【メンタルヘルス】繊細な『フリ』をしていませんか？

「私は繊細だから、もう少し言葉を選んでほしい」

「こんなことを言われて、私はとても傷つきました」

「どうして、私の気持ちをわかってくれる人がいないんだろう」

SNSを見ていると、そんな言葉が流れてくることがあります。

もちろん、本当に傷ついている人もいるでしょう。
誰かの何気ないひと言が胸に刺さり、何日も引きずってしまう人もいます。
人の表情や声色に敏感で、相手の機嫌を気にしすぎて疲れてしまう人もいます。

そういう人の苦しさを、私は否定したいわけではありません。

けれど、ときどき、どうしても気になってしまうことがあるのです。

その「繊細さ」は、本当に自分を理解するための言葉なのでしょうか。
それとも、周囲に自分を特別に扱ってもらうための言葉になっていないでしょうか。

傷ついたことを伝える。

自分の苦手なものを説明する。

無理なことに対して、配慮をお願いする。

それらは、決して悪いことではありません。

しかし、いつも自分が傷ついた側に立ち、周囲に理解を求め、誰かが味方になってくれるのを待っているように見えるとき、私は少し違和感を覚えます。

自分の繊細さを語ることと、繊細さを盾にして他人を動かそうとすること。

この二つは、似ているようで、まったく違うものではないでしょうか。

「私は繊細だから」という便利な言葉

「私は繊細だから、そういう言い方はやめてください」

この言葉自体が悪いわけではありません。

実際に苦手な言い方があるのなら、それを伝えることは大切です。
相手に悪意がなくても、受け取る側が苦痛を感じることはあります。

ただ、ここで少し考えてみたいのです。

そのお願いは、相手と折り合いをつけるためのものなのか。
それとも、自分の望むように相手を変えるためのものなのか。

自分が不快に感じた言葉を、相手が使わないようにお願いする。

これは、コミュニケーションのひとつです。

けれど、自分が不快に感じたのだから、相手は必ず謝るべきだ。
自分が傷ついたのだから、相手が全面的に悪い。
自分が繊細なのだから、周囲は自分の感覚を優先するべきだ。

そこまで話が進んでしまったら、どうでしょう。

いつの間にか、配慮のお願いが義務になっています。

しかも、その義務を負わされるのは、いつも周囲の人です。

自分は傷つかないように守られたい。
けれど、相手がどう感じるかについては、あまり考えない。

自分の言葉は理解してほしい。
けれど、相手の言葉に込められた事情は理解しようとしない。

自分には事情がある。
けれど、相手にも事情があるかもしれないとは考えない。

もし、そんな状態になっているのなら、それは繊細さの問題というより他人との向き合い方の問題なのかもしれません。

自分が傷つきやすいことと、他人が自分に合わせなければならないことは、同じではないのです。

誰かに配慮してほしいと思うのなら、自分もまた、誰かの事情に目を向ける必要があります。

それは、自分の苦しさを我慢しなければならないという意味ではありません。

自分の気持ちも、相手の気持ちも、両方が存在するということです。

お気持ち表明の先に、誰かを待っていませんか？

SNSには、自分の傷ついた気持ちを発信する場所があります。

つらかったことを文章にする。
悲しかった出来事を共有する。
自分と似た経験をした人とつながる。

それによって救われることもあるでしょう。

誰にも言えなかった苦しさを、ようやく言葉にできることもあります。

だから、私はお気持ち表明そのものを否定するつもりはありません。

気になるのは、その表明の先に、いつも誰かの反応を期待しているように見えるときです。

「私はこんなに傷つきました」

「こんなひどいことを言われました」

「私の気持ちをわかってくれる人はいないのでしょうか」

その言葉の向こう側に、誰かが現れるのを待っている。

「あなたは悪くないよ」

「そんなことを言う人がおかしいよ」

「あなたはもっと大切にされるべきだよ」

そんな言葉をかけてもらうことで、自分の正しさを確認したい。

そして、誰かが共感してくれれば安心する。
反対に、期待した反応が返ってこなければ、今度はその人の無理解に傷つく。

もちろん、文章だけで他人の本心を決めつけることはできません。
実際に理不尽な扱いを受け、助けを求めている人もいるでしょう。

ただ、もしも自分が発信するたびに、誰かに味方になってもらうことを期待しているのなら、一度だけ立ち止まってみてもいいと思うのです。

私は、気持ちを整理するために書いているのだろうか。

それとも、誰かに自分の正しさを証明してもらいたいのだろうか。

私は、ただ悲しかったことを伝えたいのだろうか。

それとも、誰かに相手を批判してもらい、自分の側に立ってほしいのだろうか。

この二つは、似ているようで違います。

誰かに理解してもらいたいという気持ちは自然なものです。
人間は、ひとりでは抱えきれない感情を、誰かと分かち合うことがあります。

けれど、共感を求めることと、共感を義務にすることは違います。

自分の気持ちを発信する自由があるように、他人にも、それをどう受け止めるかを決める自由があります。

すべての人が自分の気持ちを理解してくれるわけではありません。

すべての人が自分の味方になってくれるわけでもありません。

そして、それは必ずしも、相手に思いやりがないという証明にはならないのです。

繊細な人は、いつも優しい人なのでしょうか

ここで、もうひとつ考えたいことがあります。

それは、繊細であることと他人に優しいことは、必ずしも同じではないということです。

自分の気持ちに敏感な人が他人の気持ちにも敏感だとは限りません。

自分がどう思われたかは、とても気になる。

自分がどんな扱いを受けたかも、気になる。

相手の何気ないひと言を、何度も思い返してしまう。

けれど、自分が発した言葉が相手にどう届いたのかについてはあまり考えない。

自分の傷つきやすさは理解してほしいけれど、相手の傷つきやすさには気づかない。

そんなことも、人間には起こり得ます。

本人に悪意があるとは限りません。
自分の心を守ることで精いっぱいなのかもしれません。
過去の経験から、他人の言葉に強く反応してしまうのかもしれません。

だからこそ、繊細な人をひとまとめにして批判することには、慎重でありたいと思います。

ただし、どんな事情があったとしても、ひとつだけ忘れてはいけないことがあります。

自分が傷つきやすいからといって、他人を傷つけていいわけではありません。

自分が苦しいからといって、相手に強い言葉をぶつけてもいいわけではありません。

自分が不安だからといって、相手に何度も理解や愛情を証明させてもいいわけではありません。

自分の感情が本物であることとその感情から生まれた行動が正しいことは、別々に考える必要があります。

悲しい気持ちも、怒りも、不安も、本物かもしれません。

しかし、本物の感情だからこそ、何をしても許されるということにはならないのです。

傷ついた自分を大切にすることと、自分の行動を振り返ること。

この二つは、両立できるはずです。

「繊細ヤクザ」という言葉が生まれる理由

「繊細ヤクザ」という言葉があります。

繊細さを理由に過剰な配慮を求めたり、自分の傷ついた気持ちを盾に相手を責めたりする態度を揶揄する言葉です。

ずいぶん強い表現だと思います。

この言葉が向けられた人の中には、本当に困っていて、ただ自分の苦しさを理解してほしかっただけの人もいるかもしれません。

傷ついたことを伝えただけなのに、面倒な人だと思われてしまう。
必要な配慮をお願いしただけなのに、過剰な要求だと受け取られてしまう。

そういうことも、現実には起こります。

だから、「繊細ヤクザ」と呼ばれたからといって、その人が必ずしも間違っているわけではありません。

一方で、この言葉が生まれる背景には、周囲が疲れてしまうような関わり方が存在することもあるのでしょう。

何を言っても傷ついたと言われる。

どこまで配慮しても、まだ足りないと言われる。

相手の機嫌を損ねないように気を遣い続け、いつしか何を話せばいいのかわからなくなる。

そうなれば、周囲の人も疲弊します。

本来対等であるはずの人間関係が、いつの間にか一方が傷つかないようにもう一方が気を遣い続ける関係になってしまうからです。

もちろん、配慮する側にも相手の言葉を丁寧に受け止める努力は必要でしょう。

しかし、配慮は一方通行であるべきではありません。

相手に理解を求めるのなら、自分も相手を理解しようとする。

相手に言葉を選んでほしいのなら、自分も言葉を選ぶ。

相手に自分の事情を考えてほしいのなら、自分も相手の事情を考える。

そんな相互性が失われたとき、人間関係は少しずつ苦しいものになっていくのではないでしょうか。

そして、配慮を求める人だけでなく、配慮する側にも限界があることを忘れてはいけません。

誰かを傷つけないように生きることは大切です。

けれど、誰ひとり傷つけないようにすべての言葉や行動を完璧に管理することはできません。

人間同士が関わる以上、すれ違いも誤解も、価値観の違いも起こります。

そのたびに誰かを悪者にしなければならないのなら、安心して付き合える人間関係はどんどん狭くなってしまうでしょう。

あなたは本当に繊細なのですか？

ここまで、少し厳しいことを書いてきました。

けれど、私は繊細さを主張する人がみんな演技をしていると言いたいわけではありません。

本当に傷つきやすい人はいます。

人より多くの刺激を受け取り、疲れやすい人もいます。

他人の何気ないひと言を長く引きずり、自分でもどうしてこんなに苦しいのかわからない人もいるでしょう。

その苦しさは、他人に証明しなくてもそこに存在しています。

だからこそ、あえて問いかけたいのです。

あなたは自分の繊細さと向き合っていますか。
それとも、繊細であることを誰かに優しくしてもらうための理由にしていませんか。

自分が傷ついたとき、相手が悪いと決めつける前に、何が起きたのかを考えていますか。

自分の気持ちを理解してもらえなかったとき、相手には相手の考え方があるのだと受け止められますか。

自分が誰かを傷つけてしまったときにも同じように自分の言動を振り返れますか。

自分に配慮してくれない人を責める一方で、自分は誰かに配慮できているでしょうか。

そして、自分が傷ついたという事実を、相手を責めるための切り札にしてはいないでしょうか。

これは、他人にだけ向ける問いではありません。

私自身も、気づかないうちに自分の都合を優先しているかもしれません。
理解してほしい気持ちが強くなりすぎて、相手の事情を見落とすこともあるかもしれません。

だからこそ、こうした問いは、自分自身にも向ける必要があるのだと思います。

繊細さを盾にしてしまえば、自分の言動を振り返る機会を失ってしまいます。

「私は傷ついた側だから」という立場にとどまり続けると、自分にも誰かを傷つける可能性があることを忘れてしまうからです。

自分の弱さを認めることは簡単ではありません。

傷ついた自分に非があったかもしれないと考えることも、簡単ではありません。

けれど、自分の感情を大切にすることと、自分の言動に責任を持つことは、決して矛盾しないはずです。

誰かに庇ってもらわなくても、自分を守ることはできる

人は誰だって優しくしてほしいものです。

つらいときには味方になってほしいし、苦しいときには理解してほしい。

誰かに自分の存在を認めてもらいたいと思うことは決して恥ずかしいことではありません。

ただ、誰かに守ってもらうことだけが自分を守る方法ではないのです。

自分が苦手なものを知る。

無理なことには無理だと言う。

自分に合わない人とは少し距離を取る。

傷ついたときには必要な休息を取る。

信頼できる人に具体的に助けを求める。

そうやって自分の心を守る方法を身につけていくこともできます。

誰かが自分を理解してくれなかったとしても、自分の苦しさが消えるわけではありません。

けれど、誰かが理解してくれなかったからといって自分を守る手段がなくなるわけでもありません。

共感してもらえなかったことと、自分の気持ちに価値がないことは別の話です。

自分の気持ちを認めてもらうために、いつも傷ついた自分を証明し続ける必要はないのです。

そして、自分の繊細さを他人に認めてもらうことだけにこだわらなくてもいいのだと思います。

繊細であることは誰かより優れているという証明ではありません。

同時に、誰かより劣っているという証明でもありません。

ただ、自分という人間を理解するためのひとつの手がかりです。

大切なのはその性質を使って他人を動かすことではなく、自分がどうすれば生きやすくなるのかを考えることではないでしょうか。

そして、自分が生きやすくなるために誰かの生きづらさを増やしてしまっていないか、ときどき振り返ってみることではないでしょうか。

繊細さを否定する必要はありません。

けれど、繊細さを理由に自分の言動を振り返らなくなってしまうのは、もったいないことだと思います。

自分が傷ついたときには、その痛みを大切にする。

自分が誰かを傷つけたときには、その事実にも向き合う。

自分の気持ちを理解してほしいと願うのと同じように、他人にもその人なりの気持ちや事情があることを忘れない。

それができたら、繊細さは誰かを責めるための武器ではなく、自分と他人を理解するための手がかりになっていくのかもしれません。

最後に、もう一度だけ自分自身に問いかけてみたいと思います。

私は繊細だからといって、誰かに特別扱いを求めていないだろうか。

自分の気持ちを守るために、誰かの気持ちを置き去りにしていないだろうか。

誰かに庇ってもらうことを期待するあまり、自分自身で考えることを放棄していないだろうか。

そして。

私は、自分の繊細さを言い訳にせずに生きているだろうか。

この問いにいつでも胸を張って答えられる人間でいることは、きっと簡単ではありません。

私だって、いつも正しくいられるわけではないでしょう。

それでも、自分の弱さを理由に誰かを責めるのではなく、自分の弱さを知ったうえで、どう生きていくかを考えていきたい。

繊細な人だと認めてもらうことよりも、自分の繊細さと誠実に付き合っていくこと。

誰かに優しくしてもらうことだけを求めるのではなく、自分もまた、誰かの気持ちを想像できる人であること。

私は、そのほうがずっと大切なのではないかと思っています。