苦しかったあの頃

いつも仕事が辛い辛いと言っている私だが、本当に辛くてにっちもさっちもいかない状況に、過去3回くらい陥った。

そのうちの最近の1回はもう3年ほど前のこと。
特に辛くて、寝れない、食べれない、幻聴のようなものが聞こえる、涙が止まらない、といった状態になった。
たぶん病院に行けば何らかの診断は下りたと思う。
でも行けなかった。
ここで私が倒れたら、プロジェクトが立ち行かなくなる（今思うと、そんなはずはないんだけど）
それで周りに迷惑をかけながら、サポートしてもらいながら、何とか最後までこなした。

あんな思いは二度としたくない。
と思って、以降は自分の状態と向き合いながら、ちょっとまずいかもと感じたら、ペースを落としたり、リラックスを心がけたりして、調整することを覚えた。

それで最近、その「ちょっとまずいかも」が出てきたので、当時のことを思い出してみた。
しかし、もうだいぶ月日が経過してしまい、辛さがはっきりと思い出せなくなってきた。
それは良いことかもしれないけど、忘れたくないという思いもある。

そこで、ずっと書き続けている日記をひっぱり出して、当時の記録を読み返してみた。

2〜3ヶ月で、随分と浮き沈みしている様子を、一部書き出してみる。

•••

昨日、仕事しながら床で眠ってしまった。その後、布団へ。あーあ。

もう止められない。前に進むしかない。

やっぱりもう辛い。
無理がきてる。降りる準備をしよう。私には無理だ。

もう詰んでる。つらい。息が苦しい。

選んだ道が正しいかどうか分からないけど、正しくなるように全力を尽くす。

立ち止まらない。

圧倒的に勝つ！

今日もしんどい休日だった。一歩も外に出ず。

いま、何が不安？
自分の弱い心が、ありもしないモンスターを作り上げている。
みんな、味方でいてくれてるのに。

うまくいかないのも、恥をかくのも慣れた。

夜中、早朝に目覚めて辛かった。
昼過ぎまで息苦しく、午後は回復。なんだろう。

またまた詰んできた。すべてがうまくいかない。頭がおかしくなりそう。

根性・愛・なんとかなる精神

ぼろぼろ。悲しい。みんなの優しさがますます辛い。すみません。

プレゼン当日。力を出し切った。皆がサポートしてくれて嬉しい。私は最後のアタッカーとして、全力を尽くせた・・・と思う。私に一番良い役をさせてくれて感謝。今日のこと、今日までのことは、たぶん一生忘れない。

•••

おお、辛かったね私。
でも、いい経験したね？（結局、コンペの結果、受注には至らなかったのだけど）
そして、人に恵まれていたことが分かる。
いや、こんなになるまで会社に追い詰められたことに疑問をもつべきか。
上司はなにしてたんだと。

まあ、全て終わったこと。
こういう経験が、今の私を作ってきた。
苦労したことも、時間がたてば忘れて、良いことが残っていく。
だから、いま少々辛くても、なんとかなるだろうって思う。