中途覚醒はするけど

中途覚醒はするけど、
すぐ眠れる。
とりあえず、睡眠に関して、深刻な問題はなくなった。
眠れている。
ありがたい。
でも、少し眠気を朝まで引きずっている。
目を覚ますのが、なかなかのことだ。
顔を何度も洗いたくなる。
目もなんか痛い気がする。
ストレスが多い。
でも、まあ、それはいい。
とりあえず、いい。

読書に関して、
これも集中して、読みやすくなっている気がする。
少しずつ前に戻っている感じ。
悪いことではない。
もっと熱中したい。
日頃のストレスから逃げたい。

陽性症状も陰性症状も弱くなっているように思う。
確実に寛解に向かって、少しずつ進んでいるように感じる。　
良いことではある。

でも、以前より、時間を持て余すことが増えた。
昨日なんか昼寝ばかりしてた。
読書して、疲れて、合間に音楽を聴くのだが、
それにも退屈して、眠ってしまう。
眠りすぎだ。

家にいる時間がより退屈になった。
いよいよ働くことを強く意識する。
けど、働きたい気持ちと働きたくない気持ちが半ばして、
何とも言えない。
働きたくない気持ちが普通にある。
前みたいに忙しいだけで、
生活は苦しくて、
なんてことになるのでは、
なんて気持ちになる。

僕はあれからどれくらい学んだのだろう。
ここでも尤もらしいことを言って、
反省しているようなことも言うけど、
それがポーズだけで、
どれくらい実態に即しているか、
微妙なところだ。

一方、働きたい気持ちもある。
家にいても、暇で、やることがない、
読書の時間は充実しているが、
それ以外の時間が退屈すぎる。
いずれ働くことが退屈を解消する希望でもある。

でも、まだ時期尚早だ。
病気が良くなっている気は確かにするけど、
まだ幻聴や幻覚は引きずっている。
別に調子がいいわけでもない。
とりあえず、深刻な症状が消えただけ。
なんとも言えない。

あと、早朝のジョギングはしていない。
見事に三日坊主になった。
やったのは、二日だけだから、
二日坊主か、
ともかく、やる気がない。
ダルい。

これといった問題はないけど
中途半端で、
それとは関係ないかもしれないけど、
なぜか心にイラつきがある。
なぜ自分がストレスに責められているのか、
それを理不尽だと感じているらしい。
なんとも言えない状態だ。

とりあえず、この状態を維持したい。
維持すべきなのか、
それも分からないけど。
したいからと言って、維持できるのか、
わからないけど、
今の状態がいいのかも分からないけど、
とりあえず、調子はまあ、悪くはない。
まあ、こんな調子でいいんではないか。
とりあえず、とりあえず、これでいい。

精神的に不安定になっている気がする。
もしかして、ぶり返し？
何か嫌な感じがする。
しっかりしたいよ。
実績が足らなくても、それなりに必死に生きてる。
自分を否定したくはない。
できるだけ肯定したいよ。
でも、何かが足らない、のかも。