視線恐怖症と生きた10代①

人の視線が怖くて、それ以外のことが何も考えられなかった。

私は15歳から22歳まで、社会不安障害に悩んでいた。
その中でも特に強かったのが視線恐怖症。細かく言えば、脇見恐怖や他者視線の傾向が強かった。

当時は一生治らないと思っていたし、この先普通に働くことも日常を過ごすこともできないだろうと本気で絶望していたが、

人生をやり直したい一心で環境を変えたことをきっかけに、22歳頃から症状は劇的に改善していった。
今でも当時を振り返るたびにタイミング、ご縁に深く感謝している。

もし今同じように悩んでいる人がいるなら、
私の経験が少しでも役に立てればと思い書く。


きっかけは、15歳で中学を卒業しコールセンターで働き始めたことだった。

パーテーションもない広いフロアに、人がぎゅうぎゅうに詰め込まれている。両隣にも目の前にも人がいる。ずらりと並ぶ顔。

業務内容は、クレーム対応。電話口の人に暴言を浴びせられても、我慢して対応するということも当時はあまりにもストレスだった。

その上、周りの管理者たちも若いからと何かと気にかけてくれ、私の電話対応の様子をじっと観察していたりと有難いことなのだが、その視線がストレスとなってしまった。




もう一つ要因がある。

当時、未成年のスタッフは蛍光色のネックストラップを首から下げる決まりがあり、社内ではひと目で未成年だと分かった。

私はそれを外して職場の外で喫煙していたが、見知らぬ他部署の人に何度も部所長へ通報された。
自分が認識していない誰かにも「見られている」「監視されている」という感覚が、勝手に強まっていった。
※喫煙していた自分が100％悪いのだが。

「気のせい」と思いたい一方で、「やっぱり見られている」という材料を拾い集めてしまう。
小さな出来事が積み重なり、私は「視線」という概念に縛られていった。



そこからは、笑えるほど過敏になった。

知らない人に見られている気がする。
知らない人と目を合わせたくない。
飲食店で友人と話していても、友人の背後にいる他人と目が合う可能性を考えるだけで会話に集中できない。

不安を抱えながら、何も気にしていないふりをして生きていた。



それから月日が経ち、次に選んだ職場もコールセンターだった。今度は電話業務のないデータ入力。

それでも18歳頃には症状が悪化し、朝礼で立ち上がるだけで足が震え、動悸が止まらなくなっていた。

人間関係は良好で、年齢に関係なく対等に接してくれる素敵な人達ばかりだったが誰にも悩みを言えなかった。

不安障害を抱えながら、健常者のふりをし続けていた。

休憩中に笑って話していた同僚が、業務に戻って視界に入るだけで苦しくなる。
その人が嫌なわけではない。
「誰かが視界にいる」という事実そのものが怖かった。

「視線が怖いことが相手に伝わっているのでは」と勘ぐり、その思考がさらに不安を増幅させていた。



帰り道、車を走らせながら「このままどこかにぶつけて消えてしまえたら」と考えることもよくあった。
そのたびにそれは迷惑すぎるかと現実に引き戻された。

そんな病みまくりの人生で、暇さえあれば酒を飲み、アルコールは「楽しむもの」ではなく「生きるために必要なもの」になってしまったことで、状況はさらに悪化していった。

そして私は、ここから地獄の底へ進んでいく。