自分にだけは、嘘をつかない。

他の人に嘘をついていいという意味ではない

僕はたぶん、かなりわがままです。

別に、人に迷惑をかけたいわけじゃない。

好きな人には幸せでいてほしいし、家族も友達も大切にしたい。誰かの考え方を否定したいとも思いません。

でも、それと同じくらい、自分自身のことも大切にしたいんです。

自分が何を感じて、何をしたくて、どんな人生を生きたいのか。

そういうものを、できるだけ見なかったことにしたくない。

ただ、それだけの話なのかもしれません。

自分にだけは、嘘をつかない。

言葉にすると簡単なんだけど、僕にとっては、そう簡単なことでもないんですよね。

どうなるかわからない。だから行ってみたかった。

大学4年生の頃、僕は一人で海外に行きました。

学校のプログラムでもなければ、誰かと一緒に行く旅行でもない。

就職活動を終わらせてから行ったわけでもありません。

自分で行きたいと思って、自分で行くことを決めました。

もちろん、不安はありました。

言葉も十分に話せないし、そこでどんな生活が待っているのかもわからない。

周りからどう思われるのかも、正直気になっていました。

でも、なんだろうね。

どうなるかわからないから、行ってみたかったんです。

これ、いまだに自分でもうまく説明できない感覚なんですよね。

何かを達成したいとか、特別な経験を持っている人間になりたいとか。

そういうことよりも、ただ知らない世界に行って、自分で経験してみたかった。

行ってみたら、何を感じるんだろう。

どんな人に出会って、何を考えるんだろう。

そんなことを想像すると、怖いのに、どうしても心が動くんです。

この感覚は、子どもの頃から自分の中にある気がしています。

何か名前があるのかもしれない。

でも、今の僕にはまだわかりません。

自分で選んだ道なのに、苦しかった。

実際に海外へ行ってみると、知らないことばかりでした。

例えば英語。

日本で勉強してきた英語と、実際に人とコミュニケーションを取ることって、全然違うんですよね。

言葉がうまく出てこなくても、何とか伝えようとする。

相手も、こちらのことを理解しようとしてくれる。

もちろん語学力も大切なんだけど、それ以前に、人と関わろうとする気持ちがどれだけ大切なのか。

そんなことを、身をもって感じました。

でも、海外生活が楽しいことばかりだったかというと、全然そんなことはありません。

むしろ、ものすごく苦しい時期もありました。

当時の人間関係や将来のこと。いろんな問題が重なって、心も身体もかなり追い詰められました。

海外にいながら就職のオンライン面接を受けていたこともあります。

ただでさえ不安なのに、インターネットがつながらなかったり、途中で通信が切れてしまったり。

もう、何をやっているんだろうって。

眠れない日もあったし、食事さえまともに取れない時期もありました。

今振り返れば、決して軽く考えていい状態ではなかったと思います。

あの頃の自分は、本当に無様だったなと思うこともあります。

何もかも思いどおりにいかなくて、自分がどうしたいのかさえ、わからなくなってしまう。

だから、あの経験を簡単に「最高だった」とか「人生が変わった」とか、そんなきれいな言葉だけでまとめたくないんです。

あのときは、本当につらかったんだから。

じゃあ、行かなければよかったのか。

そう聞かれたら、僕はそうは思わない。

これが、自分でも不思議なんですよね。

苦しかったことが、後から全部いい思い出になったわけじゃない。

失ったお金も時間もあるし、傷ついたことだってあります。

それでも、僕はあの経験に、ものすごく大きな価値を感じています。

なぜなのか。

まだ全部は言葉にできないけど、一つだけ確かなことがあります。

僕は、行きたいと思った自分の気持ちに嘘をつかなかった。

自分で決めて、実際に行った。

その事実が、僕の中ではものすごく大きいんです。

成功したから価値があるんじゃない。

苦しかったから価値があるわけでもない。

自分で選んだことそのものに、僕は大きな意味を感じているんだと思います。

人から見た正解と、自分にとっての正解。

僕はその後、一度会社に就職しました。

いわゆる、ホワイト企業と呼ばれるような環境だったと思います。

安定した会社に就職すること。

毎月お金をもらって、生活を整えて、将来に備えること。

そういう生き方には、もちろん大きな価値があると思っています。

僕だって、お金の大切さはわかっているつもりです。

働くことが嫌いなわけでもありません。

ただ、僕自身は、そこにどこか違和感を抱いていました。

自分にはまだ、もっとやりたいことがある。

知らない場所に行きたいし、経験したことのないことをやってみたい。

いろんなものを作ってみたいし、もっと自分の可能性を知りたい。

なのに、安心できるからという理由だけで、そこにとどまろうとしている自分がいる。

僕にとっては、その選択が逃げのように感じられることもあったんです。

これって、たぶん人によっては真逆なんだと思います。

安定した会社に就職するために、一生懸命努力してきた人もいる。

その仕事が大好きな人もいる。

家族を守るために、今の働き方を選んでいる人だっている。

僕は、それを否定したいわけじゃありません。

むしろ、その人が本当に望んで選んだ人生なら、素敵だと思います。

ただ、僕の場合は違った。

誰かにとっての挑戦が、僕にとっては逃げになることもある。

反対に、誰かにとって無謀に見える選択が、僕にとってはどうしても進んでみたい道になることもある。

だから、何を選んだかだけで、その人の人生を簡単に判断することはできないと思うんです。

大切なのは、その人が何を感じて、何を望んで、その選択をしたのか。

そこなんじゃないかな。

人と違うから、違うことをしたいわけじゃない。

僕は、自分でも少し変わった感覚を持っているのかなと思うことがあります。

ただ、それは人と違うことをしたいという意味ではありません。

周りと同じことだってできる。

誰かと同じ考え方になることもあるし、いわゆる普通の生活を送ることだってできると思います。

でも、そういう生き方が自分の本音と違っていたら、どこかで苦しくなる。

逆に、人と同じ選択でも、自分が本当に望んでいるなら、それでいいんです。

僕の場合は、どうしても興味がいろんな方向に向いてしまう。

行ってみたい場所も、学びたいことも、作りたいものも、経験したいことも、たくさんあります。

もっと知りたい。

もっとやってみたい。

今の自分では想像できないものに出会ってみたい。

そんな感情が、次から次へと出てくるんですよね。

もちろん、それが自分を苦しめることもあります。

何を優先したらいいのかわからなくなったり、考えすぎて行動できなくなったり。

自分のことなのに、自分でもよくわからなくなる。

面倒くさい人間だなって、自分で思うこともあります。

でも、それも自分なんですよね。

だからといって、全部の感情に従えばいいとも思っていません。

大切な人がいるし、自分の選択によって影響を受ける人もいる。

自分の気持ちだけが正しいわけじゃない。

そこは、ちゃんと考えたいと思っています。

自由に生きることと、無責任に生きること。

僕は自由に生きたい。

でも、自由って、好き勝手に生きることとは少し違う気がしています。

自分で選ぶということは、その結果も自分で引き受けるということだから。

行きたい場所へ行くにも、お金は必要です。

何かを始めるにも、時間が必要です。

大切な人と一緒に生きていくなら、自分一人では決められないことだってあります。

そういう現実を無視して、ただやりたいことだけをやるのが自由だとは思いません。

ただ、現実を考えることと、自分の本音をなかったことにすることも、違うと思うんです。

以前の僕は、何もわからなかったからこそ行動できた部分もあるのかもしれません。

今は、あの頃より知っていることも増えました。

お金のことも、仕事のことも、自分が限界になってしまう怖さも。

だからこそ、慎重になることがあります。

でも、慎重になることと、何もしなくなることは同じじゃない。

あの頃の自分を、そのまま繰り返したいわけではありません。

心や身体を壊してまで挑戦する必要はないと思っています。

それでも、知らない世界に行ってみたい気持ちは、今も変わっていません。

怖さも現実もちゃんと見たうえで、それでもやりたいことに向かっていく。

そんな生き方ができたらいいなと思います。

僕はまだ、自分のことを全部わかっていない。

ここまで書いてきたけど、僕は自分の人生について何か答えを出せているわけではありません。

むしろ、まだわからないことばかりです。

自分に嘘をつかないって、結局どういうことなんだろう。

自分で選ぶって、どこからどこまでのことなんだろう。

人を大切にすることと、自分を大切にすることがぶつかったら、どうすればいいんだろう。

そんなことを、今でも考えています。

ただ、一つだけ。

本当はやってみたかったのに、怖いからという理由で、その気持ち自体をなかったことにする。

それは、できるだけしたくないんです。

もちろん、やりたいことを全部できるわけじゃない。

諦めることもあれば、考えが変わることもあると思います。

でも、そのときに自分が何を感じていたのかくらいは、ちゃんと覚えていたい。

僕はまだ23歳です。

自分では、ここまで生きてきた時間がものすごく長く感じます。

それなのに、まだ23歳。

これからどれだけ知らないことに出会えるんだろうって思うと、なんだか面白いんですよね。

これから先、どんな人間になるのかもわからない。

今の自分が大切にしていることだって、変わるかもしれません。

でも、それでいいと思っています。

変わったなら、変わったことも含めて自分の人生だから。

だから、ここに残していこうと思う。

僕はこのnoteで、誰かに人生の正解を教えたいわけではありません。

成功した人間として何かを語りたいわけでもない。

ただ、自分が何を感じて、何を考えて、どんなふうに生きているのか。

その過程を残していきたいんです。

自由のこと。

愛すること。

孤独になること。

仕事やお金のこと。

旅をすること。

何かを作ること。

日常の中で、ふと美しいと思ったこと。

一見すると、バラバラな話になると思います。

でも、僕の中では全部つながっているんですよね。

それが、僕の人生だから。

もちろん、格好いい話ばかりじゃないと思います。

矛盾していることもあるだろうし、過去の自分と今の自分で、全然違うことを言っているかもしれない。

それも含めて残していきたい。

いつか何年も経ってから、今の文章を読んで笑う日が来るかもしれません。

「何をそんなに考えていたんだろう」って。

それはそれで、面白いじゃんって思うんです。

僕は、誰かに自分と同じ生き方をしてほしいわけじゃありません。

どんな人生に幸せを感じるかは、人それぞれだから。

ただ、自分が本当は何を望んでいるのか。

そこからだけは、できるだけ目をそらさずにいたい。

失敗するかもしれない。

傷つくかもしれない。

何も手に入らないかもしれない。

でも、自分が何を感じて、何を選んだのか。

そのことを、自分自身が納得できるように生きてみたい。

今の僕には、まだうまく説明できない感情がたくさんあります。

だから、これからも考えて、経験して、言葉にしていくんだと思います。

自分にだけは、嘘をつかない。

今の僕は、そんな人生を生きてみたい。

そして、その途中にいる自分を、ここに残していこうと思います。