【9部突破】💬🕊️note7か月継続 × コメント3,000超 × 初の有料記事★接遇を“生き方”として貫く介護係長が、離婚の迷いの中で魂を注いで綴った🔥“哲遇”🔥

こんにちは、TETSUです。
noteを始めて7ヶ月が経ちました。

ここまで、こんなにもnoteにのめり込んで、楽しく、趣味の一つとして、そして心の支えとして続けてこられたのは――
間違いなく、みなさんの「スキ」と、熱意のこもったコメントのおかげです。

ありがとうございます😊✨
毎日、幸せを感じています✨

そして、これからも続けていくことを約束します🙇

この7ヶ月で、私の記事にはコメントが3000件を超えました。

数字だけ見れば、ただの“多い少ない”かもしれません。
でも私にとっては、ひとつひとつが「対話」で、
ひとつひとつが「学び」で、
ひとつひとつが「救い」でした。

私はほぼ全てのコメントに返信してきたので、単純計算でも1500回以上は言葉を返してきたことになります。

書くことは、私にとって“発信”であると同時に、
“自分を整える作業”でもありました。

今回、私は初めて「有料記事」に挑戦します。

正直に言うと、片肘張ってしまって、うまく書けませんでした。

前回の投稿では「有料記事が書けない」と弱音のような記事まで書きました。

それでも、みなさんが温かいコメントをたくさんくれて――
私は“いつも通りの自分”を取り戻すことができ、魂を込めて書き上げることができました。

そして、この有料記事には、私なりの“名前”をつけました。

「哲遇（てつぐう）」

です。

TETSUの名前、漢字初公開😁

「哲也」と書きます。

親からもらった大切な名前で、漢字の中には「哲学」の哲が入っています。
正直、昔はそこまで意識していませんでした。
でも、noteで書くようになってから、自分の中にある

「こうありたい」
「こう考える」
「こう生きたい」

という自分哲学を、嫌でも見つめるようになりました。

介護の現場でも、
離婚の痛みの中でも、
noteのつながりの中でも、

私は何度も揺れて、迷って、時に恥をかいて、
それでもまた立ち上がってきた。

皆さんに支えられながら…

その揺れや迷いの中で出てきた“考え方”を、
ただの正論じゃなく、
ただの綺麗事でもなく、人と遇（あ）うという現実の中で磨いていく。

だから私は、この言葉にしました。

――私の人生の中で生まれた、
「接遇のさらに手前にあるもの」

技術だけじゃなく、人としてどう向き合うか。
その“生々しい実感”をまとめたのが、この有料記事です。

この有料記事で、私が届けたいのは
「介護の専門知識」ではありません。

介護の知識や制度の情報は、調べればすぐに手に入る時代です。
けれど私は、それだけでは足りないと思っています。

介護士こそ、“接遇のプロ”であっていい。
そうあるべきだと、私は強く感じています。

そして、自分たちの経験に基づいた熱い想いを、自分の言葉で工夫して届けられたとき――
そこには、きっと“共感”が生まれます。

その共感こそが、介護の価値を少しずつでも上げていく力になる。私は今、そう信じています。

だから私は、「自分の視点」でアウトプットする。
そして、“プロ”を目指す。

未来の介護業界のために。

そんな「見本のひとつ」になれるような志で、この文章に挑みました。

そして、私の場合は――離婚も経験しました。
離婚後、まだ3週間。
心は正直、安定していません。

書こうとすると涙が出る日もあるし、書けたと思って翌日に読み返すと

「矛盾してるな」
「この言い方は違うな」

と思うことも何度もありました。
完成したこの記事も、完璧には程遠いです。

でも、だからこそ言えることがあります。
成功者が整理された言葉で語る本は、書店に行けばいくらでもあります。
だけどこれは、今の私の“リアル”です。
離婚後3週間の感情。揺れる心。整いきらない言葉。

それでも、今の自分にしか書けない文章があると思って、魂を込めて書きました。

天気予報みたいに、心模様は毎日変わります。
1年後に読み返した時、どう感じるかは、正直まだ分かりません。
それでも――「今の自分が出せる最大級の本気」は、ここに置きました。

この有料記事は、こんな人に届けたいです。

「気をつかって買う」必要はありません。

読んでほしい人に、届けばいい。
必要な人に、刺さればいい。
じっくり時間をかけて読んでもらえるように、７つのパートごとに分けた構成にしています。

なお、今回の有料記事は

「一所懸命という才能」

のパートだけは無料で読める形にします。

まずそこを読んで、「この先も読みたい」と思った人だけ、続きを手に取ってください。

尚、有料パートの方が、
哲遇の裏側――体験談の生々しい部分をそのまま出しているかもです😅
きれいにまとめる前の感情ごと、全部。

また、有料記事をご購入いただいた方には、
本文の内容をもとにまとめた
７つのパートそれぞれの

「3つの要点」と「自己点検リスト」 をプレゼントとしてお付けしています。

PDF形式でダウンロードできるようにしており、印刷してご活用いただけます。

📄 使い方はいろいろです。

自由に、あなたのペースで使っていただけたら嬉しいです。

ここまで読んでくれて、ありがとうございます。
私はまだ整いきっていない。
だけど、整っていないからこそ、今の言葉がある。

この「哲遇」が、あなたが誰かと遇う時、そして自分自身と遇う時のヒントになったら――それが私の願いです

どうぞご覧ください✨

❶一所懸命という才能

🌟一所懸命がしっくりくる

私が、自分でも自信をもって言えることがある。
一所懸命なところだ。

よく「一生懸命」って言うけど、私がしっくりくるのは、元の言葉――
一所懸命（いっしょけんめい）の方だ。

一所懸命とは、もともと中世の武士が、主君から与えられた一つの領地（＝一所）を命がけで守ること。
「懸命」は“命を懸ける”という意味で、まさに命がけ。
“人生ぜんぶ”というより、「ここだ」と決めた一つを、命をかけて守る。

私は、こっちの感覚で生きてきた気がする。

🌟私は、不器用だ

私は不器用だ。
手先も、口も、考え方も。
どれをとっても、自分が嫌になるくらい不器用だ。

基本的に、一度にたくさんのことができない。
多趣味で、資格も次々取って、仕事もバリバリこなして、家族との時間も大切にできる人がいる。
本当にすごい。別次元だと思う。

私はああはなれない。
だからこそ私は、自分の持ち味をここに置いてきた。

一所懸命。
「これだ」と決めた一つに、熱を入れられる。
それだけは、胸を張れる。

🌟介護という“一所”に、私はハマった

幸いにも、「介護」という仕事は私にハマったと思っている。

大変だ。

「やりがい搾取」

なんて言葉が流行るのも、分かる場面はある。
辛いし、辞めたくなることもあった。
今だって、朝になると「行きたくない病」を発症する日もある。

それでも――
なんか好きだ。

夢中になれる。
仕事のことを考えている時間。
利用者さんのことを語り合っている時間。
想っている時間。
それは苦痛じゃなくて、どこか心地よい。

もし介護が生活から消えたら、私はきっと寂しい。
そう思えるくらいには、ここは私の“一所”になった。

🌟noteは「別の木」じゃない。介護から芽生えた“太い枝”かもしれない

趣味という意味でも、noteは自分にとって大切な場所になった。

記事を書くこと。
コメントを送ること。
返信をすること。

「大変じゃない？」と聞かれたら、もちろん大変な時もある。
でも、不思議と心地いい。
一所懸命になれる。
もしなくなったら、
とても困る…

ただ、ひとつ矛盾がある。

自分は「ひとつに熱を入れるタイプ」だと思っている。
数年前までは、自他ともに認める仕事人間だった。

「本当に仕事好きだよね」

って、よく言われた。
実際、そのとおりだったと思う。

でも今は、介護とnote、二つを大事にしている。
大げさかもしれないが、本気でそう思っている。
夢を実現するために、noteは欠かせない。
同じくらい大事かも…

職場では、堂々とは言えないけれどね……笑。
それくらい、大事な存在。

そう、矛盾している。

でも最近、こう思うようになった。
noteは、介護とは「別の木」じゃない。
むしろ、「介護」という幹から芽生えた、太い枝なんじゃないか。

利用者さんのことを考える。
現場の出来事を振り返る。
接遇や信頼について思い巡らせる。
それを言葉にして残す。
誰かの心に届く。
そして返ってくる言葉で、自分自身がまた育っていく。

根っこは同じなのだ。
だから自分は、介護とnoteを「二頭を追っている」とは感じない。
一本の木を、育てているような感覚なのだ。

🌟「二頭追う者は…」の人間です

ことわざで「二兎を追う者は一兎をも得ず」ってある。
私はまさにそのタイプだ。

一つの資格を取るにも、年単位で勉強しないと取れない。
ひとつに2、3年。
ケアマネ、FP2級――70点で合格でも、90〜100点を“自分が取れる確信”がつくまで受けない。
だから複数のことを同時に回せない。
noteと難しい資格の取得の両立なんて、絶対ムリだ。

もっと言えば、子どもが小さい頃。子育てに割く時間が長くて自分の時間が取れなかった時期に、noteを続けられたかと言われたら、たぶんできなかったと思う。

それを実践している人が、大好きなフォロワーさんの中にはたくさんいる。
ほんとに尊敬するし、応援したくなる。

子どもの頃からそうだった。小中高とやっていたバスケも同じ。

いろんなポジションをそつなくこなす、オールラウンドプレイヤーみたいな人は本当にすごい。
私は中途半端にやろうとして、自分を見失うタイプだった。
高校で怪我をしてからシュートスランプになった。
そこからはリバウンドとルーズボール。チームの土台として、泥臭くやるプレースタイルになった。

派手じゃない。器用でもない。
でも、そこに熱を入れることならできた。

🌟ときどき、器用に見られてしまう

不思議なことに、ときどき私は「何でもできる人」に見られることがある。
器用で、才能があるように思われることがある。

でも、ここははっきり言いたい。

私に「才能」という言葉は、似合わない。

ただ――
一所懸命にやり続ける“才能”は、あるのかもしれない。

🌟一所懸命は「木」だ。だから枝を増やせる

私は、一所懸命を“木”だと思っている。

まず、一本の幹がある。
「これだ」と決めた一所。
そこに熱を入れて、命をかけて守る。

すると、そこから枝が伸びていく。
身についた技術。知識。経験。人とのつながり。
それが増えていくと、周りからは

「器用だね」
「才能あるね」

って見えるのかもしれない。

でも本当は、
器用なんじゃなくて、根が深くなっただけ。
幹が太くなっただけ。
枝が増えただけ。

そして今、私には“ふとい枝”が一本ある。
それがnoteだ。

私はこの枝を、もっと太くしたい。
そして、ふとい枝をもう一本、もう一本と増やせるようにしていきたい。

それは欲張りじゃない。
生き方を強くすることだと思う。

一本の幹から、太い枝が増えれば増えるほど、
風が吹いても折れにくい。
嵐が来ても倒れにくい。
誰かの影にもなれる。

🌟これって、みんな同じなんじゃないかな

そして私は思う。

これって、みんな同じなんじゃないかな。

“器用な人”って、本当はいないのかもしれない。
もちろん、器用さの差はある。
でも、幹の形が少し違うだけで、太さや大きさは本当はそんなに変わらないのかもしれない。

たとえば大谷翔平選手だって、きっと“一所懸命”だ。
「野球で世界一」になるという幹があったから、才能が芽生えて、数えきれない枝を伸ばして、羽ばたいた。
素敵な人間性も含めてね。

私はそう信じたい。
だってそれは、“私でも”伸びられるってことだから。

🌟結論：だから私は、一所懸命を貫きたい

私は不器用だ。
一度にたくさんはできない。
それでも私は、一本の幹を育てることならできる。

だから私は、一所懸命を貫きたい。
一生、貫きたい。

それが結果として、
一生懸命な人生と言えるのかもしれない。

そして最後に、これを言いたい。

だから、1つでいい。
何も、最初から全部できなくていい。
器用じゃなくていい。
才能っぽくなくていい。

“これだ”と思える一所に、命をかけろ。

一所懸命の木は、必ず枝を増やす。
その枝が増え、太くなった時――
自分が折れにくくなる。
誰かを守れる力にもなる。

これが、私の「一所懸命の哲遇」だ。

❷前を向くだけでいい…それが難しいんだけどね。

🌟比べた瞬間、心が削れる

1日の終わりに、「今日もよく頑張ったね」と自分を労わって、そっと抱きしめてあげること。それを私は、noteで学んだ。

だけど――
心の奥が真っ黒になって、「ブラックTETSU」が出てくる日がある。
ここ数か月は、その頻度があまりにも多い。

「頑張ったって、何なんだよ」
「努力したって、誰が認めるんだよ」
「結局、結果じゃねえか」

結婚して17年間、がむしゃらに働いて、家族を養って、子育ても精一杯やってきた。

でも、ふと立ち止まったとき、胸に残るのは

「これでよかったのか」

という思いだった。

にぎやかな家族の姿を見ると、どうしても胸がざわつく。
うらやましくなる。
苦しくなる。
心の中で、何かがギュッと潰れる。

……分かってる。そんな感情を持つ自分も、ちゃんと理解している。
だからこそ、今の私に言い聞かせる。

頑張るとか、努力するって、“自分基準”でいいんだ。

でも、それを他人と比べた瞬間に、苦しくなる。
他人の物差しで測った瞬間に、心が削れていく。

それが今まで私を、何度も追い詰めた…

🌟比べる相手を間違えない

私はずっと、こう思ってきた。
「比べるのは、今の自分と、昨日の自分」
「1日1日、少しでも前に進めたら、それでいい」って。

今も、そのマインドは大切にしている。
だけど最近、もう一つ学び始めたことがある。

過去は、自分を理解する材料にはなる。でも――
過去で、自分を殴らない。

あのとき、選んだこと。
あのとき、手放したこと。
離婚という選択にも、たくさんの迷いや葛藤があった。
間違っていないと信じた。けれど、時々、心が

「やっぱり間違ってたんじゃないか」

とささやいてくる。

そのたびに、私は揺れる。迷う。矛盾だらけになる。

でも、それでも、書いている。
書くことで、自分を拾い集めている。

だから今日も、こうして言葉にする。
比べる相手は、昨日の私。過去の私に追い詰められず、
優しく並んで歩けるように。

🌟忘れたい3か月がある。でも、その中で私は生きていた

離婚前の3か月間。
私は引きこもって、居場所のない生活だった。
その記憶は、できれば忘れ去りたい。

だけど、その3か月の中に確かにあった。

noteでの出会い。
素敵な方々とのつながり。
「ここにいていい」と思えた瞬間。
人間としての自分の成長。

思い出したくないけど、
大切な時間だったとも思っている。

だから私は、私に言う。
「忘れたい」って思うほど苦しかったなら、
そこで必死に生きていた証拠だ、と。

🌟一生懸命が、報われない時がある

仕事でもあった。
一生懸命伝えた言葉が、相手を傷つけてしまったこと。
自分から発信して変えようと動いたことが、「暴走」と言われたこと。

その時、心の中でまたブラックTETSUが囁く。

でも私は、ここで踏みとどまる。
私に言い聞かせる。

“一所懸命”まで否定するな。

結果がズレたなら、やり方を直せばいい。
伝え方を磨けばいい。
距離を測り直せばいい。

でも、やろうとした気持ちまで潰したら、私は空っぽになる。

🌟前を向くって、忘れることじゃない

辛い時ほど、頭の中は「比較」でいっぱいになる。

でも私は思う。
前を向くって、過去を消すことじゃない。

忘れたい過去があるのは、
そこに痛みがあったから。
それでも私は生きたから。
だからこそ――過去を“なかったこと”にしない。

ただ、抱え方を変える。

🌟比べるのは、他人じゃなくて「昨日の自分」

私はこれからも、過去の自分と比べて成長したい。
だけど、苦しい日はこう決めていい。

「今日はこれで十分」
そう言えるだけで、折れないで済む日がある。

そして、どうしても苦しい日は言っていい。

• 「今日は前を向けない」

• 「助けてほしい」

• 「少し休みたい」

それは甘えじゃない。
壊れないための、立派な技術だ。

🌟結論：前を向けない日も、前進だ

前を向ける日は、前を向けばいい。
前を向けない日は、立ち止まればいい。

でも、ひとつだけ。
自分を否定しないことだけはやめない。

忘れたい過去にも、私の時間がある。
苦しみの中にも、出会いがあった。
成長があった。

だから私は今日も、
“今日の私”で、もう一回選び直す。

❸甘力（甘える力）

🌟リーダーシップと「甘え」の再定義

昔の私は、謝るのが苦手だった。
リーダーとは「引っ張る存在」だと、ずっと信じていた。

確かに、リーダーシップにおいて判断力や決断力は必要不可欠だ。
現場は待ってくれない。
ときには、周りに関係なく、自分の意見を押し通す勇気も要る。

それもまた、「自分を大切にする」ための行為だ。
でも――それだけじゃ、人は折れてしまう。

私がそのことを実感したのは、数年前のことだった。

膝の手術で、1か月間職場を離れた。
ちょうどリーダー職のスタッフが相次いで退職し、現場は転換期に入っていた。
不安しかなかった。

「この場合どうすればいいですか？」
「〇〇さん、こういうときどうしてましたっけ？」

休みに入る前、職員たちは何度も私に確認してきた。
私もつい、おせっかいに細かく指示を出してしまった。

……そして、1か月後に復帰。
不備はいくつかあったし、責任感が強すぎるスタッフが体調を崩していた。
だけど、それ以上に感じたのは「育ち」だった。

そんなふうに言ってくれるスタッフたちがいた。
介護記録には、私がいるときよりもたくさんの「気づき」が書かれていた。

私は、思った。

自分が“いること”で、誰かの成長の機会を奪っていたかもしれない。

守ろうとしすぎて、信じることを忘れていたのかもしれない。

「全部背負う」ことと、「一歩引いて任せる」ことは、まったく違うんだ。

だから今の私は、こう思っている。

「甘え上手な人の方が、強い」

ここで生まれたのが、私の造語：

🟠甘力（あまりょく）＝甘える力

🌟「甘える」は、ありがとうを生む力

甘えるって、弱さじゃない。
「関係を回す力」なんだ。

人は、本当は誰かに頼られたい。
でも、全員に頼る必要はない。頼れる人にだけ頼ればいい。

「ありがとう」と言われて気分が悪くなる人はいない。
甘えるという行為は、相手に迷惑をかけることじゃなくて、
「ありがとう」を生み出す行為なのだ。

そしてそれは、心のコストを減らしてくれる。
全部自分で抱えるより、心に余白ができる。
チームも、自分自身も、回り出す。

🌟甘えることは、恥ずかしいことじゃない

大人になるほど、「助けて」が言いにくくなる。
親になったり、職場で責任を負ったり、立場が上がるほどに、

「弱さを見せてはいけない」と思い込んでしまう。

でも、本当に大事なのは、こう言えること。

「助けて」
「お願い」
「ほんとにありがとう」

「助けて」は、迷惑じゃない。

助けてもらって「ありがとう」を伝える。
助けた人は、「自分が役に立てた」と実感できる。

それが、チームが回る瞬間になる。

🌟技術や知識だけじゃない。「ありがとう」の質を磨こう。

• 声のトーン、目線、表情で伝える「ありがとう」

• 普段から小さな「お願い」を口にする習慣

• 感情を整理し、素直に伝える力

これらはすべて、「甘力」を育てるトレーニング。
人とのつながりの質を上げ、自分自身の“生きやすさ”を高めてくれる。

🌟私は昔、強がっていた。だから苦しくなった

「自分でやれ」
「自分でなんとかしろ」

そんな空気を、どこかで信じていた。
謝るのも苦手だった。頼るのも苦手だった。
そのくせ、限界がくると不機嫌になった。
周りが気を遣って、場が重くなる。迷惑をかけたと思う。

……今なら分かる。
あれは、優しさを搾り取っていたのだ。

🌟noteで私は、甘えん坊になった

私はnoteで、自分が甘えん坊なんだと気づいた。
みんなが優しいから、自然と甘えられるようになった。

正直な気持ちを書いて、
皆さんに助けてもらっている。
どんどん甘えん坊になっている。

最近は、職場でも更に甘えられている気がする。

定時で上がれる日も、前よりずっと増えた。
なのに現場は、ちゃんと回っている。
いや、回っているだけじゃなくて、そこに“活気”もある。
（もちろん、まだまだ課題はあるけれど…でも、みんな心が優しい）

41歳の甘えん坊。ちょっと恥ずかしい。
でも、それでいいと思っている。

「辛かった」
「悲しかった」

だからあなたも、
そんな言葉も、もっと書いてほしい。
助けてほしいと、言ってほしい。

私は、助けてもらった分、あなたを助けたい。

それは決して弱さじゃない。

人が人に近づくための言葉だ。

私はそれも、「接遇」だと思っている。
いや、「哲遇」だ。

🌟私生活でも、できるなら甘えてほしい

私も、家族にもっと甘えてほしかった。
助けたかった。守りたかった。そんな思いがある。

きっと、みんな同じじゃないかな。
「頼ってくれたら、力になれたのに」
そう思ったこと、一度はあるはずだ。

甘力は、信頼を増やす！

強さは、ひとりで背負うことじゃない。
強さは、必要なときに「助けて」と言えること。

甘える力は、

自分を守り、
相手を生かし、
関係を回す力になる。

これが、私の“甘力（甘える力）”だ。

❹ピンチが未来をきめる

🌟倒れないために、支え合った

ピンチの時こそ立ち振る舞いが将来を左右すると、私は思っている。
だから、行動する。
辛くても、ゆっくり歩く。止まらない。

私がこれを腹の底から実感したのは、4年前。
施設でコロナの大規模クラスターを経験した時だ。

終息まで、完全に2か月。
職員の感染率は約75％、利用者さんは約65％――たしかその前後だった。

勤務調整、対策の検討、防護服を着てのケア。
何が正しいのか、どうすればいいのか、分からない。
出口が見えない状況で、正解が見えないまま、ただ必死に動いた。
必死で状況判断をした。

今もハッキリ私の胸に残っている。
一生忘れることはないだろう…

「苦しい…」と息をゼーゼーさせながら訴えていたのに、翌日に亡くなられていたAさんのこと。
Aさんのことをはじめ、利用者様に対しての申し訳なさや無念さ…

あの時の私は、目の前の命と現場に必死だった。
だけど…不正解も多かったと思う。

すぐ呼び出されて対応できるように、園内の宿直室で1か月半生活した。
家族に感染させたくない思いもあり――それは私自身の判断だった。

長時間働いて、仮眠に入ったと思ったらまた呼び出し。
20時間働いた後の仮眠中に、対策の打ち合わせで起こされることもあった。
24時間労働もあった。最長は28時間。
1か月の休日は、わずか2日。
その2日も、結局は勤務調整や雑務に手をつけていた。

感染者と接している時間も、労働時間も、たぶん私が一番長かった。
それでも最後まで感染せず、働き続けた。

ぽっちゃり体型ぎみだった私の体重は、クラスター後に7キロ落ちて、すっかりスリムになった。

食事は利用者様と同じメニュー。
でも足りないから、インスタント食品とレトルトご飯を常備してなんとかしのいでいた。

お酒も一切飲まなかった。
……いや、飲まなかったというより、飲めなかった、が正解かもしれない（笑）

レッドゾーンは、感染して間もない、症状が軽い職員――
を中心に配置した。
微熱や倦怠感がある職員に、やむを得ず頭を下げて、勤務に入ってもらう状況だった。
感染していない私を含む数名は、ほぼフル稼働。

「もう、やるしかない」

燃えることができた……というより、やらないといけなかった。

だからあの時の私は、職員に必死に声をかけ続けた。

みんな辛いはずだった。
それなのに、文句も言わず動いてくれた。
私は心から誇りに感じた。
言葉は作ったものじゃない。あれは本音だった。

🌟距離があった“裏ボス”が、いちばん頼りになった

職場では先輩にあたる、50代の女性介護職員がいた。
仕事はできる。きっちりしている。語勢は強い。ズバズバ言う。
いわゆる“裏ボス”。

当時は少し距離を置かれた時期の様に感じていた
私も正直、苦手意識が強かった。
でも、その方も感染せず、クラスター時は一番頼りになった。
色々なことを相談し合えた。
私の体調のことも、すごく気にかけてくださった。

そして収束後、複数の職員が私に声をかけてくれた。
その中には“裏ボス”の職員も含まれていた。
気づけば、その方も私のことを慕ってくれるようになっていた。

その言葉に、私は救われたし自信になった。
その後の職員の信頼関係にも繋がっている。

🌟ピンチの時、信頼は“その場”で決まる

この経験は、離婚後の行動にも影響している。
辛いとき、ピンチのとき――そのとき自分がどう立ち振る舞うかで、その後の信頼は大きく変わってくる。

だから私は、多少辛くても、働いているときはそれを見せずに、強くいたい。

誠心誠意、自分から報告をする。
全力で働く。
困っている人に寄り添う。

いつも通りだ。

自分は大変な時期なんだ
って自分で自分を特別扱いしない。

それが、私なりの誠意であり、信頼の積み重ねだと思っている。

一方で、noteではリアルを語る。
共感してくださる仲間ができて、今の自分がある。
noteは生活の一部であり、これからもお世話になる大切な場所。
だからこそ、崩したくない。
等身大の気持ちを書く。

弱さも、不安も、迷いも。すべて、自分の一部として。

私は思う。
“現場で強くいること”と“本音を持つこと”は、矛盾しない。

そしてnoteでも、“いつも通り”を大切にしたい。

記事を読む。
フォロワーさんに

「素敵な記事ですね」
「勉強になりました」とコメントを送る。

学び続ける。言葉を届け合う。

最近は少しバタバタしていて、前ほどじっくり向き合う時間が取れず、
コメントにも行ききれていない。
それが心残りではあるけれど――

「自分の置かれた環境で、できることをする」

今の私にできるのは、そこに尽きる。

感情は揺れる。波もある。
それでも、不思議と今までにない学びが、自分の中にスッと入ってくるようになった。
だから私は、今日も止まらずにいたい。

今やっていることが、未来につながるのなら、私は頑張れる。
頑張っていると、その分、助けてもらえる。
そして結果として、幸せももらえる。
苦しまなくて済む瞬間が、少しずつ増えていく。

だから私は、これからも、
ピンチの時ほど動く。
つらい状況のときほど、止まらない。

そして、じたばたして、疲れたら――ちゃんと休む。

🌟私の持論：心の休息と、体の休息は別物

これは私の持論だ。心の休息と体の休息は、まったく別物。

体が休んでも、心が休まらない日がある。
逆に、じたばたでも「自分にできること」を１つやれた時に、心が少し落ち着くこともある。

休息というより……少し荒療治の整骨院みたいな感じかな（笑）。

ただし、ここに落とし穴がある。
目的意識を失って、

「じたばたすること自体が辛い」
「何をしても苦しい」

――そんな時は、心が捻挫している状態かもしれない。
もっと言えば、もう骨折しているのに動こうとしている時もある。

その状態で無理を重ねると、元に戻るのに時間がかかる。
下手したら、戻りにくくなることだってある。

頑張り屋の人ほど、そこだけは本当に気をつけてほしい。
……って、いちばん言いたいのは、自分自身に向けて、だけどね（笑）。

🌟結論：今の時間を大切にする。ピンチの時ほど、私は動く

今の時間を大切にしたい。
そして今後も、ピンチになった時はじたばたしたい。

でもそれは、私が強いからできるんじゃない。
じたばたできる環境と、
それを温かく見守ってくれる仲間がいるからできた。
だから私は、感謝しなければいけない。

フォロワーさんのみなさん、、
本当にありがとうございます✨

逃げない。誠実に報告する。感謝を言う。
現場では強く、noteでは等身大で。

それが私の生き方で、私の“哲遇”で、
私が信頼を積み上げてきた。

いや、まだ積んでいる最中。…

これからも積み上げていく方法だ。

❺損得の基準

🌟損得って何？

損得って、何が基準なんだろう。これ、noteを始めてからずっと考えている。

私は最初、noteを「クラウドワークスのポートフォリオを作るため」
に始めた。
その後、楽しくなって「収益化したい」に方向転換した。
さらに続けていくうちに交流が楽しくなって――

「自分の記事が社会貢献につながるなら、お金なんていいや」

…そんなふうに、また方向が変わっていった。

だから有料記事を書かなかった。
クラウドワークスに登録してライターになろうとした理由も、もちろん

「介護のライターになって発信したい」

という目的があった。

でも正直、優先順位で言えば当時の私は、
1：収益　2：達成感
この順だったと思う。

それがnoteでは、すっかり変わった。

“幸せの収益”は、お金だけじゃなかった

皆さんの温かさに触れた。
記事を書くことだけじゃない。
コメントをすること、返信をすること――
全部が学びで、全部が私の幸せになっていった。

私はこの7か月で、コメント数が3000を超えた。
私の記事のコメントは、皆さんが知っている通り、熱い。長文が多い。
そして私は同じ熱量で返す。
ほぼ全てのコメントに返信しているから、単純計算でも1500件以上は返信している。
それに加えて、他の方の記事へのコメントもある。

自分でも「よくやってるな」と思う。

でも――幸せなんだ…

収益化は素敵。でも私の“第一目的”にはならない

収益化のためのマインドマップ。
戦略記事。

そういう記事を読むのも好きだし、収益化自体は本当に素敵なことだと思っている。

そして今、この文章を読んでくださっているということは、
この記事を購入してくれたから、ということ。
本当にありがたい。

ただ――
私はたぶんこれからも

「収益を得ること」がnoteの第一目的にはならない。

私の第一は、学びであり、自分の幸せだ。
noteと7か月しっかり向き合ってきて、介護士のハッシュタグで検索したら、人気や急上昇で上位に並ぶことも増えた。
「収益」という一点だけを見れば、もっとやりようはあると思う。
やり方だって、工夫だって、きっとある。

でも私はnoteで知ってしまった。

幸せの収益＝お金の収益

ではないって。

🌟数字は分かりやすい。でも、数字が心を壊す時もある

数字は成果が見えやすい。
スキの数。
収益の上がり下がり。
周りとの比較。

本業でも同じだ。
給料、昇給、他業種との比較、友人との比較。

「気にしない」と言いながら、私は気にしてしまうことがある。
負けず嫌いだから、数字を追ってしまいがちになる。

noteの収益で生活をする。
それも理想だ。
目指せるなら目指したい。

でも、どんな時になっても――
お金で比べることだけは、極力したくない。
それをやった瞬間、楽しさが消えていく気がする。

怖いんだ…

甘いと思われるかもしれない。
でも、それが今の私の正直な考えだ。

🌟高収入＝安泰、じゃない

高収入＝安泰、じゃない。
むしろ収入が増えるほど、周りの期待も、自分の見栄も、出費も増える。
ローン、交際費、家族の生活、責任。

「止まれない状態」になった時、人生は簡単に苦しくなる。

だから私は、数字だけで勝負したくない。
数字は“結果”であって、“幸せの正体”じゃない。

幸せを変えるのは、稼いだ金額より、

稼ぐまでの行動と人とのつながりだ。

🌟矛盾していても、私は「希望」になりたい

これ、矛盾していると思う。
「収益を第一にしない」と言いながら、

「成功できるんだって証明したい」とも思っている。

でも私は、こういう人間なんだ。

田舎の施設でしか働いたことがない。
大した経歴でもない。
学もない。
それでも――

「こんな人でも収益化できるんだ」

そう思ってもらえたら、介護のフォロワーさんや、これからnoteを始める人の希望になれる。

私は収益化を第一希望にしてはいない。
でも、第一希望の人にとっての“目標”になれる存在でいたい。

そして最終目標は、講師として全国で講演できるくらいになること！！

今ある幸せを、教えられる人でいたい（暮らしの実態）

私は20年以上、同じ職場で働いてきた。
管理職になった今、特別多いわけではないけれど、収入は安定している。

でも、私の生活が「余裕がある」わけじゃない。
離婚して、養育費の支払いがある。
車も今はなくて、不便な暮らしになった。

やりくりだって、現実だ。
毎月の支払いも、現実だ。

それでも私は、ここで踏ん張れている。

皆さんからサポートを受けながら、3食栄養のあるご飯を食べることができている。
noteが書けるPCやスマホがある。
健康な体と体力がある。
そして、こうして皆さんと繋がれている。

これって、当たり前じゃない。

とっても幸せなこと✨

私は、今ある幸せをちゃんと数えられる人でいたい。

そしてそれを、誰かに「こう考えると少し楽になるよ」と伝えられる人でいたい。

🌟収益化を目指す人も、私はリスペクトしている

ここも誤解されたくない。
収益化を目指している人、お金を第一に考えている人を、私は否定したいわけじゃない。
むしろリスペクトしている。

生活を守るために稼ぐ。
家族のために増やす。
夢のために結果を出す。
それは立派なことだし、覚悟がいる。

収益化の戦略を立てて、試して、改善して、積み上げていく。
それもまた、ひとつの努力で、ひとつの才能だと思う。

ただ、
自分は自分…軸は曲げない。

だから私は、学びとつながりを軸にして、
結果として収益がついてきたらラッキー、くらいがちょうどいい。

🌟結論：損得の基準は、心が前に進むかどうか

損か得か。
その基準は、世間の数字じゃない。

私の基準は、ここに置きたい。

• 自分の心が前に進んでいるか

• 人とのつながりが増えているか

• 未来の自分が誇れる行動か

これが私の「損得の哲遇」だ。

❻正直と世界観、嘘の境界線

🌟「正直は、全部言うことじゃない」

嘘をつかないで正直にいるって、本当に難しい。
気持ちに正直でいる――ダメなものはダメ、
良いものは良い。
はっきりしている人は気持ちいい。
まっすぐな人は、やっぱり信用される。
私は介護係長として、そうありたい。

だから私は、気を遣いながらも、利用者さんにも職員にも、真摯に向き合う。

ただ一つ、勘違いしたくないことがある。

正直＝本音を全部さらけ出すことではない。

たとえば、辛くても表情を崩しすぎずに話す。
声のトーンを落ち着かせる。相手の不安を必要以上に増やさない。

それは嘘ではない。現場を崩さないための「整え」だ。

そして、介護の現場で私たちが当たり前にやっていることがある。それが―「世界観に寄り添う」という関わり方だと思っている。

認知症の方の世界観に合わせて、安心を作る。
否定せず、急がせず、言葉と表情で全身を使って…

「ここは安心、安全ですよ」

を伝える。
私はこれを、プロの仕事だと思っている。

そして最近、こうも思うようになった。
この「世界観に寄り添う」は、利用者さんだけじゃなく、
人間関係そのものにも必要なんじゃないか、と。

人は同じ景色を見ていない。
記憶障害がないとしても、
判断力があるとしても、
性格も、
生きてきた背景も、
その日の心模様も違う。
だから同じ出来事でも、相手が受け取る“世界”は全然違う。

その時に大事なのは、正論で押し切ることじゃない。

「この人は今、どんな世界を見ている？」

そこを想像した上で、いきなり正しさをぶつけないこと。
まず安心を渡して呼吸を整えてもらって、それから言葉を届ける。

🌟若い頃の私：熱男で、瞬間湯沸かし器だった

20代前半の私は、感情が顔に出やすかった。
自分の意見が通らないと「カッ」となる。
正しいと思ったら、相手の事情も空気も見えなくなる。

ただ――ここは誤解されたくない。
利用者さんに対して急に感情的になることは、ほとんどなかった。（若い頃に一時的に乱れた時期はあるが、基本は少ない）
自立支援や尊厳、接し方の基本は、専門学校でも実習でも叩き込まれていたからだ。

私が熱くなっていたのは、むしろ“組織”や“現場のやり方”に対してだった。
今なら、介護係長の私が、
がっちり注意されるレベル、処分されるレベルの不適切ケアも横行していて…
正直、許せなかった部分もあった。

まだ組織で働くことが何も分かっていないのに。
実力も経験も足りないのに。思いだけが先行して、正しさを振り回していた。

私は正直だったつもりだ。

「俺はこう思う」
「これは違う」

でもそれは、“誠実”というより、相手の世界を見ずにぶつけていただけだった。

🌟世界観に寄り添っても、目が覚めない時がある

私は先輩からの「世界観に寄り添う」という関わり方に、
何度も助けられてきた。
だから今も、これを大事にしたいと思っている。

でも同時に、20年介護の現場にいて強く思う。
――それでも、目が覚めない時がある。
寄り添っても、言葉を選んでも、同じところで何度もぶつかる。空気が重くなる。自分の熱が先に立つ。

そんな時、私の周りには二種類の先輩がいた。

🌟世界観に入ってくれて、最後に“起こしてくれた”先輩

一人は、いったん私の世界観に入ってくれて、しばらく寄り添って整えて、最後に正直な気持ちで叱ってくれる人だった。

「TETSU、それは違う」
「そこは謝れ」
「今の言い方は、人が折れる」

…優しい声じゃない時もある。
でも不思議と、その叱り方は“否定”じゃなかった。
叱られたあとに呼吸が戻る。次の一歩が見える。
あれは私を潰す言葉じゃなくて、私を起こす言葉だったんだと思う。

ちなみに私は、瞬間湯沸かし器ではあったけど、昔から「謝れない人」ではなかった。
ムッとしても、夜になると「なぜ自分はあの態度を取ったんだろう」と考えるタイプだった。

答えが出ない時は、先日離婚した妻（元介護士）に相談したこともある。
大抵は、

「それは、てっちゃんが悪いわ」

と言われた。…
まあ、確かにそうだった(笑)

そして翌日に
「ごめんなさい」

と自分から誠心誠意頭を下げることは、心掛けてきた。

そうすると大抵は、

「私もごめんね…」

になる。

その積み重ねは、間違いなく自分の成長につながっていると思う。

また、

と上司から褒められたこともあったので、自身の評価にも繋がっていたと思う。

🌟最初から“全否定”の空気で来る人もいた

もう一つ、忘れられないのは――最初から「全否定の空気」で来る人がいたことだ。

「理想ばっかり言ってる」
「絶対できないって」
「また勝手なことやってる」

言葉だけじゃない。あからさまな態度で示されることもあった。

今なら分かる。
私はその人に、「分かってくれるはず」を求めていたんだと思う。

でも、
言葉が足りない。
説明もしない。
寄り添いもしない。

――それで分かるわけがない。

自分から相手の世界を見に行っていないのに、相手に“理解”を求めて。
求めた通りに返ってこないから、いらだってしまった。

相手の側にも、きっと理由があった。

今の私なら、そこも想像できる。
否定せずに向き合える。
でも当時の私はできなかった。

どうしても“敵”に見えて、私はその人を敵対視していた。

そして一番恥ずかしいのは――
自分が「敵対視する目」を持っていることに気づかないまま、
その目が現場の空気や信頼をどう削っていくのかも分からずに、
立ち振る舞っていたことだ。

🌟だから今、若い職員に声をかける時は

だから今、若い職員に声をかける時、私は「昔の自分」を必ず思い浮かべる。

まず、相手の世界観に寄り添う。
でも、寄り添ったまま終わらせない。必要な時は、正直な気持ちで伝える。

叱るなら、潰すためじゃない。
起こすために。戻ってこられるように。次に繋げるために。

私はあの頃、誰かの“言葉の技術”に何度も助けられた。だから今度は、私がそれを少しでも返していけたらと思っている。

🌟「世界観に寄り添う」を、職員にも

認知症の高齢者に対して世界観に寄り添う。
不安を受け止める。
安心を作る。

これも技術だ。プロの仕事だ。

係長になった今は、職員に対しても同じだと思っている。
言葉だけじゃなく、表情や仕草を見る。
今日は余裕があるのか、ギリギリなのか。
「大丈夫？」を聞く前に、相手の“サイン”を拾う。

若い頃、周りが私にしてくれたことを、今度は私が返していきたい。
たくさん失敗させてもらった。
思いをぶつけさせてもらった。
あの時間は、私の介護観の基礎になっている。
あの思いがあったから、今こうして介護係長として記事を書けている。
それは間違いない。

だから私の持論としては、

若手職員は多少“瞬間湯沸かし器”でもいいと思っている。

言葉が上手じゃなくてもいい。
不器用でもいい。
大事なのは、あとから振り返って「ごめんなさい」が言えること。
そこまでできれば、成長に繋がる。

新人の意見は、組織を動かすことがある。
反抗期みたいな時期があってもいい。
私は、受け止める力を先輩たちから学ばせてもらった。

ただし――ここも大事だ。

🌟配慮には限界がある（HPには限界がある）

安心をつくる配慮は、本当に尊い。
ここでいうHPは、ドラクエみたいな“心の体力”のこと。目に見えないけど、確実に削れる。だから、無限にはできない。

そしてこの記事を読んでいるあなた――noteを続けているあなたは、どちらかというと

「人のためにHPを最大まで使ってしまえる人」だと思う。

だからこそ、気をつけてほしい。

HPがなくなったら、誰かの世界観に寄り添う余裕も、安心をつくる余裕も消える。
優しさの技術は、体力が残っていて初めて使える。
自分の“できる”を見誤らないでほしい。倒れてからでは遅いから。

若い頃、私のためにHPを削ってくれた先輩たちがいた。
でも私は、今も完璧には程遠い。
きっと私の立ち振る舞いで、誰かのHPを削ってしまっている場面だってあるはずだ。
だからこそ、感謝しているし、忘れたくない。

大切なのは、自分の心のHPの範囲内で配慮すること。
HPが足りなくなったら――

相談していい。
リフレッシュしていい。
それは逃げじゃない、補給だ。

そうやって“回復できる現場”の方が、結果的に強い。

だから……
心配な人がいるときこそ、自分を大切にしてほしい。

そして管理職としては、ここも大事だと思っている。

「世界観に寄り添うのが上手い職員ほど、HPを削っていないか」
そこに気づけるかどうか。

それを気にかけるのも、私の仕事だ。

……で、私はというと。
noteでこうして発信して、HPの回復にも努めている（笑）

🌟家庭での失敗談：私は「安心を作る」を間違えた

職場では、相手の安心を守るための配慮ができても――
家庭では、それができなかった。

元妻は、きっちりした性格だった。
私の感覚での「うっかり」や「それほどでもないこと」が、彼女にとっては許せないことだったようで、度々指摘されることがあった。

最初の頃、私は正直に言っていた。

「ごめん、うっかりしてた」
「次から気をつけるね」

でも、同じような場面が続くと、人はだんだん弱くなる。
怒られるのが怖くなる。責められるのが面倒になる。

そして私は、こう思い始めた。

「それくらい、いいだろう」

開き直った。
正直に言うより、反発する方が楽だった。

さらに悪いことに――開き直っても、空気が良くなるわけじゃない。
だから今度は、隠すようになった。

言うと揉めるから、言わない。
言うと責められるから、黙る。
言うと面倒だから、誤魔化す。

最初は小さな嘘だった。
ただ「言わない」だけだった。

でも気づいた時には、その“言わない”が積み重なっていた。
重なって、距離になっていた。

あのときの私は、相手の安心を守るために配慮していたわけじゃない。
自分を守るために、隠していた。

自分を守る嘘は、相手との間に距離を作る。
距離は、やがて溝になる。
そして溝は、放っておけば広がっていく。

もう後悔しても遅い。
これはお互いの受け取り方も関係することなので、内容の詳細までは書かない。
一方的な誹謗と受け取られるのも、本意ではない。

でも、少なくとも――
あの時の私の態度は、間違っていた。

だからこそ、今ならはっきりと言える。

安心をつくる配慮は、大切だ。
でも、隠すことは、違う。

🌟正直を育てるのは「言葉」じゃなく「空気」だ

もう一つ。「正直に言いなさい」だけでは、正直は育たない。

正直に話せる空気。
正直に謝れる空気。
言っても終わらない場所。

それをつくらないと、人は黙ってしまう。

私が若い頃、周りの先輩や同僚が場を守ってくれていたように。
私が家庭でできなかったように。

正直も、配慮も、環境がいる。
人は、ひとりで完璧にはなれない。

そしてもし――どれだけ自分が誠実に向き合っても、正直を受け止めてもらえない。謝っても、説明しても、「お前が悪い」で終わる。
話しても、最後は必ず傷つけられる。
そんなふうに、個人の努力だけではどうにもならない場所なら、
私はこう思う。

一度、距離を置いた方がいい。

逃げじゃない。
自分を守るための選択だ。

環境を変えることは、弱さじゃない。
むしろ、これからも誠実でいるための“強さ”だと思っている。

一番大切なのは、やっぱり自分だ。
自分が壊れたら、正直も、優しさも、続けられないから。

そう今、自分に言い聞かせている…

❼謙虚は、否定しない強さ

🌟勢いで突っ込んだ20代

謙虚でいることの大切さを、年々強く感じている。
たぶん私は、若い頃に「周りが見えない世間知らず」をやってきたからだ。

20代の、怖いもの知らずの自分はもういない。
勢いだけで正しさを振り回して、空気も背景も見ずに突っ込んでいた頃の私は、もういない。

🌟人には、それぞれの“背景”がある

人それぞれ価値観がある。
頑張れる日もあれば、頑張れない日もある。
落ち込んでいる時もあれば、楽しく波に乗っている時もある。

だから私は、簡単に人に「こうだ」と決めつけない方がいいと思っている。
そしてそれこそが、謙虚の本質なんじゃないかと思う。

謙虚は、“下に出ること”じゃない。
相手を思いやることから始まる。

ただ――
思いやりって、言葉で言うほど簡単じゃない。

物事には背景がある。
しかもその背景には、本人の努力や性格だけじゃ説明できない、致し方ない事情も含まれている。
掘り下げていけば、どこまでも深い。

もし「思いやり」が、その奥の奥まで見にいくことだとするなら、
完璧な思いやりを与えられる人間なんて、いないのかもしれない。

だからこそ、謙虚が必要になる。

🌟謙虚に生きる＝人を否定しないで生きる

私はこう思っている。

謙虚に生きる＝人を否定しないで生きる。

否定からは、対立が必ず生まれる。
対立は、

関係を削る。
心を削る。
未来を削る。

……離婚をしたばかりの私が言うと、説得力はないかもしれない。
でも私は、その過去も含めて、謙虚でいたいと思っている。

そして最近は、こうも思う。
謙虚って、相手に対してだけじゃなく、過去に対しても必要なんじゃないかって。

自分の過去も。相手の過去も。
そこに「思いやる気持ち」を持つことも、謙虚の一部なんじゃないかって。

🌟謙虚と、憎しみは、矛盾するのか

ここから先は、きれいごとじゃない話になる。

子どもと一切関われない――
その事実を突きつけられたとき、私は立ち尽くした。

「はい、分かりました」

と気持ちを切り替えられるほど、私は強くない。
頭では理解していても、心がどうしても追いつかない。

そして最近になって、心の奥にあった感情が、じわじわと顔を出すようになった。
それが“憎しみ”だった。

離婚して、私は元妻を憎んでいないか。

「憎んでいない」と言い切れるほど、きれいに割り切れていない。

正直に言う。
憎しみは、ある。
根は深い。

離婚して2週間前後は、悲しみや虚しさが波のように押し寄せてきた。
今もときどきある。けれど、少しずつ頻度は減ってきている。

そのかわりに――
「憎しみ」という感情が、ブラックTETSUとして出てくるようになった。

ブラックTETSUのときに頭をよぎることは、ここには書けない。
有料記事でも書けない。
それくらい黒くて、激しくて、見せたくない感情だ。

でも、そんな怒りや憎しみを抱えている自分が、一番憎い。
自分に落ち込むことがある。

……こんなものなのかな、とも思う。

ただ、ここで書き添えておきたいのは――
元妻は、養育する義務を引き受けた。
そこに彼女なりの正義があったのは、間違いないと思っている。
私と見ている景色が違っただけで、彼女には彼女の責任と覚悟があったのだとは思う。

だからなおさら、白黒では割り切れない。

さっきまで書いていた記事の内容と、矛盾して見える部分も多いと思う。
だけど、これが――まだ正解を見つけられていない私の、正直な気持ちだ。

これが正解か不正解かは、わからない。

でも、

ホワイトな自分に戻れたときに、
何度も何度も自問自答して出てきた、
今の“哲遇”をここに置いている。

そこは、どうか理解してほしい。

「憎しみ＝後悔の人生」
「憎しみ＝感謝がない」

……そんな単純な話じゃない。

一緒に過ごした時間は、たしかに存在していた。
そしてこれからも、子どもの人生には責任がある。
簡単に白黒では分けられない。
だから私は、今、“分からない”のだと思う。

分からない自分がいる。
揺れる自分がいる。
矛盾してしまう自分がいる。

でも――そこが、大事だと思っている。

「分からない」は、否定しないにつながる。
「割り切れない」は、決めつけないにつながる。

それは、たぶん――
謙虚の根っこに近い。

🌟上から目線が嫌いな理由

私は、立場を利用して上から物を言う人が大嫌いだ。

役職がついたから。
有名になったから。
尊敬されるようになったから。

……それで「自分が偉くなった」と勘違いする人がいる。

でも変わったのは、その人自身じゃなくて、周りの対応かもしれない。
拍手されるようになっただけかもしれない。
持ち上げられるようになっただけかもしれない。

中身が変わったかどうかは、本人が自分で見直して判断しないといけない。
環境によって、人は簡単に“フレッシュな心”を失うからだ。

🌟尊敬は、アンテナがないと生まれない

子どもの素直な言葉に、心を動かされることがある。
新卒職員の、はつらつとした姿。緊張感を持って働く姿。
それを見て、感動することがある。

そして、認知症や言語障害がある方が発した、何気ない一言が、胸に刺さることもある。
あれは「知識」じゃなく、人の心を打つ“本物”だと思う。
私はそこに、尊敬を持ちたい。

でも尊敬って、勝手に湧かない。
アンテナを張っていないと気づけない。
心が閉じていたら、受け取れない。
鈍感だと、通り過ぎてしまう。

だから私は、謙虚でいたい。
謙虚でいるほど、人の良さが見える。
人の良さが見えるほど、尊敬が生まれる。
尊敬が生まれるほど、自分が整う。

謙虚って、深い。

🌟noteで褒められる時、私はこうしたい

noteでも時々、言ってもらえる。

「すごいですね」
「TETSUさんみたいな方に…」

素直に嬉しい。
ちょっと調子に乗る時もある。
勘違いする瞬間だってある。

……でも、それも時には必要だと思う。
自信がない人ほど、特に。
“必要な勘違い”って、ある。これも私の持論だ。

だけど、ずっとは良くない。
その後で、必ず見つめ直す。

慕ってくれる人が増えれば増えるほど、
私はもっと謙虚でいたい。
感謝を忘れたくない。

🌟結論：謙虚でいる＝“否定しない強さ”を持つこと

謙虚でいることは、
自分を小さくすることじゃない。

むしろ逆だ。

• 決めつけない

• 否定しない

• 背景を想像する

• 分からない自分も受け入れる

• それでも人を尊敬しようとする

• 感謝を言葉にする

これは全部、強さだと思う。

私はこれからも、謙虚でいたい。
謙虚という深い言葉を、謙虚に考え続けていきたい。

これが、私の「謙虚でいる哲遇」だ

さいごに

最後までこの記事を読んでくださった皆さま、本当にありがとうございました。

これは私にとって、決して簡単に書けた記事ではありませんでした。
憎しみや怒り、寂しさ、悔しさ、そして矛盾……
いろんな感情が交差して、何度も手が止まり、何度も削っては書き直して、ようやくここまでたどり着きました。

魂を込めて書いたので、涙もたくさん流れました。

「書いていいのか」
「読んで苦しくならないか」

そんな不安も、正直ありました。
もし読んで苦しい気持ちになってしまった方がいたら、ごめんなさい。
それでも私は、どうしても書きたかったんです。

正しさよりも、誠実でありたかったからです。

そして、同じように“分からなさ”や“揺れ”を抱えながら、
それでも前に進もうとしている誰かの心に、ほんの少しでも届けば――
そんな思いで書きました。

私はこれからも、

“哲遇”＝ 哲学的な接遇

をテーマに、noteで気づきや迷い、自分の中にある問いを言葉にしていきたいと思っています。

それは決して、「教える」でも「正す」でもありません。

あくまで、
「ともに考える」ための文章です。

完璧じゃなくていい。
答えが出ていなくてもいい。
むしろ、出ていないからこそ、語り合えることがある。

そんな信念で、これからも“友情記事”として、哲遇を届けていきたいです。

今回の記事で、もし何か心に引っかかる部分があった方がいたなら――
それでもここまで読んでくださったことに、心から感謝します。

どこかで何かが共鳴して、ほんの少しでも心が軽くなったとしたら、
それほど嬉しいことはありません。

読んでくださって、本当にありがとうございました。
これからも、どうぞよろしくお願いいたします。

「3つの要点」と「自己点検リスト」 ↓↓