【エッセイ】エンパス！現実主義の母と私と幽霊と 17. 予知夢とか

　ここで少し夢の話を差し込んでみる。

　　――“ 夢はカラーか白黒か ”

　たまにそんな話を耳にするけど、聞くたび私は「カラーに決まってるじゃん。なに言ってるの？」と、そんな風に思っていた。何でそんな議論になるのか全く意味が分からない。

　実際、私が見る夢はカラーが当たり前だし、白黒なんて見た事がないから何だそれ？と意味不明。そして夢の中では風や匂いなども感じる事がたまにあった。

　夢のタイプは数種類に分かれていた。
　単に暑い寒い寝苦しいという今現在感じている体の不調から見る夢と、私自身の願望から見る夢、何かを知らせる予知夢的なものなど……。ほとんどが体の不調から見る夢と願望の夢ばかりだが。

　小さい頃はそうでもなかった気がするが、今や夢は自身を知る為の重要なバロメーターにもなっている。
　自分の健康状態や精神状態がどうなっているのか、夢を通していろいろ知る事が出来るし、それによって心構えが出来たり、自己分析や、より深く自分と向き合ったりも出来るからだ。

　しかしながら私の場合、力量不足というか、自身のエンパス能力ごときでは正確に読み解く事が出来なかったり、未熟者故に間違った解釈をしてしまう事も多々あるので、それが何だかもどかしい。

　そんな私だが、昔はほんと、夢をそんなに重要視してはいなかった。
　夢はただの夢でしかなかったし、そういえばいつからこんなに意識して意味を読み解いたりするようになったのか……

　覚えているかぎりでは、たぶん夢にひい婆ちゃんが出てきた時からで、そのひい婆ちゃんというのが【HONKOWA】で採用された私が人生で二番目に怖かった霊体験（足首つかまれ家中引きずられまくった）に出てきたあのひい婆ちゃんの夢だった。

　あの時の霊体験から数年経ったある日の事、いつもの夢とは違い、私はうなされるような心臓がドキドキするような夢を見た。
　以前遭遇した幽霊、あのひい婆ちゃんが私の目の前に正座していて、しきりに何かを訴える素振りをしてくるのだ。
　ひい婆ちゃんの膝元にはカレンダーがあり、27日の所を何度も指さしていた。

　いつもならすぐ忘れてしまうのが夢だが、その日の夢は起きてからも鮮明に頭に残っていた。
　27日が何なのか、どうしたのか、気になって気になって母に聞いてみようとしたのだが、その時の母の機嫌がすこぶる悪く、「あのさ」と切り出した所、すぐに鬼の形相になってしまい「何やｯ！」とご飯茶碗をガンッ！と置かれて睨まれてしまった。怖くて口を閉ざすしかなく、結局それ以上何も聞けなくなってしまい……

　これは勝手な推測だが、あの27日はきっとひい婆ちゃんの命日だったか、はたまた誰かの危機を知らせるものだったのではないだろうか。
　授けた夢の相手がこんなきちんと読み解けない私だったので結局は意味のないものになってしまったが……。


　他にも不思議な夢を見る事が多々あった。
　私自身の事だけじゃなく、周りの人に関しての予知がたまに夢で知らされるのだ。
　そんな夢はやっぱり感覚に違いがあって、私は起きた時にザワザワドキドキ、且つ、頭に映像が残ったままの夢だとそれが予知夢で現実になりやすい。

　でも、いくら予知夢を見たとしてもそれを人に言う勇気は私にはなかった。
　私の頭がおかしいと思っている母はもちろん、無条件に母に信頼を寄せている親戚たちにも絶対だ。
　ただでさえあの頃、私は親戚たちにとんでもない親不孝な娘だと思われていた。

　それには理由があって、私はあの頃、誰にも言えない愚痴や不満を密かにノートに書き殴っていたのだが、それが母に見つかったのだ。
　クソババアとか書いていたので、そりゃあ「親不孝者！」とビンタされるわ、その後ご飯食べさせてもらえないわ、何日もシカトされるわで大変だったが、そのノートに書いた内容を母は親戚中にバラしたのだ。

　「ええ！？　あの◯◯ちゃんが！？　信じられない！　頑張ってるお母さんに対して！」と母に同情する声と共に私には一斉に軽蔑の目が向けられた。今はだいぶマシにはなったが、その偏見はなんとなく今も続いてる。
　そんな雰囲気の中、私が親戚の誰かの予知夢を授かったとしてもとても言えやしないだろう。

　だから、もうじきあの家にトラブルが立て続けに起こって大変になるだろうなとか、あの叔母さん今年は精神的に病むだろうなとか、あの家の旦那さんもうすぐ病気になるんだなとか、それが予知夢で分かっても私は誰にも言えなかった。

　ただ私一人が心構えをするだけ……。
　薄情にも思えるけど、言ったところで……と諦めの気持ちが先行してしまうし、私がそれを変える事は出来ないから。
　ただ、それを促すというか、「あの叔母ちゃん最近元気かな？」とか、「◯◯君どうしてる？」とかその人に意識を向けるような事は言ったりする。
　けど、毎回母の溜息か、「さあね」の言葉で打ち止めとなり、結局意味がなかったけれど。


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