個室での入院だったので、
めったに顔を合わせることはありません。

でも、その人とは私が絶望の最中に、
夕空から星空に変わる様子を眺めていた時に
初めて言葉を交わしました。

あの、夜がどうしようもないくらいに怖くて、
たまらなかった頃です。

この言葉が、すごく心に刺さって。
今でも忘れられない言葉の1つです😌🌙

特別なにも自分のことを話してないのに、
「どうして、こんなにわかるんだろう？」って思いました。

そして、「退院したら、一緒にお茶しようね」
って、次に会うための約束をしました。

だから、その言葉を信じて
ICUがすぐ近くにあった病棟から
毎日必死にがんばったのに、

その数日後、
星空の夜に言葉を交わしたお隣さんは、
先に星に乗ってしまって。

だから今度は、
私が誰かの「明日」を応援できる人でありたい。

あの日、お隣さんからもらった星空を、
今度は私が誰かに届けたい。

それが、私がいま発信を続けている理由です！💫✨

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✦︎すみれの発信が届いて欲しい人

きっと、いまこのnoteを読んでる方の多くは、
私みたいに「病気で働き方を変えざるを得なかった」というよりは、

こっちの人が多いと思います😌✨

だけど、人それぞれ目標やきっかけが違っても、

「何かに挑戦したいと思っている人」を応援したいという
私の想いはこれからもずっと変わりません！🫶🏻

なので、これからも私らしく
発信していけたらなと思っています😌

よかったら、次の章で紹介する
すみれの他のアカウントも覗いて頂けたら嬉しいです✨

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【３】発信について￤SNSリンク

①発信していること

「未経験から仕事につながるWebデザイン🌼」をテーマに、
インスタ・ブログ・noteなど各媒体で発信しています🐰🪄

発信媒体ごとに内容もちょっとずつ変えてるので、
よかったら覗いてみてくださいね！

※現在：本格始動に向けて準備中です💦

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➁発信アカウントについて

🌼￤ブログ

📍未経験からWebデザイナーになるための基本の記事
📍デザインツールの使い方やポートフォリオの作り方など

🌼￤インスタグラム

📍未経験から仕事につながるWebデザイン
📍過去に案件獲得に悩んだ私が「リピートにつながった」デザインのコツ

🌼￤note

📍未経験から仕事につながるWebデザイン
📍AIを活用したデザイナーの時短術

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すみれからは以上になります！
（お天気キャスターみたい。笑）

いろんなお仕事の合間にnoteを更新するので、

時には更新が飛ぶかもしれませんが、
温かく見守って頂けたら嬉しいです！✨

いいね♡・コメント💭・保存📎・フォローしていただけたら、
跳んで泣いて喜びます！笑

最後に、ブログの常用文句みたいになっちゃうから、
いつも言わないけれど、今回だけは言わせてください。

22歳から24歳までの2年間、
「また明日！」が笑って言える日が少なかったから、
過去の2年分の「また今度ね！」を今のあなたに届けます。

それでは、次回の投稿でまたお会いしましょう！💫

すみれより𓂃🌱