🔥TETSU重大報告🔥「離婚しました…」感情をさらけ出すようになって、noteが居場所になった話…

こんにちは、TETSUです。

最初に、みなさんに謝っておきます。
今日の投稿は、とてもセンシティブな内容です。
もしかしたら、これまで築いてきた信頼が揺らぐかもしれません。

それでも、noteでは
「ありのままの自分でいること」
そこだけは、どうしても譲れませんでした。

人柄や想いに共感して読んでくださっているからこそ、
都合のいい部分だけを切り取ることはしたくなかった。

有料記事への挑戦☟☟

将来的な講演活動☟☟

そんなことを口にする以上、
プロフィールを隠したまま活動するわけにはいかない。

だから、正直に書かせてください。

心の奥にあった「答え」

これまで、はっきり言えずにいた
私の心の悩みの「根っこ」にあったもの。

切ない記事が多かったこと。
やたら涙もろかったこと。

その理由でもあります。

昨日、私は――

離婚届に署名しました…

この話自体は、今年の8月後半には決まっていました。
理由を一言で言えば、価値観の不一致です。

性格も、考え方も違う二人が、
少しずつ、でも確実にすれ違っていった結果でした。

家族付き合いに対する価値観の違いもありましたが、
詳しい説明はここでは控えます。

二人の子どもは、妻が養育します。

家庭の中で、居場所がなくなっていった

夏頃から、家庭内での会話はほとんどなくなりました。

何度か話し合いの場も持ちましたが、
お互いの言い分は、最後まで噛み合わないまま。

「もう、やっていけない」

そう口にしたのは、私でした。

「……そう、わかったよ」

返事は、とてもあっさりしていました。

それ以降、
私の家庭での居場所はなくなりました。

元々寝室だった部屋が、私専用の部屋になり、
基本はそこにこもる生活。

共有スペースに出るときは、
妻が別の部屋に移動する――
そんな日々でした。

以前の記事で
「来年は単身赴任になる」と書いたのは、嘘ではありません。

子どもの進学のタイミングを考え、
籍を入れたまま別居し、
いずれ離婚する。

そんなライフプランも、実際に考えていました。

ですが、
妻も今の状況が良くないと感じたのでしょう。

昨日、離婚届を差し出されました。

淡々と進む「終わり」

さすが、これまで家計を担ってきた人だなと思いました。

手続き、保険、年金、戸籍、住まい、
養育費、子どもとの面会……。

「これはこうしたから」
「この手続きは、○日までにしてね」

淡々と、迷いのない口調で、
一方的に説明されました。

最近は挨拶すら交わさなくなっていた妻の口調が、
そのときだけ少し柔らかく感じられたのは、
気のせいではなかったのかもしれません。

私との生活から解放されることに、
どこか安心していた――
そんなふうにも思えてしまいました。

ホッとしてしまった自分

突然の展開に戸惑いはありました。

でも正直なところ――
寂しくて、辛くて、窮屈だったこの環境から離れられることに、
少しホッとしている自分もいました。

そして急な話ではありますが、
遅くとも1月後半までには、私は家を出ることになります。

幸い、園が所有するアパートがあり、
家具や電化製品も一通りそろっています。

必要なものだけを持って、引っ越す予定です。

新しい生活は、まだ何も見えていません。
それでも今は、
静かに一歩、前へ進もうとしています。

なぜ、感情的な記事を書いていたのか

私が感情に強く訴える投稿をしてきたのは、

「していた」というより、
**「せざるを得なかった」**

ことも多々ありました。

利用者様に感じている思いや、
過去の体験談は、すべて本当です。
偽りはありません。

家庭内で、ほぼ別居のような生活を続ける中で、
夜になると「ブラックなTETSU」が現れます。

過去の自分を責める声。

「家庭を守れていない」
「お前の優しさは偽善だ」
「何も残せていない」

そんな言葉が、頭の中を埋め尽くします。

夜が怖い。
みんながワイワイする、クリスマスやお正月が怖い。

だから、自分を奮い立たせるように
記事を書いていたこともありました。

この記事を書いた日はやばたかった💦…☟☟

空を見上げると、
なぜか涙が止まらなくなるんです。

17年間の結婚生活を振り返って

自分の結婚17年の人生は、何だったんだろう。

介護の仕事で、身を削りながら働き、
子育ても、必死にやってきました。

本当は、転職したかった。
でも、家族のためにと踏みとどまり、
この場所で頑張り続けてきました。

その人生は、何だったのか。

虚しさと悲しみは、
特に夜になると押し寄せてきました。

その感情を、
そのまま記事に乗せてしまったこともあります。

noteが「居場所」になった

皮肉なものです。

感情を隠さずに書くようになってから、少しずつ、記事に共感していただけるようになりました。

一方で、事実を伏せ、悲しみを材料にしている自分が、情けなく感じることもありました。

「こんな書き方をしていいのだろうか」

そう問いかけながら、自分を責める夜もありました。

介護現場での過去の失敗を振り返るときも、不思議と、悲しみを抱えている時のほうが、自然と言葉が溢れてくるのです。
取り繕わない感情の中にこそ、本当の自分の声があるのだと、あとから気づきました。

その経験は、喜びや楽しさを表現する文章を書くときにも、少しずつ活かされるようになってきました。

それでも――
やっぱり、心が届いたと感じられる瞬間は、素直に嬉しかった。

「この感情は、自分だけじゃなかったんだ」

そう思えたことで、心が少し緩み、ほんのわずかですが前を向くことができました。

「TETSUさんの言葉に救われました」
「泣かせないでください。感動しました」

そんなコメントをたくさんいただくようになり、
2記事続けて、コメントが50件を超えたこともあります。

正直に言うと、

「どうして、こんな私のところに、こんなにも優しくて温かい人たちが集まってくれるんだろう」

そんな思いが、何度も胸をよぎりました。

幸せを噛みしめながらも、同時に、別の感情が顔を出します。

家庭を守れなかった自分。
悲しみを抱えたまま、事実をすべて語らずに、共感されていいのだろうか――。

一つひとつのコメントに、時間をかけて返信する時間は、本当に幸せなひとときです。
けれど、その幸せの中で、ふと胸がぎゅっと締めつけられる瞬間もありました。

コメントで満たされる心と、
家庭の中で満たされなかった気持ち。

そのギャップに、戸惑ってしまったのも、紛れもない事実です。

「勘違いするなよ」

そんなブラックな自分の声が、横から顔を出すこともありました。
理由もなく、急に虚しさが込み上げてくる夜もありました。

でも、それはコメントがつらかったからではありません。
むしろ、その逆です。

あまりにも温かかったからこそ、
自分の弱さや、寂しさが、はっきりと浮き彫りになったのだと思っています。

喜びも。
怒りも。
哀しみも。
楽しさも。

全部含めて、今の私です。

これからも、綺麗ごとだけではない感情を抱えながら、
それでも前を向いて、
TETSUらしく、書き続けていこうと思います。

少しだけ、お願いです

ただ、ひとつだけご理解ください。

正直に言うと、今は辛さや寂しさが一気に押し寄せることがあり、
精神状態が安定しているとは言えません。

心が整えば、また書きます。
でも、どうしても無理なときは、少しお休みをもらうかもしれません。

昨日も、突然涙があふれ、深く落ち込み、
しばらくして、また少し持ち直す――
そんな感情の波がありました。

これから、職場のみんなへの報告があります。

田舎の施設で、
娘たちの同級生の父母が多く働く、
人と人とのつながりがとても深い地域です。

そこでの離婚報告は、正直、めちゃくちゃ勇気がいります。

娘たちのことを思うと、
申し訳なさや、守れなかった後悔が、
一気に胸に押し寄せてきます。

急な引っ越しを控え、昨日は慌てて荷物の整理も始めました。

施設長には、どうしても早急に確認しなければならないことがあり、失礼だと思いながらも、電話での報告になりました。

突然の報告に驚かれながらも、
住み移る住宅のこと、そして何より私の心の状態を気遣い、
温かい言葉をかけてくださいました。

「大丈夫だ」
「辛かったな」
「まずは戻ってから、一緒に考えよう」

その言葉に、張り詰めていたものが、少しだけ緩みました。

有料記事を熱く投稿した直後に、この内容。
正直、ちぐはぐだと思います。

本当に、ごめんなさい。

それでも、noteと真摯に向き合うために、
今の自分には必要な判断でした。

負けず嫌いな私は、
ここで踏ん張らなければ、
田舎の特養で過ごした20年間も、
家庭のために転職せず働き続けた時間も、
すべてが虚しくなってしまいそうで…

もちろん、
自分を追い詰めすぎる考え方が良くないことも、分かっています。

だから今は、
この感情を無理に前向きに変えようとせず、
一度、休みます。

逃げるためではなく、
また、ちゃんと戻ってくるために。

これから向き合うこと

昨日から連休に入り、
今日、実家へ帰省します。
そして、親にすべてを報告してきます。

これまで、どこか偽った自分を見せてきたうしろめたさもあります。
だからこそ今回は、逃げずに、今の自分の気持ちを正直に伝えてこようと思います。

10年ぶりに、99歳の祖父と、95歳の祖母にも会ってきます。

95歳の祖母は、認知症が進行し、私の顔が分からないかもしれません。
それでもきっと、笑顔で話しかけてくれると思います。

実は、祖父母に会おうと決めたきっかけも、noteでした。
さまざまな事情があり、長年会えずにいましたが、
後悔だけはしたくない。そう思い、会いに行く決断をしました。

今の、正直な気持ち

こんな私ですが、
それでも受け入れてもらえたら、嬉しいです。

これまで何度も、みなさんの存在に救われてきました。
「スキ」をもらえたこと。
そこに、誰かがいると感じられたこと。
コメントで、温かく励ましていただいたこと。

その一つひとつが、
どれほど大きな支えになっていたか――
言葉では、言い尽くせません。

今日は、まだ強がれません。
不安で、心細くて、
正直に言えば、誰かに寄りかかりたい気持ちもあります。

……少しだけ、甘えてもいいでしょうか。

完璧じゃないまま。
迷いながら。
立ち止まりながら。

それでも前を向こうとしている、
今のTETSUを、
そっと見守ってもらえたら嬉しいです。

正直に言うと、
この記事は、きっとコメントしにくい内容だと思います。
返信にも、少し時間がかかるかもしれません。

それでも――
どうか、気にしないでください。

　私は、絶対に負けません🔥

そう胸を張って言える自分に、
必ず戻ってきます。

大丈夫。

この記事だって、
AI画像を入れて、悩みながら、
それでも「届けたい」と思って、
ちゃんと作ることができたのだから。

みなさんのことが、大好きです✨
少しだけ、待っていてくださいね。

最後まで読んでくださって、
本当に、ありがとうございます。