頑張らなくてもいられる場所が、いちばん幸せなのかもしれない

若い頃は、よく人を羨ましいと思っていました。

あんなふうになりたい。

あんな仕事ができる人になりたい。

もっと素敵な人になりたい。

もっと上を目指したい。

そんなことを思いながら、頑張っていた気がします。

でも、最近は少し違います。

人を見て「羨ましい」と思うことが、以前より減ってきました。

その代わりに、

「私は、ここにいて心地いいだろうか」

と考えるようになったのです。

若い頃は、「上」を目指すことに価値があると思っていました。

仕事ができる。

人から頼られる。

良い人と思われる。

素敵な人と思われる。

何でもできる人と思われる。

そういう自分になれば、きっと幸せになれる。

だから頑張る。

でも、ふと考えました。

人生は、下りのエスカレーターに乗っているようなものなのかもしれない。

何もしなければ、少しずつ下がっていく。

だから上に向かって歩き続ける。

一生懸命歩けば、少なくとも今いる場所にはいられる。

でも、歩き続けるのは疲れます。

そして、

「止まったら下がってしまう」

という怖さもある。

だから、また歩く。

もっと頑張る。

もっとできるようになる。

もっと良い人になる。

そうやって、気がつかないうちに、

「上を目指して頑張ること」が人生に豊かさをもたらし、いわゆる「勝ち組」と言われる場所に入るためのチケットだと思っていたのかもしれません。

もちろん、努力することが悪いわけではありません。

やりたいことがあれば頑張ればいい。

目標があるなら、そこを目指せばいい。

ただ、

「頑張らなければ価値がない」

と思ってしまうと、少しつらくなる。

良い人でいなければ。

嫌われないようにしなければ。

できない人だと思われないようにしなければ。

そんな願望を、いつの間にか荷物のように背負っていた。

でも、もしかしたら、その荷物はもう下ろしてもいいのかもしれません。

嫌われる勇気。

できない人と思われる勇気。

期待に応えられない自分を許す勇気。

そして、

頑張らない自分を、そのままにしておく勇気。

そんなものがあってもいいのではないかと思うようになりました。

そう思うようになったのは、5人の友人との旅がきっかけでした。

出会ってから、もう20年以上になります。

そして、私がその土地を離れてからも10年以上。

それでも、付き合いは続いています。

久しぶりに会っても、何かを説明しなくていい。

無理に話題をつくらなくてもいい。

「ちゃんとしている私」を見せようとしなくてもいい。

そして、さりげなくお金のことまで心配してくれている。

私は、それがありがたくて仕方ありませんでした。

でも同時に、

「どうして、こんな私に？」

と思ってしまったのです。

相変わらず思いやりにかけた失言、

自分しか見えていない気の利かなさ・・・・

場を乱す行動。

いつも反省はするのだが、反省が生きずついうっかりやってしまう。

どうして、そこまで親切にしてくれるのだろう。

どうして、受け入れてくれるのだろう。

私は、何も返せないのに。

そんなことまで考えてしまう。

でも、もしかすると、それこそが長年身につけてきた「頑張る癖」なのかもしれません。

親切にされたら、何かを返さなければ。

心配してもらったら、心配をかけないようにしなければ。

受け入れてもらったら、それに見合う自分でいなければ。

でも、本当は。

ただ、大切に思ってくれていることを、

ありがたいと思えばよいだけなのかもしれません。

旅の朝。

朝食の予約時間の3分前まで、私は寝ていました。

爆睡です。

友人たちは、

「朝食、間に合うかな」

と心配しながらも、3分前まで寝かせてくれていた。

そのさりげない心遣いが、なんだかとても嬉しかった。

あとから聞くと、友人たちの間では、こんなやり取りがあったそうです。

「起こしたほうがいいかな」

「呼んでも起きないくらい寝ているから、もう少し寝せておいてあげよう」

「もう3分前だ。そろそろ起こそう」

そんなふうに、私を起こすタイミングを相談してくれていた。

なんだか、とてもありがたかった。

無理に起こして自分たちの予定に合わせるのでもなく、

「本人が起きるまで、もう少し寝かせておこう」

と思ってくれたこと。

その距離感が、とても心地よかったのです。

私は

「もっと頑張れば、もっと幸せになれる」

と思っていた時期がある。

でも、年齢を重ねると、

「頑張らなくても幸せでいられる場所を選ぶ」

という考え方もあるのだと気づいた。

理想の場所に行くために、自分を変え続ける。

理想の自分になるために、頑張り続ける。

それだけが人生ではない。幸せではない。

自分が無理をしなくても、自然体でいられる場所。

できないところを見せても大丈夫な場所。

少しくらい迷惑をかけても、離れていかない人たち。

そんな場所を、自分の人生の中に見つけていく。

それも、ひとつの幸せなのかもしれません。

「もっと上へ」と歩き続ける人生から、

「ここ、なんだか心地いいな」

と思える場所で、少し立ち止まる人生へ。

もしかしたら、幸せは上にあるとは限らない。

案外、

頑張らなくてもいられる場所に、もうあったのかもしれません。

だから今は、少しだけ荷物を下ろしています。

良い人でいなくてもいい。

素敵な人でいなくてもいい。

できる人でいなくてもいい。

「ここにいていい」

と思える場所を、大切にしたい。

それだけで、人生は少し楽になる気がします。